回避型依恋最痛苦的地方
回避型依恋的人最痛苦之处在于他的述情障碍。
回避很难通过语言的方式表达自己的情感，只能通过某种行为表达情感，并期待对方读懂自己的行为，自然而然的理解自己行为的含义。
情感叙述障碍者总是用理性的方式权衡关系的得失与利整，因为怕被拒绝，所以才会不断的有试探行为，希望对方先主动开口确立关系，保证自己永远处在一个安全的环境里。
不能用语言这样直白表达，因为他内在是没有安全感的，曾经索取过但是受到了伤害，所以他通常会把自己放在一个绝对安全的环境里。究其原因，是自身没有感受过完整的爱，求爱不得于是退而求其次，靠自身创造的某种环境来保护自己，在这种环境里，即使没有爱至少不会受到伤害。
回避的行为模式是什么样的呢?
通常回避是等你先主动然后自己才敢给予回馈，你先撩他他才会主动，如果在他主动的过程中你没有回应，他立马又会往回退。
这使得回避始终处在一个被动的、相对封闭的状态下，非常难找到一个共情的人。
1、童年经历形成的不配得感带来成年后对自我需求的羞耻感
小的时候回避并不是没有表达过自己的感情。但是被否定、被拒绝、被忽视的久了，回避便形成了这样的想法:我是不配的。
世界上有许多人能过的幸福，然而我不配，我天生就不会不被真正的喜爱。这种不配得感不断的给回避洗脑，质问他:你这样的人凭什么想要那么多。
这就导致成年后的回避，对于表达自己的需求感到羞耻，想到要向别人示弱索取些什么，就觉得难以启齿:说出自己害怕会证明自己懦弱。想哭是无能。讨厌别人是不友善。喜欢某个人是自作多情。想得到某件东西是奢望。
总之一切事实被说出口，都会让自己有羞耻感。本质上是因为回避自认为自己的需求不配被满足，这是一种根植于心的深深的自卑感，回避认为自己不值得被爱，不配被爱他的骨子里充满着对自我价值的否定，觉得自己这样的人，连父母都不会给予无私的爱的人，又怎么奢求世界上有一个人能真正的看见自己。
每当他遇到一个自己喜欢的人，想要跟对方表示亲近的时候，这种想法就跳出来打击自己的积极性，告诉自己:把欲望和喜欢说出来，会被拒绝和嘲笑的，你的性格已经如此，不要有过多的期待。
2、防御机制
回避最怕被拒绝被否定，而如果不说出来，就不会被拒绝和否定了，这就是回避大脑中的自我防御机制。即便非常喜欢你，分手的时候非常想挽留你，但是大脑会告诉他你说出这些可能会受到伤害。
防御机制阻止了回避的表达。
不要忘了，回避始终将安全感至上，在回避的选择中安全感大于被爱。
在跟回避交往的过程中，最好要主动打破这种僵局，给予理解和爱，当对方觉得你懂他，你无需语言也能了解他所需，他才会感到踏实。
然而这听上去真的很像是在强人所难，世界上似乎找不出一个人，能够真正穿过回避的防御机制，成为他肚子里的蛔虫，所以回避的痛苦在于，孤独，以及无人理解，无人能看透他行为背后的含义，无人相信他的防御行为背后是对爱的渴望。
大多数人对回避的认知就是忽冷忽热，很难想处。
回避自己也在纠结，说出自己的脆弱是非常困难的，因为回避是非常慕强的，在回避眼中弱者不配被爱，强者才有吸引力的。
他不能接受不安，不能接受不确定性，所以许多回避难免有着很强的控制欲和占有欲，同时他又希望能够有人喜欢自己，于是拼命伪装。甚至会甜言蜜语，谎话说尽，来维持自己的吸引力，保证自己一直被关注和喜爱。
