患得患失怎么办?

如题所述

【1】舍小而统,怨小而散——如果不计较那么多的小节,差不多就行了,就能够很好的和大家共处,如果抓住别人的小错而不放,事情往往因为这些小事而败。

我们在做决定的时候,往往为了很多的小细节而犹豫不决,拿不定主意,实际上,任何事情都不可能啥条件都具备,但一定要有一个想法,条件不行咱就创造条件,有问题就带着问题上,千万不要等到啥条件都成熟了再去干,到那个时候,根本就没有你什么机会了。

【2】自疑而人,自信及人——如果自己都怀疑自己,那你也会去怀疑别人,如果你是一个非常自信的人,就没有必要考虑别人的想法,所以,做决定别被他人左右。

我们常说,以君子之腹度小人之过,以小人之腹度君子之过,意思是说,如果自己怀疑这个是有问题,就会觉得自己身边的人也有问题,总是拿自己的想法去推测别人的想法,这样的话,到啥时候你也不会痛快的作出决定,必须克服这个毛病。

【3】众问而独,己责而非——如果大家都认为这个事情有问题,只有自己认为没有问题,这本身就说明你有问题,这个时候要服从大家的决定,不能因为自己的问题,而让大家背责任。

虽然冲动的心理有很多的负面效应,但是当大家都这样做的时候,你偏偏要贺礼都行,至少让你失去了民意,大家都会觉得你与大家为敌,更多的人对你一个,你有赢的可能性吗?

【4】遇急而缓,遇缓而急——越是遇到紧急的事情,越不能头及发热,越是让自己缓个神,要不然你的决定往往是错误的,越是遇见到不紧急的事情,做决定越不需要考虑,这样才能快速的锻炼自己的决策能力。

做任何决策的时候,越是紧急的事情,也不能够紧急下决定,至少要停顿个十秒钟以上,至少要有大致的思路之后,才下决定,反而遇到一些不紧急的事,要学会紧急下决定,培养自己的意识为主。

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第1个回答  2021-01-25
如果你真的爱她
那么你就勇敢的去问她
发生了什么事
你一味的宠着她
只会给你的女朋友带来压力
另外一种可能
就是你女朋友不爱你了
我说的也不一定灵
但你还是要小心
还是和她好好谈谈吧

当你爱上一个人的时候,你就将要意味着痛并快乐着。爱一个人就是一件很难很累的事情,痛苦一定会远远的超出快乐,只是要看你怎么去面对这一切,如果把爱看的太重,我想爱的一定会是很无奈,一定会爱的伤痕累累。爱就是这样的,你又看过多少相爱的人真正的能够生活在一起,牛郎和织女的爱情深不深刻,叫不叫人感动,但是他们却只能一年相见一次,爱就是累呀。就如同世界上永远都没有十全十美的事情一样,所以什么事情你还是看开一点吧,但是话又说回来了,为爱而爱永远都是一个真谛。如果你是真的爱他的,我还是会支持你继续的爱下去,难怕爱到伤痕累累,也不会退缩,后悔,希望你的爱情甜美,珍重自己,捍卫好自己的爱情。爱一个人好难
有时你不知道要怎么去爱他
或者要多爱他
第2个回答  2021-01-25
他们即没有安全型依恋的恰到好处,又没有回避型依恋的自洽冷漠。

在与人的交往中,他们对爱的需求极高,但又往往伴随着强烈的自遣和掩饰。导致他们行为方式显得极其矛盾和病态。

曾有人问我说,焦虑型依恋是不是就注定适合单身。我很明确地回答他说,如果你一辈子都无法改掉,那可能单身生活会令你比投入恋爱更加快乐。

起码单身的时候,你对他人不抱幻想,不会在他人的态度中任意评判自我,不会在想依赖又不敢依赖之间徘徊。

起码,你不会承受以下痛苦:

1、严重缺乏安全感

你对亲密关系不存在什么信任,也不相信人性。但往往抱着这样的心态,还是没法“独自美丽”。

你内心最深处仍旧保留对爱的憧憬,仍旧希望被人一生一世赤诚坚定地选择——但永远不是目前在你身边的这个人。

因为现实从来不够完美,无论对方做得多好,你就是觉得不够,安全感得不到满足,有点抱怨,有点不甘,又不舍放弃。

2、缺爱

相处过程中,对方的一点点用心就能感动到你。想获得你的好感,简直太容易了。

过度缺爱,导致你根本不会把自己定位到自己客观价值最具备的高度。

其他女生对追求者层层考验,但仍觉自亏;你因为对方顺路给你摘了朵花,就受之有愧。

于是,你过度付出,你礼尚往来,就是想要“对得起”这份不足为奇的爱。

3、过度依赖

太粘人是会被讨厌的,有人告诉过你吧。

你自己也清楚,你也觉得自己太投入了。你试着转移注意力,却还是忍不住偷瞄微信有没有新消息。

你的理智告诉你,过度依赖是错的;但你的行为告诉你,你必然会因为陷入爱情而依赖对方。

你顺从他,跟着他,以他的生活为基准。

4、要求苛刻

你对对方的要求又多又严苛。

一天抱你几次,用什么态度说话,跟其他异性怎么交往... ...

