我平常有伤心难过的事情，我一般会找我的好朋友倾诉，一开始我希望得到她的安慰，然后再慢慢开导我。如果我的朋友觉得我有错的话，批评我也没有关系的。因为难过过后冷静下来会好好想的。我希望我的朋友能够以一颗真诚的心来帮助我，不要敷衍了事。我平常也是这样对待我的朋友的。我希望我们可以更有默契感。
以前在高中的时候，重点学校的重点班，周围都是优秀的同学，我压力很大。每次考试成绩不理想难过的时候，都会找我的好朋友倾诉。我跟她说自己的悲伤，明明平常一直在付出，却没有一个好的结果。听了我的倾诉，我的好朋友就先是安慰我不要那么伤心，然后帮我分析各种原因。对我帮助挺大的。刚上大学那会，不太适应，比较迷茫，向朋友倾诉了以后心里就好多了。
我觉得朋友的话，可以一起分享快乐，也可以一起分担痛苦。很多时候，不愉快的事情说出来就好了。难过时，我们总是希望有一个人可以倾听我们的想法，期待着有个人可以让我们依靠，可以给我们安慰。
也许有的时候朋友不太会安慰与开导人，或者朋友的想法和自己不一样，朋友带给自己的与自己期待的不一样，那也没关系，她(他)来关心我们了就够了。
作为好朋友，我们也好学会关心自己的朋友，在她(他)难过时给她以期待。
如果是我很在乎的朋友，她跟我诉说难过的事情的时候，我一般都会觉得感同身受的，没有什么期待，只会觉得自己的能力有限帮不了她什么。
其实我一直希望自己能强大到成为我的前半生里面唐晶那样的闺蜜，毕竟我觉得我并不是很同情罗子君，她婚姻的失败不只是她丈夫的原因，可是唐晶是完全站在她这边的，她倾听她的难过，安慰她，给她一个庇护所，甚至帮他惩罚小三。她有能力帮她闺蜜讨回公道，这是最重要的。
而我们基本上都是只能听听闺蜜说难过的事，帮她能分析，开解她们，让她们走出来，这是我们能做到的。我现在还做不到在闺蜜受委屈的时候能理直气壮的帮她讨回公道。其实我们做的够少了，如果连一颗真心都没有，那算什么朋友，算什么闺蜜。
不过我也不能否认，如果那个人和我关系一般，也就是表面上说是朋友，甚至我还有点讨厌这个人，那么我估计会有点幸灾乐祸吧，也不会期待什么啊，有什么好期待的么？期待她再说出一个自己更悲惨的事还是无意间又说出自己一个不能启齿的秘密？
我觉得人活在世上本来就很不容易了，真的没必要恶毒的希望别人过的更差或是怎样，如果能倾听就好好听着，这是他对你的信任，不要辜负了这份信任；如果你能帮忙，就帮一下忙，毕竟说不定以后你也出什么事，这样至少他也会倾听你的烦恼。
人的一生中，总会遇到一些不顺心地，难过的事情，而这些事情一发生就会忍不住去和朋友去诉说。
比如，我和一个男孩谈恋爱，我和那个男孩谈了差不多一年了，本来以为会一直发展地很好的，结果，那个男孩却突然因为另外一个女孩而要和我分手了，而且，是在还没和我分手的时候，就和那个女孩在一起了一段时间，才说要和我分手的话，我会因此而特别难过，这个时候，我就会拉着我朋友倾诉。
我会告诉她，我有多爱那个男孩，我会告诉她我有多恨那个女孩，我会告诉她，她们两人有多渣，这个时候，我会特别期待我朋友认同我的看法，然后，和我一起骂他们。
我期待我朋友下次在见到她们，因为我，而不给她们好脸色看。
相反，如果我朋友的反应，跟我所期待的完全不一样，她反而去帮那对渣男渣女说好话，并说这件事，是我无理取闹的话，那么我，就会更加难过了，如果连朋友都不能够认同我，安慰我，那我做人得有多失败呢？
再比如，我在公司里受气了，我就会拉着我朋友诉说，我期待的是，我朋友即使听不懂，她也会配合我，假装听懂，然后和我一起说是他们不好，并且陪我一起跑步，发泄。
还好，我的朋友的做法，通常跟我所期待的是一样的。
