因为我们总是看不到自己的优点，总是跟别人比。看到别人好好的一面就会想到自己的缺点，不会想到其实自己的优点也很多，自己也很棒。自信真的很重要，一个人有自信的话感觉什么事都难不倒她一样，反倒觉得自己一无是处的人永远都不敢去尝试永远怕事。
有些原因也可能是因为家庭，我们中国家庭的父母大部分都是夸别人家的孩子，到自己家的时候很少夸甚至永远都在跟优秀的孩子做比较。以为这样能激烈自己家的孩子去进步去努力，是有些成效但同时也会消磨掉孩子身上的自信，感觉自己做什么都得不到父母的奖励得不到父母的夸奖。
我隔壁家有个女孩子，跟我差不多一样大。我们从小学到初中都是一个学校的同班同学，她学习其实很厉害了，每次都能前五名。可是我去她家学习的时候我从来没有听到她家长有夸过她，而是永远的不断在说她：“你不够努力，不然肯定能拿第一名。别人能拿第一名为什么你就不能，那就说明你不够努力。你在看看谁谁谁家孩子回回拿第一，你再看看你。”这些话我好像每次去她家都能听到。我跟她说：“其实你真的厉害，这次题那么难你都考的好，老师都表扬你了。”她很垂头丧气的说：“可是我妈妈永远都不满意我” 之后的很多活动很多比赛她都不参加，因为她没自信。
我不知道她父母知不知道这些所谓激励她前进进步的话实际上让她变得很丧，让她变得很不满意自己。如果知道会这样的话，还会不会说这些话。
其实我们每个人都有自己的优点。看到自己缺点的同时，也要看看闪闪发光的优点呀，毕竟人无完人。
关于“自我不满意”的问题
自我不满意程度VS自我接纳程度
人类被设定为对自己不满意，投射到对周遭和世界不满意，以此产生改造世界的动力。
对自己不满意产生自卑心，对他人不满意产生控制心，对世界不满意产生欲望心。
心智系统有一套完美的标准程序，对照自己，发现自己永远达不到。
因为个体无法看清自己是什么样子，就会相信心智所讲的你是什么样子，那么你永远都不可能达到完美的标准。
量化数据：
人类大部分在80-90%
——元吾氏
我们做一件事情，内在的动力，可能会有不一样的，比如，两个人在跑步锻炼自己，小强是因为兴趣爱好，也觉得跑步是有益身心的；胖妞不喜欢跑步，但她也在跑步，因为她知道跑步有机会让自己瘦下来。 我也有时候会去跑步，但我大多数又是无聊了、是不知要做什么的一种盲目行为。
就跑步这件事而言
小强的“自然而为”的程度是不是比胖妞的多一些呢？而胖妞的内因是源于对自己的“不满意”。
——这里就讨论说我们平时做一件事情，内在动力可能是兴趣、可能是“不满意”、也可能是“盲目”
当我们习惯性对一些事情抱着“不满意”的状态，容易成自然，而让我们自己不容易觉察到。
在此时我们的内心，对外部环境或者自己内在状态，都会呈现不同比例的“不满意”程度。
如我自己，深层里，对这个世界所表现的形形色色，存在许多没有被理解的地方，反过来，因没有足够能力去理解世界「这件事情」又会左右着我自己，而出现“不满意”的状态。
这些可以通过觉察发现。
谢谢，阿明。
LUANFUFU问道
为什么我们总是对自己不够满意？
李欢乐说
自我否定如今是再常见不过的事儿了，我们特别擅长抬高别人，贬低自己。即便有时候的谦虚纯属客气。
但如果你对人类的自信、自尊感甚至自恋稍加研究的话会发现，适当的骄傲会使人进步。只是在中国，骄傲比对自己的不满要难多了。
我的朋友静静，当她想一个人静静的时候，就会陷入一种自然而然的自我批评之中。在她看来，自己做得好的地方，分明是理所应当的，至于不好的地方，那自然要痛定思痛，大加鞭挞。
她尤其善于在心里默默将自己跟他人全方位对比，“在为人处世方面，我比他好，在业务能力上，我好像比他差点。”似乎她必须要不断对比，才能踏实，所以一直沉迷于自我批评中，不可自拔。
事实上，这些都是我们常常做出的与现实不符的归因。如果你摆正态度，好好观察，会发现这种思维很魔幻。极度自我批评和极度自恋，都是我们对于自己和世界的不恰当的幻想。
盲目对比。如同上边讲的静静的例子，自己的“好”似乎只有在跟他人比较中胜出了，才是真正的好。但其实，我们的自尊感分成内在自尊和外在自尊，前者侧重于内在体验，后者更涉及到社会比较。如果只有外在自尊，这个“自我”显然是不稳定的。
片面想法。比较常见的比如说“我学习成绩不好，我完了”，“这件事情我没做好/没别人做得好，我一无是处”。这就像是观察一大张白纸上的一个黑点，我们越是长久地盯着黑点，就会发现黑点越来越大，自动忽略掉黑点之外的部分。这不是自我审视或者内省，说是自我苛责比较恰当。
