当然有，看见有人因为我的决定而心塞的时候，我就会觉得很愧疚，但是感情的事情，本来就没有对错吧，我不想浪费我们两个人的精力和时间，思考之后说出分手，我觉得并没有什么错，但是每次看见他发一些跟感情受伤有关的事情，我就会觉得愧疚。感情来来往往，都是相互的，所以难免会有所触动吧。
我们本来就不怎么熟悉，谈恋爱之后我就觉得缺少了一些什么，应该是说没有来电吧。他对我很好，可能是因为我的原因，一直没有热恋的感觉，在一起也是非常的平淡，所以我实在是觉得不开心，然后就提了分手，也算是放过彼此。
还有一种瞬间就是在拒绝跟我要零钱的流浪人，因为我在同一个时间同一个地点见过他们太多次，理由都是一样的，所以会拒绝，但是在拒绝之后就会想自己的做法是不是对的，多少有点抱歉。
我们以前都是能帮就帮，自从有了各种被欺骗的经历之后，我们就会隐藏自己的善良，对那些过来要零钱的人，抱有敌意。可是我明明知道他们是骗子，凭着自己的理智拒绝，可是等我坐在公交车上看着他们穿梭在人群里面的时候，又会觉得他们可怜，为自己当时没有给零钱而愧疚。
所以，我们的感情也是非常奇特的，理智和感性有时候会起冲突。当然很长时间想起来，仍然觉得自己做的没有错，没有延伸的错误，也算是对自己愧疚的心一点安慰了。
当然有啊，而且这种时刻其实还是挺多的。因为我们人从来都不是独立生活的个体，我们的身边总会有不同的人或者说是不同关系的人和事围绕着，所以经常会有感觉自己明明又没有做错事情，心里却是满满负罪感。
我觉得最经常有这种感觉的时候，就是在面对父母或者是和父母有关的事情的时候。在这个方面，其实我觉得很多人或多或少都有这种感觉。
很小的时候，其实生活得无忧无虑的，对很多事情没有做对做错的意识，所以可能也就没有负罪感这一说。但是长大了之后，懂得的道理越来越多，面对的事情也越多，经历的东西也很多。
高中时候的负罪感有的情侣是，因为爸妈觉得你学业很重，压力很大，所以通常放假在家的时候，吃完饭也不会让你太多做家务。他们会说你去学习，这些东西不用你来做。当我表面上答应着爸妈说好的我去学习，世界上心理却是极具负罪感的。
还有就是当我上大学选择了一个外省的城市要离开家的时候，去外地上大学并没有什么错。但是当你要离开家的时候，明明看出父母很不舍，但却什么都不能说，什么也做不了的时候，心里面其实很有负罪感。会觉得对不起自己的爸爸妈妈，让自己离他们那么远。也不能每学期经常回去看他们陪在他们身边。还有就是大概是大学时候每个月爸妈给生活费的时候。这时候会觉得自己明明已经很大了，却还总是伸手花父母的钱。
这正常人在做错事情之后都会有一定的负罪感，这是很正常的呀。但是有时候你明明没有做错事情，还是会有负罪感的存在。这大概是出于良心或者是出于道德的一种自我谴责吧。
前不久，我朋友就一个感冒发烧去看医生，检查完了医生直接就让住院了，一连打了一个多星期的点滴。我对她的事情就有负罪感呀。特最开始感冒的时候，我就想着说这已有不舒服就吃药好像也不太好吧，都成年人了对一点伤风感冒应该是具有一定的抵抗力的了呀。
好吧，这样子不吃药是不行的了，就买了一大堆药回去吃，她嫌弃吃药太麻烦，她呢就想着要不干脆直接去医院打针好了，结果去了现在的医院还不让打肌肉针了，只能输液。我想这我们开学的第一天起，老师就跟我们说输液对于已有人来说是多么多么的不好。我就又给她劝回来老老实实吃药了。结果吃了几天药扛不住了才又去的医院，去医院嗓子都肿了，就让各种一堆检查一下来，上呼吸道急性感染了，没办法就只好住院了。
这有时候真的就是好心办了坏事情，很多时候我们都不应该太轻易的替人做决定，不然的话就算你是处于一颗友善的心，就算你没有做错任何的事情，到最后你也会因为你的良心，而让你背负着沉重的负罪感的。
有，就是和前男友，和前前男友分手的时候，还有在查出勤的时候，同学不在，我作为班干部，把名单交给老师的时候。
作为一个班干部，把事情的实情告诉老师，这是作为班干部的职责。可是，作为同学，作为同学，我应该保密，帮他们一下，那就是我一句话的事。做那一类的事情，我并没有做错，可是我却觉得面对同学，我有负罪感；如果包庇了，那面对老师，我就有负罪感。
再就是和初恋分手的时候，是我提出来的，感觉自己没有感觉了。再加上，当时刚认识一些大学同学，内心有些蠢蠢欲动。我提出分手以后，他还想挽回，我做的挺决绝的。再加上自己有种红杏出墙的感觉，我觉得我没做错，没感情了分手，我觉得应该对得起他呀，但是还有有对不起他的心里活动。
和前男友分手的时候，到是没有多大的波折，但是吧，我们俩是被人介绍的，然后认识一个月吧，就在一块了。在一起一个月，连牵手都没有，更别说吻了，在一起之后就越来越觉得我们在一起不合适，然后考虑了好久，还是提出分手。我是觉得我都有不合适的想法了，勉强在一起也不好，就提了分手。
室友也都说，在一起也没结果分了也好，可我就是觉得，我耍了他，欺骗了他的感情，也是有负罪感的。
其实，没有做错事却又负罪感，就是我们自己对自己的道德绑架，有时候这种绑架很让人很头疼，心里承受不了的抑郁症也是有可能的。
有过。
大学以前我没有手机，也没有用QQ和微信，上了大学以后，才开始用这些，我记得有一天我微信上有人添加我为好友，我想着如果是陌生人就没有必要添加了，但是我又怕是我以前的同学，所以就发了个消息，问了一下她是谁。
她做出的反应不是回答我她是谁，而是再一次请求加我为好友，我挺好奇的，所以就同意了。紧接着她就把她的名字发过来了，但是我貌似不认识。
当我还在大脑里努力搜索她的名字，看我认识还是不认识的时候，她告诉我她知道我，我挺纳闷的，我说我不认识你，你怎么知道我的。
她说她听她妈妈说过我，紧接着的话题肯定就是她妈妈是谁，当她告诉我的时候，我整个人都懵了。那这么说来我和她还是同母异父的姐妹，尽管我不是很愿意承认，但事实就是如此。
她那天加我微信是问我该如何填报志愿，她已经高考完了，成绩还可以，现在就是填报志愿的问题了。
有时候，我感觉我这个人就是没心没肺，按理来说我是那个被抛弃的人，我肯定不会帮她呀，但是我还很有耐心的从头到尾给她说了一遍。
突然有一天，给我发消息的人，不是她，而是她妈妈。说句实话，我很反感，但是由于之前发生了一些事，我还是很平静地给她回复了消息。
而这所有的一切，我家人都不知道。尤其是妈妈，我感觉特别对不起她，虽然说她不是我亲妈，但是她这些年为我所做的付出已经远远超过了一个亲妈所做的。每次只要回复微信，虽然说我可能也没什么错，但我就是有一种负罪感。