并没有在期待什么，只是需要一个倾诉的能懂我的对象，在旁边静静的聆听就好，如果我真的很傻，我希望朋友能够骂醒我，因为任何人都做不到感同身受，即使关系再好的朋友。特别赞同一句话，为什么人长了两个耳朵，一个嘴，就是要少说多听。所以，长大以后，大家的倾诉欲变得不再像孩子般一样强烈，开始把很多事情都藏在心底，一个人默默的品尝着所有的滋味。因为觉得就算说出来又能怎么样，别人也不会懂我，说出来又能怎样，也改变不了什么。
现在我觉得能说是一种幸福，有人愿意听你说更是一种幸福。长大以后，如果你还愿意和别人诉说自己难过的伤心事，说明你身边还有你可以信任的人，还有你可以依赖的人，还有愿意听你诉说的人，这真的很难得。
除非有些事情，我一个人已经无法释怀，让我痛苦万分的时候，我才会选择和好朋友诉说，那个时候，我只是希望朋友能坐在一旁陪着我，听我说着我内心的伤心事，不需要她的劝慰，毕竟道理自己都懂，只是做不到而已。我们每个人都可以喋喋不休的说着，却很少有人能够做到安安静静的听别人说。
朋友，当我在和你诉说难过的事情时，当我哭泣的时候，请你给我递上一张纸巾，不需要言语，就这么陪着我就好，让我知道你一直都在我的身边，让我知道我并不是一个人，让我知道你永远的都会在我需要你的时候出现在我的身边。
我是一个不怎么喜欢表露自己内心的人，如果我向朋友诉说我难过的事情，说明我心里非常的相信她，相信不管我是积极地阳光的，还是消极的难过的，她都不会嫌弃我，可能嘴上会说你怎么这样啊，你快点给我振作起来，好吧来我给你个肩膀你大哭一场吧，我期待有个这样的知己。
我可以在她面前展现最真实的我自己，不用担心没形象，不用担心会给对方造成负能量的影响，有一个我非常在意也非常信任的人，我知道无论何时，她都会在我身边给我力量，一起开心的笑，一起难过的哭。
这是我以前的想法，我觉得我跟我的好朋友诉说难过的事情，并不是什么让人讨厌的事情，反正是增加彼此了解，加深彼此感情的一个举动。因为我对我信任的人，才会如此放纵，才会显露内心脆弱的一面，别的人，想让我诉说难过的事情我还不会说呢，因为感情没有那么深，因为彼此不够万全无条件信任。
我期待我非常认同的她，能作为我的人生导师，听我诉说难过的事情，给我安慰，给我鼓励，再给我一个大大的拥抱，我需要的只是她的陪伴就足矣，或者她的倾听就可以，这些就足以让我从难过中理出头绪，足以让我自己重新回到正轨。
可是后来我发现我错了。我有一个好朋友，我自认为很好的朋友，虽然现在联系的少了，可是她在我心里还是非常重要的朋友，我在我的心里认可她为知己。我可以毫无保留的把自己暴露在她面前。所以，又一次很迷茫郁闷的时候我给她打电话，诉说了很多的对生活的迷茫，对现状的不满却又不知道方向，不知道该如何去努力。也许是不在一个城市的缘故，也许是时间太久彼此都有了不同的工作、生活环境也就有了距离，她对我现状很不满意，她说她现在都忙的要死，根本没有时间听我在这儿迷茫，她觉得我不积极，生活没有正能量。
突然之间，我有种影响了别人的感觉，对她来说我就是一种负能量，破坏着她的积极状态，积极心情，突然发觉自己像一个入侵者闯入了别人的生活般那样无助，我很难过，就像一根牵在两头的线，我这边还满怀热情，殊不知那端早已物是人非。
突然发现，我不能在期待别人，因为在岁月的长河里，人来人往，你守着的也许只是自己的空欢喜一场。遇到难过的事情，就不要再说了，把开心的事情跟朋友分享分享算了，没有人想听你说难过的事情，无条件愿意包容你全部的就只有那几个人，其他的人该诉说的诉说，不该诉说的还是不要诉说吧，期待越大，失望越大。