最让我心痛难过的事，是我失去了最疼我的婶婶。
婶婶一直都很健康，也很慈祥，从小我们都很喜欢去她家玩，因为她对我们很好，很温柔，是一个很仁义的人，所以我们都很喜欢他，不仅我们喜欢他，我爸爸也很喜欢她，每次不管有什么事，我爸爸总会第一个去帮忙，因为他知道从小到大她对我爸爸都很好。可是就在今年，她因为得了一些病，隔三差五就要去医院，她总是怕自己得了不治之症，所以自己吓自己，到最后估计有一点抑郁吧，然后他就自杀了，对我来说这是一件多么可惜的事啊！有这么好的人到最后却这样结束了自己的生命，本来很鲜活的一个生命就这样没有了，这让我觉得很难过。
在她的葬礼的那天，我哭了很久很久，真的很怀念曾经那些时光，因为有她，我们从来都不会觉得孤单，有她我们也不会觉得世界上有什么困难，因为只要我们有困难，她都会去帮助我们。去年的时候她给了我一笔钱，对于一个老年人来说，存一笔钱是有多么困难，有时候她甚至连车都舍不得坐，都把钱存在那里，可是她却对我那么大方，让我很感动。没想到他就这样突然离开了我，事情过去了这么久，每当看到她空荡荡的房子，我都会觉得很难过，如果她在就好了，明明可以安享晚年，却提前离开了人世，真的让我觉得太遗憾了！
最让我心痛难过的是婶婶过世，后悔当初没有更好的对待她，让她享受荣华富贵。
我觉得满满二十载中，最让我心痛难过的事情无非就是至亲之人的离开，我认为子欲养而亲不待是世界上最为痛苦难过的事情了，我想我真的没办法再承受这样的心痛，这样的难过了，我不够坚强也没有办法伪装我的懦弱，我所遇到的糟糕痛苦不堪只会用眼泪一遍又一遍洗涤我的伤口，而无非便是越来越痛，越来越忘不掉，越来越难过。
其实我是我爷爷奶奶从小带大的，我妈在乡下把我生下来，便把我留在了爷爷奶奶的身边，但是我并没有因为这样而感到有多么的难过，相反我觉得乡下的生活自由自在，无忧无虑，在我的印象中，爷爷奶奶给予我的爱远比爸爸妈妈给我的还要多。
小时候，我最喜欢的就是跟小伙伴在河里抓鱼，在漫山遍野跑着跳着，去偷摘别人家的果子，我觉得乡下的日子是我到现在为止最快乐的一段时光了，爷爷奶奶就像我的爸爸妈妈一样，爷爷奶奶在我心里的位置是比爸爸妈妈还要高的，可是这样子快乐的时光并没有维持很久，在我六岁的时候，由于奶奶的身体已经大不如从前了，我就被迫离开了乡下，上到县城里面跟爸爸妈妈一起住，那段时光是我最难过的时候，每天晚上一个人躲在被窝里偷偷的哭，我多么想回到爷爷奶奶的身边，回到乡下，跟着小伙伴们嘻嘻闹闹的，可是我却不能，每一次我以为我有得选择，可是都是没有办法的无奈，在乡下出生，留在乡下不是我的选择，离开乡下了，来到县城，回到所谓的爸爸妈妈的身边，也不是我的选择。
在县城中每天我必做的事情便是，办着指头数着，还有多少天可以放寒假，还有多少天可以放暑假，这样子我就可以回到乡下了，可是随着我长大，我不再期待回到乡下的生活，因为我开始嫌弃，乡下没有独立的卫生间，没有信号，更不会说有wifi了，回到乡下的时间越来越短，越来越短，有时候甚至呆不了一个星期，就厌烦得不得了了，我永远记得2015年的暑假，那时候我回到乡下三天，我就已经顶不住乡下的烦闷燥了，走的那天晚上，我炒了爷爷爱吃的玉米炒肉，爷爷一口气吃了两碗饭，走的时候爷爷眼里啜着泪光，奶奶坐在石板凳上，看着我一句话也没有说，我依然是毅然决然的离开了，坐上汽车回到了县城。
回到县城，我觉得自己舒坦了很多，可是我全然不理会爷爷奶奶有多么的不舍，整个学期一直盼着我回去，可是我回去的时间又那么短暂，我是那么的自私，只是为自己考虑而已，2015年9月13号，我接到了此生永远没办法接受的电话，爷爷不在了，那个信息对我来说就是，晴天霹雳一样，劈打得我一蹶不振，我每天就是哭，除了哭，我真的是没有任何事情可以去做，我颓废，我不知所以，我现在觉得自己要死掉了，爷爷的离开给我很沉重的打击，我觉得这就是我最痛心而且难过的事情了。
在最想玩的年纪里，我却养不起自己这颗爱玩的心。最近要放假了，每年的国庆节我都是在家里呆着，今年也想出去凑个热闹，但是我规划下来以后发现自己根本没有办法承担这么多的费用，我又是一个平时没有理财概念的人，所以这让我很难受啊！我已经是个成年人了，不能总是管家里要钱。
