前两天,婆婆给熊孩子买了双新棉鞋。
刚一穿上,熊孩子就疼得龇牙咧嘴地叫起来:啊,好疼!太紧了,我要脱掉!
可婆婆却按住熊孩子的脚,不让他脱:可以穿的,怎么不可以穿,刚刚好啊!奶奶专门给你买的,快穿上!隔壁的文文姐姐也穿这个鞋子,怎么不可以穿!不可以脱掉!
。。。。。。
额~
这是因为奶奶不心疼孙子吗?
并不是。其实奶奶疼孙子是疼到心肝儿里去了。
可是啊,在当下这个情境中,她只能感受到孙子没有接受她买的新鞋的自己的心疼,却感受不到孙子的鞋子挤脚的脚疼。
因为脚疼是是孙子在疼,而不是她在疼。她感受不到,也就在意不到。
再比如说冬天里那些把孩子们裹成浑身出汗、满脸通红的粽子一样的老人。
他们的本心无可置疑地是爱孙辈。
可他们不知道的是,自己畏寒怕冷,是因为年龄大了,体温调节能力下降了的缘故。
而孙辈们正是新陈代谢旺盛的年纪,身体里都是熊熊的小火苗,根本没这么怕冷。
所以老人们觉得自己冷,孙子就一定和自己一样冷。但是孙辈们穿太多了觉得热,他们却感受不到。
这就像是参与皮亚杰三山实验的幼儿一样 :
皮亚杰的三山实验:
让孩子从四个面观察桌子上的三座山之后,让孩子描述坐在对面的洋娃娃看到了什么。而许多孩子会回答洋娃娃和自己看到的是一样的。
为什么会这样呢?
核心原因在于:
他们的思维能力受限于以自我为中心出发的视角,无法理解他人与自己的不同。
无法站在不同的角度,不同的立场,以及更高的维度,来客观地思考问题、认知问题。
总以为自己看到的也是人家所看到的,自己所感受到的也是人家所感受到的。
所以,他们总是痛苦于为什么我喜欢的你不喜欢,我想要的你不想要,我对你好你却不对我好,我为你付出这么多你不感谢我不说还要讨厌我、厌烦我。
也常常被人视为没眼色,不考虑他人感受,自私自利等等。
怎样做,做些什么才能提高孩子的(以及自己的)情商?
一、情绪和情感的理解和识别。
比如说我家熊孩子,从他能够听得懂人话开始,我们就开始用语言给他描述,他的、以及环境中其他人的,各种各样的情绪和情感,以帮助他学会理解和识别不同的情绪和情感。
因为,懂得的前提是知道,如果孩子对于自己和他人的情绪和情感一头雾水,他是绝对不可能有一个高情商的。
开心、高兴、难过、失落、悲伤、生气、尴尬、害怕、惊慌、恐惧,友好、厌烦、趋近、退缩、讨好、排斥、愤怒、平静,等等等等。我们需要帮助他在具体的情境中去识别。
举个栗子:
他看到一个人,兴冲冲地跑过去:陈老师!!!可对方并没有回应他。
结果走进了才发现是看错了人,这下他不知所措了。然后我就会蹲下,抱抱他:刚刚是不是因为看错了人觉得很尴尬呀?没关系呀,我们每个人都会有看错的时候,因为我们的大脑对视觉信号的分析偶尔会出现失误嘛~~~
二、让孩子知道“你”、“我”、“他”的区别。
有一次我带我家熊孩子一起去听一个课程。
课上熊孩子很喜欢老师,想要送橘子给老师吃,可是这熊孩子却把一袋橘子里最小的几个橘子拿出来准备送给老师。
可能很多家长面对这种情况,马上就会去批评孩子做得不对,甚至是指责孩子自私。
可是,他们却没有想过,自己的是非对错观念是生活了这二三四十年的经验累积,怎么能够要求一个三岁的孩子和自己拥有同样的是非观呢?