生小孩到现在，我一直都还是有抑郁症，从来都没有好过。
我已经记不清上一次眉眼俱笑是什么时候了。因为现在的我每天都一副愁容满面的样子，而且似乎都已经忘记了微笑。生活的压力压得我喘不过气来，现实的残忍，也让我认清了这个世界，我不再对这个世界抱有任何希望，也不会再对任何人抱有期望。现在的我就像被锁在小黑屋里面的人一样，找不到出路。
我觉得我的婚姻挺不幸的，因为，我看见别人总是双宿双飞，一副很快乐的样子，可是我们却从来没有这样过，我有时候甚至怀疑自己是怎么嫁给他的，难道自己就真的这么想嫁人吗？和他在一起从来都没有什么快乐，只会有无穷无尽的争吵，争吵中，他会说着各种各样的伤人的话，更加令人绝望的是我们之间还有个小孩，每次我和他吵架，小孩就在旁边哭，他仿佛能听懂一切，所以如果我们想结束一切的话，还要顾及到他，真的很让人觉得不忍心。记得有一次他跟我吵架也说过，要不是因为儿子他早就喊我滚了。听到他这句话，我就觉得，难过在心里无限蔓延，这就是我选择一生的伴侣吗？原来就只是这个样子，真的让我很心痛。
别说是他，就是我也是因为儿子才勉强和他在一起过，不然谁记得谁？平时对我那么差，总是说各种伤人的话，我都可以忍耐他，但是，他该给我的什么都没有给我，全部都要我自己去奋斗。当我在家里带小孩的时候，觉得我没有赚钱，当我赚钱了，又觉得我没有带小孩，拜托能不能对我温柔一点，总是又希望我带小孩，又希望我上班，哪有这么多能干的人。在这样要求我之前能不能先自己做到，再来教我怎么做，我已经分身乏术，我只是孩子的妈妈，并没有谁规定孩子一定要妈妈带，难道孩子的爸爸是摆设吗？不要以为什么都是妈妈的事，爸爸的责任更加重大，既然爸爸不能完成赚钱的任务，那么妈妈来赚，为什么还要妈妈照顾小孩呢？没有人能够有更多的精力，同时做几件事，我不是神。
所以我觉得现在的我特别的抑郁，因为他们对我的要求总是太高，总是希望我赚钱，又希望我做好家务，同时还要照顾好小孩，我真的不是神，能不能对我温柔一点，不要这么残忍。我也没有快乐，如果我不快乐，我如何能在工作中，生活中，满脸笑容呢？我已经再也笑不出来。因为生活给了我很多个连续巴掌，我已经再也笑不出来，对于我来说，这个世界也太残忍。虽然这个世界对每个人都是公平的，但是可能我就是那个意外。
现在的我感觉特别的抑郁，总是觉得不顺和绝望，因为生活根本没有给我任何希望。
我感觉整个世界是灰色的，所有的颜色都从眼睛里头消失了。每一个片段，都是黑色和白色组成的，我觉得床缘变成了刀子，当我的手指离开了床板，整个世界好像都会把我撕碎。
刚生完宝宝，感觉整个人，都被一场巨大的灾难蹂躏了一遍，这个身体，都不像是我的了，感觉我的手非常非常的软，一点力气都没有，我非常痛苦，感觉每一秒都能哭出来一般。
但是就是这样的状态，我还要照顾孩子。身体非常虚弱，在产房里头整整呆了24个小时，孩子还是没有出来，我到最后都已经没有力气了，整个人觉得都已经瘫在产床上，我不断地求医生说，你让我刨腹吧，一直拖了将近八个小时之后，大夫才说孩子的宫内缺氧，我要赶紧做剖腹。听到小宝宝虚弱绵软的声音，我感觉自己整个人都要碎掉了。
回到家以后，两个星期我都没有恢复过来。自己的奶水不好，宝宝每次吃奶一个小时之后就会饿。每次喂奶的时候，我都是一边喂一边哭，我觉得我就是一个灾难，我把我的灾难带给了我的孩子。
现在想想为什么要生这个孩子呢？我为什么要把她带到世界上来呢？如果她不来到这个世界，就不会觉得这个世界像现在这样充满了痛苦。她还是个女孩子，以后也需要结婚生子，到那个时候他会不会像我这样整日整夜的受尽折磨，没有任何希望，没有任何光明。
每次喂奶，每一次站起身的时候，婆婆总会在旁边说，你看你奶水怎么这么差，你怎么这么多的事情，我想当年，我生完了以后，马上就可以站起来去上去干活了。