不要觉得我是在开玩笑，我是很认真的，其实我以前真的是一个很宅的人，完全没有这种想要出去浪的欲望。自从一次偶然的机会，去完重庆以后，我就再也收不住自己这颗爱玩的心了，我得了一种放假就想出去浪的病。所以我想，一时半会儿是治不好了。我最近开始学着不乱花钱了，主要是我也没钱来着，所以我觉得这是很不错的事情。我也在找一些自己可以胜任的兼职做着，其实最感谢的还是我爸妈，他们在很大程度上给了我很多宠爱，这次老爸就给我多打了不少的钱，只是这件事情一点也不酷。
我爱玩，所以我要很努力，我要靠自己来养我这颗爱玩的心，希望一切都可以顺利的实现。以前我读大冰的书的时候，不是很理解那句，希望你既可以浪迹天涯，又可以朝九晚五。最初不是很理解这句话，但是现在我大概知道了，自己凭本事赚钱，然后不拖累别人去玩。前几天在微博上看到说，把答应自己的事情一一做到才正正的酷。我每个月都会在备忘录上写上本月我自己想要完成的事情，当我一一把他们都做好，我也觉得自己很不错。
我希望以后的自己既可以诗和方，又能柴米油盐酱醋茶。
初三时喜欢了一个人，在那之前我很爱看小说，就是那种小言的，看了很多，喜欢小说里那种氛围，喜欢男女主他们的互动，温馨，甜蜜。慢慢看的多了，也能感觉到跟现实生活不符，也就不太相信了。知道遇到那个人第一眼，我才知道原来真的有一见钟情这种事。
那时不知道他的名字，不知道他班级，什么都不知道，也同样不知道居然会喜欢他那么多年。藏不住事啊，把这件事和同桌说，和朋友说，慢慢了解了关于他更多的东西，于是有天我看见他看到我了，用探究的眼神，我就知道，他也知道我喜欢他了。然而没下文，我见到了他女朋友。无法形容当时什么心情，纠结，难过，别扭，好像没有能准确表达的形容词。
我以为自己只是一时的心动，于是放任自己不去忘记。我以为我懒惰不爱坚持，确没想到我什么都可以放弃，唯独他，直到现在也还记得，看见一个背影就慌乱。我已经六年没见过他了，从来不知道这个城市这么大。所有关于他的一切都是别人口中听来的，卑微又懦弱。
有时候我会想，当时那一眼就像我们不可捉摸的宿命，想起来便心疼，心疼没有结局的故事，心疼自我折磨的自己。如果当初没遇到，也没有这么难过了。
两个人谈恋爱本是青春的美好之处，我们很多人说怀念青春，无非就是在怀念青春时期谈过的恋爱罢了。但我们知道，恋爱过程尽管无限美好，可也会存在各种磕磕碰碰，两个人之间的生气是在所难免的，等到了超过生气的程度，有一方便会提出分手。
跟女朋友相隔2780公里的异地，我想过很多她跟我提出分手的理由。有其他男的追他了；生病的时候我不在旁边，无法感受到我的存在；保持男女朋友期间我的占有欲太强……我想过很多很多的原因会导致她跟我提出分手，但她第一次生气到跟我提出分手都不是这些。
大二的寒假，我们高中同学聚会。因为我不太跟高中班上的人来往，而她是班上的学霸兼任长的为数不多的好看的女孩之一，她跟那些人的关系则更是好到没得说。因为班上很多人都在省内读书，而大学则更是集中在省会城市。我平时本就不太看好的那些所谓的男同学、女同学周末一有空就小聚一次。当然了，很多时候，被称为“一姐”的我的女朋友则每次都会受到邀请，当然了，每次去她也会跟我讲，我肯定是不会限制她的自由。因为我自己就是这样的人，尽管我不太喜欢他们，但既然是你的朋友，你当然有选择你的交际圈的权利。
说起大二寒假的聚会，那次我本不想去，但女朋友执意要我一起去，而且我们并没有主动告诉大家我们在处对象，是以普通同学的身份去的。她说我不去，她就也不去。没办法，既然话都说成这样了，我只能一起跟着去。饭都没吃完，就已经有同学陆续离开，剩下的当然是多数。跟着大家去了他们嘴里怀念的母校，听见他们矫情起来，我便说实习单位忙，要做事。我刚走到门口便打电话给女朋友，她没接。我就发消息给她说我先回去了，让她慢慢玩着。后来过了一个多小时，她出来就打电话叫我回去陪她。我说已经在去乡下的路上，明天再单独约会。然后的结果就是她第一次提出说我不回去就跟我分手……
因为一帮她的朋友，而且她自己都口口声声的说那些同学连朋友都算不上的朋友，说要跟我分手，真的是最令我心痛的事，没有之一。