当然有,看见有人因为我的决定而心塞的时候,我就会觉得很愧疚,但是感情的事情,本来就没有对错吧,我不想浪费我们两个人的精力和时间,思考之后说出分手,我觉得并没有什么错,但是每次看见他发一些跟感情受伤有关的事情,我就会觉得愧疚。感情来来往往,都是相互的,所以难免会有所触动吧。
我们本来就不怎么熟悉,谈恋爱之后我就觉得缺少了一些什么,应该是说没有来电吧。他对我很好,可能是因为我的原因,一直没有热恋的感觉,在一起也是非常的平淡,所以我实在是觉得不开心,然后就提了分手,也算是放过彼此。
还有一种瞬间就是在拒绝跟我要零钱的流浪人,因为我在同一个时间同一个地点见过他们太多次,理由都是一样的,所以会拒绝,但是在拒绝之后就会想自己的做法是不是对的,多少有点抱歉。
我们以前都是能帮就帮,自从有了各种被欺骗的经历之后,我们就会隐藏自己的善良,对那些过来要零钱的人,抱有敌意。可是我明明知道他们是骗子,凭着自己的理智拒绝,可是等我坐在公交车上看着他们穿梭在人群里面的时候,又会觉得他们可怜,为自己当时没有给零钱而愧疚。
所以,我们的感情也是非常奇特的,理智和感性有时候会起冲突。当然很长时间想起来,仍然觉得自己做的没有错,没有延伸的错误,也算是对自己愧疚的心一点安慰了。
当然有啊,而且这种时刻其实还是挺多的。因为我们人从来都不是独立生活的个体,我们的身边总会有不同的人或者说是不同关系的人和事围绕着,所以经常会有感觉自己明明又没有做错事情,心里却是满满负罪感。
我觉得最经常有这种感觉的时候,就是在面对父母或者是和父母有关的事情的时候。在这个方面,其实我觉得很多人或多或少都有这种感觉。
很小的时候,其实生活得无忧无虑的,对很多事情没有做对做错的意识,所以可能也就没有负罪感这一说。但是长大了之后,懂得的道理越来越多,面对的事情也越多,经历的东西也很多。
高中时候的负罪感有的情侣是,因为爸妈觉得你学业很重,压力很大,所以通常放假在家的时候,吃完饭也不会让你太多做家务。他们会说你去学习,这些东西不用你来做。当我表面上答应着爸妈说好的我去学习,世界上心理却是极具负罪感的。
还有就是当我上大学选择了一个外省的城市要离开家的时候,去外地上大学并没有什么错。但是当你要离开家的时候,明明看出父母很不舍,但却什么都不能说,什么也做不了的时候,心里面其实很有负罪感。会觉得对不起自己的爸爸妈妈,让自己离他们那么远。也不能每学期经常回去看他们陪在他们身边。还有就是大概是大学时候每个月爸妈给生活费的时候。这时候会觉得自己明明已经很大了,却还总是伸手花父母的钱。
这正常人在做错事情之后都会有一定的负罪感,这是很正常的呀。但是有时候你明明没有做错事情,还是会有负罪感的存在。这大概是出于良心或者是出于道德的一种自我谴责吧。
前不久,我朋友就一个感冒发烧去看医生,检查完了医生直接就让住院了,一连打了一个多星期的点滴。我对她的事情就有负罪感呀。特最开始感冒的时候,我就想着说这已有不舒服就吃药好像也不太好吧,都成年人了对一点伤风感冒应该是具有一定的抵抗力的了呀。就给她买水果吃。让她抱着热水喝。结果还是不行呀,过来几天不但是感冒没好,反而更严重了,直接转为发低烧了。
好吧,这样子不吃药是不行的了,就买了一大堆药回去吃,她嫌弃吃药太麻烦,她呢就想着要不干脆直接去医院打针好了,结果去了现在的医院还不让打肌肉针了,只能输液。我想这我们开学的第一天起,老师就跟我们说输液对于已有人来说是多么多么的不好。我就又给她劝回来老老实实吃药了。结果吃了几天药扛不住了才又去的医院,去医院嗓子都肿了,就让各种一堆检查一下来,上呼吸道急性感染了,没办法就只好住院了。
这有时候真的就是好心办了坏事情,很多时候我们都不应该太轻易的替人做决定,不然的话就算你是处于一颗友善的心,就算你没有做错任何的事情,到最后你也会因为你的良心,而让你背负着沉重的负罪感的。
有,就是和前男友,和前前男友分手的时候,还有在查出勤的时候,同学不在,我作为班干部,把名单交给老师的时候。
作为一个班干部,把事情的实情告诉老师,这是作为班干部的职责。可是,作为同学,作为同学,我应该保密,帮他们一下,那就是我一句话的事。做那一类的事情,我并没有做错,可是我却觉得面对同学,我有负罪感;如果包庇了,那面对老师,我就有负罪感。
再就是和初恋分手的时候,是我提出来的,感觉自己没有感觉了。再加上,当时刚认识一些大学同学,内心有些蠢蠢欲动。我提出分手以后,他还想挽回,我做的挺决绝的。再加上自己有种红杏出墙的感觉,我觉得我没做错,没感情了分手,我觉得应该对得起他呀,但是还有有对不起他的心里活动。
和前男友分手的时候,到是没有多大的波折,但是吧,我们俩是被人介绍的,然后认识一个月吧,就在一块了。在一起一个月,连牵手都没有,更别说吻了,在一起之后就越来越觉得我们在一起不合适,然后考虑了好久,还是提出分手。我是觉得我都有不合适的想法了,勉强在一起也不好,就提了分手。
室友也都说,在一起也没结果分了也好,可我就是觉得,我耍了他,欺骗了他的感情,也是有负罪感的。
其实,没有做错事却又负罪感,就是我们自己对自己的道德绑架,有时候这种绑架很让人很头疼,心里承受不了的抑郁症也是有可能的。
有过。
大学以前我没有手机,也没有用QQ和微信,上了大学以后,才开始用这些,我记得有一天我微信上有人添加我为好友,我想着如果是陌生人就没有必要添加了,但是我又怕是我以前的同学,所以就发了个消息,问了一下她是谁。
她做出的反应不是回答我她是谁,而是再一次请求加我为好友,我挺好奇的,所以就同意了。紧接着她就把她的名字发过来了,但是我貌似不认识。
当我还在大脑里努力搜索她的名字,看我认识还是不认识的时候,她告诉我她知道我,我挺纳闷的,我说我不认识你,你怎么知道我的。
她说她听她妈妈说过我,紧接着的话题肯定就是她妈妈是谁,当她告诉我的时候,我整个人都懵了。那这么说来我和她还是同母异父的姐妹,尽管我不是很愿意承认,但事实就是如此。
她那天加我微信是问我该如何填报志愿,她已经高考完了,成绩还可以,现在就是填报志愿的问题了。
有时候,我感觉我这个人就是没心没肺,按理来说我是那个被抛弃的人,我肯定不会帮她呀,但是我还很有耐心的从头到尾给她说了一遍。
突然有一天,给我发消息的人,不是她,而是她妈妈。说句实话,我很反感,但是由于之前发生了一些事,我还是很平静地给她回复了消息。
而这所有的一切,我家人都不知道。尤其是妈妈,我感觉特别对不起她,虽然说她不是我亲妈,但是她这些年为我所做的付出已经远远超过了一个亲妈所做的。每次只要回复微信,虽然说我可能也没什么错,但我就是有一种负罪感。