不合理幻想。大多数人并不相信王子公主的童话，但不代表我们未曾尝试拽着自己的头发离开地球。“唉，我要是什么都能做得很好就好了”，“应该哪方面都比别人强才说明自己好吧”。
不合理幻想带给我们两条路径：一条是，你要拼命努力，朝“完美”飞奔而去；另一条是，沉溺在幻想的完美之中，反而无法接受不完美的现实，让自己变得消沉和抑郁。
东野圭吾的《白夜行》，除了觉得每个人的成长都要走过幽暗和罪恶的低谷以外，最感叹的莫过于家庭的缺位会给人带来多大的影响。
所谓追求自己的生活，其实是希望得到认可、得到爱。暗夜中行走的人，寻找当年未曾得到的家庭安全基地。
家庭给我们最初的一种关于世界的“镜映”：这世界是安全的吗？我是好的吗？我值得被爱吗？
如果这些得到肯定，你会慢慢形成相对稳定的内在自尊，会知道，自己并不完全是由那些外在的东西决定的。你就是你自己，这已经足够好了。
如果父母呈现出自尊、自信，并且对孩子本身以及其能力给予信任、鼓励，那么对你来说，这是你生命中出现的第一个模仿对象，你会学着建立自信。
可惜的是，除了缺位、失败的模仿和镜映以外，大多数时候家庭教育方式是控制、威胁和否定的：“你必须按我说的做，否则??”“你就该按我说的这条路走”“照镜子看看你自己，干啥啥不行。”
在这样的话语熏陶之下，我们会遇见无数过分谦虚、小心翼翼的小孩。他们长大后容易成为卑躬屈膝、善于讨好别人的人。
其实不用那些控制和否定型家长让我们照镜子看看自己，人类“照镜子”的历史可谓悠久。
希腊神话里的少年纳索西斯（他的名字Narcissus后来在英文中成为“自恋”的意思），少年无意间透过湖面看到自己惊为天人的美貌，为此深深倾倒，顾影自怜，日渐消逝，最终变成一朵水仙花。这或许是最早的自恋例子。
想必大多数人并不会疯狂到沉迷于自己的美貌，我们现在所缺的恰恰是那么一点点自恋，足以让我们保护自尊就可以了。
不否认理想自我和现实自我之间的差异，但需要分清自己与镜子里的那个人。
在纳索西斯的故事里，所谓主体自然就是少年自己，而客体，是他看到的那个美貌的自己。这样的主客体关系是不恰当的自恋，还有另一种客体关系不是理想化自己，而是理想化他人。
比如在茨威格《一个陌生女人的来信》当中，“缺席但永远在场”的作家，在女主角心目当中就是被理想化的客体，简而言之，如果没有这个人，她的存在就完全没有意义。
这其实是对他人与自己的双重不真实想象。
试想在我们狂热的谦虚背后，其实质是不是就是在主客体关系中，贬低自己，将他人理想化。
所以，是该好好照照镜子了，你真该为自己感到骄傲。
成功才是成功之母。弗洛伊德认为人最重要的是要拥有爱与工作的能力。客体关系理论的建立者科胡特在其基础上说：要有为自己拥有爱与工作的能力而感到快乐和自豪的能力。这种能力即是“成熟的自恋”。
成熟、健康的“自恋”、自我认同，而不是自我中心，或者极端的自恋型人格，这种能力是可以被重新训练的。我们在自己身上、家庭教育方式、早期理想客体当中没有得到过的自尊、自信和自恋，在成年期之后，其实都拥有一个叫做“自己对自己再教养”的机会。
我希望世界上所有的大人，在小的时候都被保护得很好、被真诚而温柔地爱过。他们学会了爱自己，学会了“健康地自恋”，知道即便自己不是最优秀的，但在人群中，“我”的存在依然是独一无二的，是好的。
可惜，世界不是童话，而是黑色童话。
我们无法选择什么样的家庭和什么样的社会环境，可以操作的唯有自己。慢慢建立一个不需要比较和评判的，自己的价值体系。
虽然开始为自己骄傲、开始喜欢自己，并不是容易的事，但至少下次被夸奖“你这件衣服真好看”或者“你这件事做得真好”的时候，可以试着笑眯眯地回应一句：我也很喜欢！
积极的体验一次次积累，滚雪球一般，把我们带向一条理性而又骄傲的路上，正所谓成功才是成功之母。
有时候我们得带着一点点挑剔和警惕，有对强权说不的勇气。这强权既是成长过程中，站在对立面的曾经的自己，曾经生命中重要的人，同时也是所谓体制、社会关系。
就比如在男权社会中，有人研究“身体自尊”，在这个议题上，性别差异是显著的。女性的身体焦虑被放大，女性的身体被要求和苛责，其身体自尊程度更低，而这会给整体自尊带来影响。
即便在社会化的前期一路顺利，你有家庭的安全基地，你的稳定自尊帮你隔离了魔幻思维，社会关系的主客体性也很清晰，但是有时候如性别这般小小的偏见，就会成为前行和成长的拦路虎，因为它无孔不入。
所以，停止自我厌恶吧，你还得骄傲地迎接各种挑战呢！
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