有的时候，我也希望自己能够拥有很多钱。如果你问我为什么？那我只好以一个问题回答，“人为什么非要吃饭？为什么不能像一个静止的空间一样，不必失去，也不想要得到。”这样的问题，我无法回答自己，也无法回答任何人。所以，我常常都在想，不管这一生我经历了什么，我都只是一个平凡而普通的人，我也会很想赚钱，很想得到物质的满足，很想拥有很多很多不曾拥有的东西。而现在，之所以保持平静，并非我无欲无求，而是我知道，一切只能一步一步来。再说，金钱从来都不是从前书生眼中的“粪土”。那不过是物质的代名词罢了。骇浪无风无力也不可能“卷起千堆雪”，落叶若无引力，可能也不会归根。而所有的果，终归是有因的。所以，在我看来，没有必要像古老的圣人那样，把金钱和人生绝对地分离。当然，也不至于把金钱当做此生的全部。我只是觉得，如果有很多很多的钱，我会好好地安顿好家人，让他们不再每天都为了无谓的琐事而忧愁，不必每天都那么辛苦地重复着无聊的抱怨和谩骂。虽然，我很想说，“生活需要乐观面对，没有必要非要奢望什么，只要开心就最好了。”但我最终还是没能说出口。也不可能说出口。我希望，能够用自己的力量让自己的家人生活得好一些。而我也好趁着大好年华，去环游世界，去看我所不曾见过的所有美好和忧愁。去往所有风景别致的地方流连，去用双脚丈量我所未到达的天下，用眼睛和相机记下那些我不曾度过的美好岁月。如果可以，我还想去深山老林里找一片净土，建一所茅草屋，住上几年，吸收一下天地日月精华，好好地和大自然接触一下，晒晒太阳，吹吹风，看看满眼温暖的绿色和冬日的冰雪。那个时候，我一定会明白，世间最好的不过是如此般好好地活着。我也一直想着，四处流浪，去经历不一样的人生。但我始终无法从现实中逃离。其实最重要的原因，还是我在金钱上的困顿和执念。我感觉我真不是一个会赚钱的人。我读过的书，从来都不是那些经世致用的东西。而我从前都是特别讨厌那种乏味枯燥的东西的。而现在，我仍旧不愿意去读那些我看不懂的类似经济学的书籍或者是什么成功学的书籍。可能，我一直都是在逃离吧。但现实终究会把我拉到最最残酷的真与痛面前，让我明白我必须要坚持着走过所有的坎坷和折磨。那些不只是为了遥远的黑暗过后的短暂黎明，更是为了让我知道，“现实就是这样，所谓的自由就是如此。”从我挣脱了家人的束缚的那一刻开始，我就必须为自己全部的选择买单。无论是对的，还是错的，我通通都要承担。那些过悲或者过喜的情绪，在我这里早已成了类似稀有物种的存在。我的脸上和心里，永远都只是简单而平淡的状态。最多只会发几秒的脾气，咒骂一下身边人的愚昧和自己的愚蠢。而末了，我还是会回到现实的生活轨迹。努力赚钱，努力满足内心的虚无。也努力追寻着未来的方向。我还一直以为，我会活得很好很好，会拥有一个大好的前程，会在自己自由而壮阔的海平面上高傲地飞翔，去迎接所有扑面而来的寒雨或巨浪。对，如果你觉得我就是一个俗人，我肯定不会反驳。我从不曾觉得自己神圣，也不觉得自己清高。我只是有的时候，真的很讨厌某些人某些事情罢了。所以，我希望自己很有钱。那样的话，我就可以选择自己生活的环境和交往的朋友圈子了。我可以选择跟志趣相投的人做朋友，不计较任何利益得失，只是为了那些别人看不见的友情而交往。我也可以选择跟那些我讨厌的人说拜拜，永不再见，只是因为彼此志不同道不合，性情偏颇太多，也无关利益和恩仇。我想，如果我真的很有钱，这些东西一定都会在我的世界变成真的。那个时候，我会屏蔽掉所有自己不喜欢的东西。我会选择一个没有网络、没有支付工具、没有繁闹人群、没有城市雾霾
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