在我前20年里,我遇到好几个向我示爱的男孩,我还是向往爱情的,只是那时候我并不明白,我说:那么处处吧.过不了几天,我就说:好了,结束了,我对你没感觉.
事后从旁边的女生那里总会听说到这样的消息:XX昨天晚上跑到校外去喝酒的,喝的一塌糊涂.或者XX昨天在宿舍抽烟,不说话.
我总是很鄙视这样的耳闻,一直都想,这大概是故意放出来的消息,不会真的这样的,太假了,要是真的怎么会传到我耳朵里来呢?而且抽烟、喝酒我好鄙视的幼稚行为。
我认为那些男生应该去发奋学习才是真正的伤心的表现。
20岁那一年，我遇到了我第一次爱的人。
很巧，他居然也爱我，那时候的一切都是甜蜜的，虽然当时我并不这么认为。
我总是拿好多小事和他吵架，然后让他表现出很爱我。
确切来说，我并不会恋爱。虽然我遭遇了爱情……
我希望他总是哄我，总是无条件的答应我一切无理要求，
我希望他不停的对我说他有多爱我，有多在乎我。
每次发生一点小事闹了矛盾，我总是说：我们分手吧。
我多么希望他说：我爱你，我死也不和你分手，失去你我不如去死。
呵呵，我总是希望听到那些幼稚的甜言蜜语。
不知道为什么我会爱他爱的那么用力，那么幼稚。
他总是不达成我的愿望，我非常讨厌吵架的时候他认真的样子，其实只要他哄我一下，
抱我一下，顺着我点，我就马上丢兵弃甲了。
他说他爱我很累，他讨厌我永远的高姿态，永远的霸道和强硬态度。
于是就走到另一个女人身边去了
在我24岁生日的前几天，他走开了，他要去另一个人身边去陪她过圣诞。
我在寒冷的夜风中行走，所有的路人都在看我，
那时候我脑子一下子空白了
四肢百骸里都是压不住的悲伤巨恸.
从胸腔里发出来阵阵的颤栗，忍不住哭泣
一直都以为他爱的只有我，一直都以为他的深情只为我
没有一点预兆,没有一点渐进,一下子知道了事实，崩溃了。
我多么的希望他只是骗我的!!我以前没心没肺的活着,从来没有失恋过,从来没有在意过,从来没有自责过,但是我知道难过了,而且是好难过.
我幻想着过了圣诞节的凌晨12点，一切都恢复原样，但是没有~
我发了好多好多条消息给他，只惹来了他的愤怒和不奈。
我傻傻的求他，无措的不知道该如何是好。
直到今天，我依然在想他。
只是这种想念，已经不会让我去做傻事。
现在常常的听那首陈亦迅的《十年》
只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由。
不知道到哪一天，我才能眼泪不光为他而流，也为别人而流。