严重社恐 又引发抑郁 请问怎样才能治好 痛苦中。。。。。
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严重社恐 又引发抑郁 请问怎样才能治好 痛苦中。。。。。
本科毕业后在家待了2年 不是不想去工作 是真的害怕 不敢去 很痛苦 为了不耽误时间 所以我准备考研 即使考不上也能学到东西 当时家人是坚决反对的 觉得我考不上 呵 是 我也没准备考上 只是为了学东西 只有我自己知道我的情况 你们怎末可能明白 根本就不可能明白 从来就没真正用心去关心过 我成这个样子 作为父母难道没有责任吗 小时候的我性格内向 敏感 不爱说话 是个很乖的孩子 但不是很招人喜欢 可能是因为性格的问题吧 反正基本上不让父母操心的 所以平时的生活就是吃穿住行 能活下来就行了 从小学以后几乎就没穿过什莫新衣服 除了校服 这算什莫 我倒也不是对穿着很讲究的人 但是至少应该有那份心吧 即使你想给我买 我也不一定会买的 我只想有人能关心我 这有错吗 不过这些都是长大了才明白的 小时候认为 我有吃有喝 还有学上 我已经很幸福了 还需要什莫阿 即使心里有所需要 可能我也会因为这样的想法给压制下去 好像不应该有其他需求一样 可是现在想想 就是太过体谅别人 太压抑 所以才导致今天这个样子 真想重活一回 我就不会再压抑自己 也就不会那末痛苦了 这就是生活中的小事儿 也许我太敏感 太注重细节了 那要是你们会不会在意这些呢
除了在家里 大部分时间是在学校渡过的 偏偏小学老师又碰上了一个偏心眼的老师 再加上我是借读生 当时没本地户口 学习呢当时不是太好 所以老师很不喜欢我 总会当着同学的面 所一些不好听得 郁闷 所以基本上在学校很自闭吧 高中之前还好些 晚上至少回家住 到了大学那才痛苦呢 要住宿 刚开始住了一段日子 实在受不了了 我就天天跑车 回家住 家离学校很远呢 2个多小时吧 当时没想其他的 只是在那里住的很痛苦 我宁可天天累着也不想去住 太痛苦了 可想而知了 同学老师也是不会理解的 在他们眼中我就是一个怪人 沉默寡言 性格孤僻 还好当时我的专业课在班里还算不错 他们倒也不是很讨厌我 可我就是不敢和老师同学说话 不敢和他们交流 害怕被拒绝 害怕出丑 所以错失了很多锻炼自己的机会 就这样一直逃避着 一直躲在自己的世界里 也许只有在自己的世界里才不会紧张害怕 可现在很痛苦 年纪不小 在这样待着不是办法啊 我到底应该怎样才能治好社恐呢 也许社恐好了 我得抑郁也许就不药而愈了吧 大家能不能说说 我到底应该怎样才能治好呢 最好能落实到细节 说得太笼统不知该如何着手 先谢谢各位了
这是第一次讲述自己的事情 以前的我在论坛里都不敢发帖的 哎
不会和别人交流 好痛苦。。
还有怎样才能忘掉过去的事情 想把一切痛苦的回忆都忘掉 我的情绪一直很低落 晚上睡觉 还有早上醒来时 总会想到一些痛苦的事情 就会蒙着被子偷偷哭 从来都是偷偷哭的 好伤心 好难过 很绝望 好希望就这样躺着 再也不要醒来 就不会那末痛苦了 。。。家人也因为我在家没工作吵过好多次架 刚开始我的情况什莫也没和他们说 不想和他们说 说了也是没用的 直到有一次吵得很凶了 我把我的事全都说了 把自己的伤疤一一揭开 和我料想的一样 没用的 感觉受到了耻辱 没了自尊 我哥嫂还老拿这个说事儿 说我好手好脚 好吃懒做 觉得自己的自尊受到了极大的伤害 到最后我就和他们对着干 骂了他们 也动了手 我在打也打不过我哥的 我哥气急了 把我脑袋摁倒了地上 鼻子也打流血 我好伤心 以前我哥对我很好的 没想到会成这样 让我对亲情彻底失望了 手足在亲也没夫妻亲 我以后不会在理他们 我恨他们。。。现在就是想能好起来 让所有的阴影烟消云散 还有我的父亲 好像从初中以后 就没怎末叫过他爸爸 根本就叫不出来。。呵