其实我也不知道怎麽说..
这3,4个月里.
我仿佛习惯了她生气.
和她开玩笑.
我自己做了个自私的决定.
我连著3天叫她在我胳膊同一个地方咬.
如今著里已经烂了..
有了这个疤痕后.
就跟她不要在说话..
我怕克制不住自己.真的爱上她了..
她是我的表妹!..
我习惯坐在她旁边.尽管她是无视我的
我习惯捏著她的脸,尽管她是讨厌我的
我习惯看著她在笑.尽管著和我没关系
我习她身上的味道,尽管我说著很难闻
我真的不知道..
我心裏是怎麽昂想的..
为什麽我会对她有这种感觉?
我反复的问自己..
我要克制自己..
不要..我现在没资格..
自己没一点资本.
我怎麽说出口.
她告诉我.爱一个人就要勇敢的说出来.
可是.
我没这个勇气.
所以.我逃避.
我逃避现实..
逃避她/..
跟她说以后不要鸟我了..
她说好..
那时我心里的感觉.
不知道时痛还是快乐.
越是想忘记
却越是忘不掉...
我真搞不懂我自己.
我善变,变态.没一项优点.我是坏孩子.
为什麽却这麽的...多情呢?..