我们的观念不一样，我的身子不好，所以每次，都尽量让着她。我想给孩子喂奶粉，怕孩子饿着，结果婆婆还不愿意，她说母乳好，一定要尽量让孩子吃母乳，所以我只能刨腹的刀口，每隔一个小时喂一次，已经连续十二十天了。
感觉现在听每一次听到孩子哭泣的声音，我都觉得自己整个人要崩溃了。看到窗外的天空那种灰蒙蒙的状态，我感受不到一点阳光，就希望自己什么时候能够把窗户打开，带着宝宝从上面跳下去。
我感觉老公已经不再是之前那个对我体贴疼爱的人了，而我丧失了作为一个女人最美好的青春，这一切难道都是因为这个孩子吗？我是不是做错了什么选择？
人活在世上，全凭心情。心情抑郁的话，你就会感觉一切都是不顺利的。做什么事情，都没有希望的去做，感觉有气无力的那一种。感觉自己就像是个行尸走肉，是披着人皮的动物。生活彻底崩塌，没有一点希望。
我感觉上面描述的人，就是我这样的人。我感觉自己现在可压抑啦，做什么事情都不顺利。就在前几天，我进入啦大学的校门。虽然这不是我梦想的城府吧，但我还是来到了这。其实吧，我也没想过我会进入梦想的大学，因为我没这个愿望。我想我一定做不到，所以我也没什么可遗憾的。现在的我，坐在宿舍里玩手机，我记得这个动作，我已经坚持啦好几天啦。因为我不想跟别人交流、不想跟外界有任何一点点的联系，所以我就在我跟外界之间分啦一条线。有时候，我也会厌烦自己的这种行为，但我也没办法呀。我的心情很压抑，不想做任何事和说任何话。我感觉我对自己很失望，我注定是个失败者。
每次班级聚会的时候，我都会去，但我从来不参加活动，因为我是话题终结者。大家都会觉得我扫兴，心里其实都不愿意我来的。要不是我兑过钱了，我才不稀罕来这个聚会嘞，没什么意思呀。不就是大家在一起，喝喝酒、唱唱歌、吃吃东西吗？这样看来，我就是这么不合群的。我对我的大学就是这么绝望，我现在只是在混个毕业证的，总的来说，就是混日子的。
我的性格是从小就养成的，从小就没什么朋友。得抑郁症的我，现在就是这么的绝望、不顺，对生活没什么盼头啦。
虽然我没有抑郁症，但是不久之前我和一个很不幸的患有轻微抑郁症的朋友聊天也知道了一些她的感受。她平时学习挺努力的，但还是挂科了一门，然后她有一个喜欢了很多年的人，可惜对方并不喜欢她。
然后可能是抑郁症的通病，她非常的敏感。敏感到了可能会因为别人的一个表情，一句话，一个动作就开始了自我反省，自我苛责，以至于自我厌弃，自我伤害。她经常一个人哭，一个人坐在学校里面的某个角落，一边哭一边自我伤害。
她小心翼翼，生怕做错事情，说错话。然后重复着那个怪圈出不来。
有一段时间吧，她整个人都很消沉，写作业写到一半写不下去，跑出自习室开始大哭，觉得人生过不下去了，什么也不可能完成什么也做不到，甚至买了把小刀给自己来了个了断，所幸的是人还活着，没有什么大碍。
但是和她聊天还觉得还可以，只是人比较消极，谁能知道在她心里早已经把自己打入万劫不复的深渊，说出来的话也不知道在肠道里面弱化了多少绝望。
就那么一个人觉得看不到明天，在深夜里面来回的翻身，反复的睡睡醒醒，每过一天都觉得是一件特别痛苦特别难熬的事情。东西不见了，水没了，忘了买什么，都成为了自我放弃的理由，觉得真的活着特别的难受，身上也难受，心里也难受，想发泄觉得是给别人找麻烦，最后不过是一个人咬着牙硬撑着过完每一天，每个瞬间都觉得下一秒会死亡，应该死亡。
这是我那个朋友的感受，听着我都觉得好难受，希望你不要有。
我每天上下班就盼着被车撞死，慢慢积攒着安眠药，门把手上试着上吊，大概是死的决心不是很大吧，现在暂时还活着。
这几天，又四处和老公跑贷款，我自己头上贷下差不多十来万的差不多是高利贷吧，凭我自己的能力肯定是还不起了，假如一切不会开始好转，我想就离开这个世界吧。
儿子长大了，自己也能照顾自己，女儿只能送人了，父母就麻烦弟弟多费心了。
而且，我其实对所有的都很麻木，对于来这世上一遭，没给我选择的机会，离开就让我自私一回，不用再考虑别人了吧！