旁人看来,好像你是家里的主心骨,发号施令,需求被满足。但只有你自己知道,所谓的“要求”,只是削弱你患得患失带来痛苦的方式之一。

你要求他热情,是因为他热情的时候你才觉得自己被爱;你要求他报备,是因为他在报备的时候,你才不会胡思乱想。

5、恐惧陷入感情

焦虑型依恋的人,因为了解自己陷入感情时的痛苦和矛盾,通常比谁都恐惧陷入感情。

单身生活虽孤独,但精神自由;恋爱生活虽甜蜜,但精神一定会被对方绑架。

6、情绪波动大

你很容易沦为了,情绪的奴隶。

更惨的是,你的情绪不由任何人决定,只由对方决定——但再爱你的人都没法做到面面俱到,你只能挑着他力不从心的刺,非常真实地体验负面情绪带来的痛苦。

7、敏感多疑

对方会因为你这种特质,跟你在一起很累。

他可能会对你的胡思乱想做出一两次解释,但次数多了,他也会不理解,也会觉得疲惫。

但你就是无法忽视在他身上任何一个值得推敲的细节。就连他晚了十分钟回家,你都会猜测他利用这十分钟做了什么。

焦虑型依恋之所以痛苦,指向一个原因:你怕被抛弃。

或者说,你认定自己早晚会被抛弃——所以,才过度警惕,过度要求,毫不放过任何一个“看似被抛弃”的细节。

1、将现状归于自身弱点,而不是对方价值太高

这个认知很重要很重要。

直白地说,无论你有多患得患失,多依赖对方,请你告诉自己:“这是我的个人原因,因为我的依恋类型不够有安全感,而不是对方值得我这样。”

这个认知,可以帮助你客观认知对方的价值,不过度神化他的地位。

所以,你会发现,他爱你与否的确重要,但绝不是评判你个人价值的标准;他的行为举止的确重要,但那些细微末节的事情绝不值得你大费心思去推敲。

毕竟,对方是普通人。你大可不必以之为神明膜拜。

2、相信自身吸引力,并尊重“别人也会被你吸引”的事实

对方之所以跟你建立亲密关系,不是因为他在做慈善,是因为你身上有足够吸引他的优点。

所以,你可以患得患失,但请确定对方也是对你同样的患得患失。因为你们绝对平等,所持优点都足够吸引对方。

3、重心转移,忙碌起来

找其他支撑你生活的事情做,是最简单有效习得健康相处模式的方式。

当你真的忙起来,会发现自己好像已经很久没有联络他了,但又没想象中那样难熬。这样的次数一多,习惯养成的同时,你的自信也会有所提升。

你会发现自己根本没有想象中那样不堪一击,面对忙碌的生活时,你也不是完全沉浸在儿女情长里面。

4、不要付出过多,在能力范围内即可

留一些温暖给自己。

因为在你掏心掏肺的同时,就注定了会期待同样的反馈——你付出越多,就越舍不得离开,就越要求对方的回报。

学会多关注自己的感受,多爱自己一些,明白自己才是一切的根本,对方和爱情只是为自己而服务的。

记住,患得患失,很大一部分原因是你下了太多赌注,过于看重对方和这段感情,慢慢失去了自己。

当你真的相信自己和爱自己,也客观看待对方不在神话,并不过高推算感情在生活中的分量,患得患失就会越来越少。本回答被网友采纳
第3个回答  2021-01-25
患得患失是心理作用。因为你的心里七上八下。所以呢所以才会患得患失。队友的事情拿不定主意。就会有这种状况。一定要调整好心态。才能改变。时间是最好的药。
第4个回答  2023-09-16
分析:
把事情看得比较重,说明你看待生活很认真、想要过好自己的人生。这是好的品质。
患得患失,所以会得到更多,更好地避免失去。
患得患失说明你在乎一件事或一些人,只要不过度,能够帮助我们更好的去把握和珍惜世间美好的事物。
得到和失去都是很普通的事情,得不足喜,失不足虑。
该得到的会得到,该失去的会失去。这是很正常的。得失都是生活中的一部分。
过分忧虑事情的得失,对于结果并没有什么帮助,反而容易适得其反。
得到和失去,在于你是否允许存在自己不能控制的、自己无能为力的时刻。
态度和方法:
对事情不带期望,就不会患得患失。
得到是一种幸运,而失去是必然的结果。所有的得到都不是理所当然的,所有的失去都是有道理的。
没有永恒的快乐与痛苦,所有的东西都会逝去。
客观世界并不能束缚我们的内心自由。
经历的人和事多了,就会渐渐放下一些事情和欲望,用平和的心态去处理。
提高综合能力。患得患失的人综合能力偏低,先提高自己的一个能力,以点带面。
曾经种什么因,现在就应该得什么果。学会逆来顺受,接受结果。
当做自己从来就不曾拥有,也就自然不会害怕失去。
亲子教育:
不要用言语攻击,避免孩子自尊心受到伤害。
淡化孩子优越感,提高孩子的抗压能力,不要给孩子施加压力。
不要太看重事情的结果。
如果孩子有患得患失的情绪,要帮助他疏导、转移注意力。
帮助他看到事情的另一面和希望所在。
告诉孩子不要被他人的情绪所左右。
用平常心给他鼓励和信心。
帮助他找到在乎的原因,从而发现解决问题的办法。本回答被网友采纳
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