我觉得这就是回避最大的特点，他努力的维持着自尊心，假装自己很强大，并且他误以为这种努力可以帮助他与外界建立更多的联系，可是事实上，这反而加固了他的自我防御。
3、潜在的情感创伤
回避更难对别人敞开心扉，容易在受到情感创伤的时候钻进牛角尖，过分自责或回避责任，误认为伤疤只要不被揭开就会痊愈。
如果相似的场景再度出现，他难以表达感情，再度陷入到创伤的命运循环当中去，在心理学上，这就叫做强迫性重复。
跟回避相处会发现，处理矛盾总是用同一种错误的方式或是逃避，或是争吵时攻击别人，尽管你跟他说很多次让他不要这么坏脾气，再遇到问题时他还是会如此，重复着错误的方式乐此不疲。
潜在的情感创伤，在回避的眼中只有一种解决的方式，就是他惯用的那种不良的方式，它就像一个开关，一旦被触发就回到一条既定的轨道。
在既定的轨道上重复熟悉的行为会让人产生安全感，在我们眼中看似别扭的处理方式，在回避眼中，恰恰是他一直以来最熟悉的方式。如果他所认为的正确方式就是回避，那么不断重复的结果就是使之成为一种生活的障碍。
述情障碍的痛点
回避因述情障碍，而难以表达自己真情实感的时候，他成了自己世界里的异类。
说的谎太多，每个人都会怀疑他的痛是不是真的:他表达爱的方式看起来太微不足道，别人也会责怪他吝啬和自私;别人可以开怀大笑放声大哭的时候，他的沉默让他变成一个爱情中的哑巴。
他孤僻的生活方式使他看起来跟其他人都不一样，他是世界上的独行者。
其实这个世界上的回避有很多，但他们又并非同类，每个人都有自己独立的世界，外面有一层厚厚的隔离罩，3节人不得入内，每个人都活成了孤岛。
很多人说回避最大的痛苦是童年时的情感创伤，我觉得不是，成年以后的回避，未必不知道自身的问题，他最大的痛苦莫过于，明知道自己情感的缺失，却又无力改变，硬把自己活成孤岛。
很多回避会在心中默默的怨恨父母，怪原生家庭没有给自己足够的关爱，让自己变成现在的样子，因为他还没有足够的力量改变自己的处境，只能向外归因。
被动的生活方式，决定着他一直在等一个拯救者，带他走出现在的处境，但可悲的是，如果他不学着主动打开自己，这辈子他也不会遇到理想的爱人。
这辈子都活在“我不会像他人一样拥有幸福”的阴影下。
而把希望寄托于他人身上，会带来更多更大的隐患，加剧回避的痛苦。
在对待事业和生活上，回避常常有着超越常人的自尊心，争强好胜，但是在面对自己的感情的时候，他永远怀着悲观的态度，不敢信任任何人。
当看到别人享受爱和被爱的幸福时，回避很羡慕，可这时你给他机会说“要不要试着相信我一次?”他又不肯。许多人觉得这样的人很矫情，其实他们的人格特点也并非是自己能够选择的，人们最大的痛苦都是类似的，哪就是欲望大于能力。
对回避来说，欲望是被爱，能力是爱别人。
当一个人有被爱的渴望，没有爱别人的能力时，只能深陷在得不到的泥潭里折磨自己。就如同你想买什么而买不起，想得到什么职位却做不到，不自觉的就会自怨自艾，进而悲观厌世。
这时候如果有一个人能跟你感同深受，知道你所谓的矫情是一种怎样的感受，我想痛苦一定会减轻几分。
理解与共情，是回避的身边人帮助他的有效手段。
如果身边有回避，我觉得你一定要考虑一下自己能否给到对方足够多的理解与共情，永远不要想着去改变一个回避，而是要考虑自己是否能够接纳这样的恋人，毕竟他虽然是回避型，但仍然有自己不可替代的人格魅力。
如果你自己刚好是个回避，请不要讳疾忌医，尝试将自己的问题描述给他人，找到能帮助你的人，才能迈出改变的第一步。