1年时间我学会了这8件事。
01.爱，需要学习。当我们停止学习如何爱，我们就会习惯用自己的方式去爱人;当我们持续从经营亲密关系中学习，我们就能从他人的角度，去优化我们爱人的方式。爱，这件事，值得我们一辈子去学习。越学习，我们就越懂得如何去爱。
02.理解万岁。我们和他人有不同的想法、行为方式，当我们了解了他的过往、他的经历，他内心的想法，我们就更能理解他为什么会这么想，这么做。对于我们执着着不想放的差异，我们也能释怀了。我们都是平凡的个体，我们都有希望被理解的地方。在亲密关系里，为了我们更能理解伴侣，我们需要理解接受差异，带着好奇去了解他的过去，他内心的想法。只是，带着好奇去了解一个人需要时间，需要耐心，是一个繁琐的过程，很可能我们中途就放弃了。但，我相信，带着好奇探索、了解他，是值得我们花时间去做的。
03.No one is coming。我们都有被拯救的心态，但最有力量的还是我们自己。没有任何人，为我们自己而来，能改变我们自己的，只有我们自己。对于那些来到我们身边的人，他们能给我们的，是引导、鼓励、陪伴。我们的幸福，依靠自己争取。
04.对于原生家庭，不要陷入过去的原因论里。我们始终去抱怨是原生家庭成就了现在的自己，一切都是原生家庭的错，这是无济于事的。其实，没有一个人的童年是完美的，不经历创伤的。面对我们的过去，我们成年了，我们有能力治愈自己。对于一些问题，一些事情，我们在理解了过去影响着我们时，我们还可以用新的角度去理解它，和用我们自己的方式去处理事情。我们成年了，是大人了，我们已能掌控自己的人生了。
05.关系，是相互的。关系里，有两方，它们是交织在一起，相互影响着的。俗话说，一个巴掌拍不响，在亲密关系里，很多事情是双方一起成就的。在关系里，出了问题，不要带着责怪、抱怨，想着“是对方怎么造成了现在的局面”，不妨想想“在这件事上，我做得不好的地方是什么，下次我能做出什么改变”让一切走入正循环中。
06.好的另一半，是可以鼓励出来的。心理学中，有一个效应，叫皮格马利翁效应。放在亲密关系里，就是我们要多鼓励、赞扬另一半，久而久之你会发现他会成为你所期待的那样。有时，我们习惯了给对方否定，学不会去肯定他。作为曾经经历过被自己看重的人否定的我，我知道那种感觉有多压抑，对自我有多怀疑。否定和肯定，是两个螺旋。肯定，是积极向上的，有了最开始的肯定，它就会持续向上，越来越好;否定，是消极向下的，但趋势不控制，它足以摧毁一个人，一段关系。
07.爱情里，表达不舒服、委屈，和表达开心、喜悦一样重要。那些我们不喜欢表达出来的不舒服、委屈，其实它一直埋在我们心里，持续地影响两个人的相处。表达我们内心的不舒服、委屈，是给我们压抑的心，开了一个口子，去释放。当我们试着把这些不舒服、委屈，表达出来，是让对方知道他的哪些行为，让自己不舒服。我们不表达，他可能永远意识不到，我们提了个醒后，还可以尝试告诉他，他怎么做，自己会更开心。表达自己的委屈、不舒服，一切都需建立在，客观事实之上。是一件事，一个行为，让自己不开心、不舒服了，而不是这个人。
08.允许自己为人。允许自己为人，是允许我们自己会有情绪，会不开心，会烦躁，是允许我们有些事，会做不好，允许我们有些地方不如他人。允许自己为人，是接纳自己不完美。允许自己为人，能安抚我们焦虑的情绪。