我想说这样的人真的已经达到了一种境界，他的内心一定很强大，一定是一个很好的人，内心很痛苦，但是却不愿意怨恨别人，那怕是真实伤害到自己的人，说明他占在了对方的角度，想到了对方这样做也是有她的原因，也是有她的苦衷，这样的人胸襟很宽大，心里能够装下很多事情，也能够看透很多事情，却不愿意说出来，把痛苦留给自己。
每个人都是一个自私的人，俗话说人不为己天诛地灭，很多人被别人伤害了，都会首先看到别人的缺点，首先会找别人不对的地方，把一切的责任都推到别人的身上，好让自己心里好过一点，抚平自己的伤痛，但是这种总是为对方考虑的人真的是很强，是一个好人，这样的人往往容易受到别人的欺负，因为心肠太好，总是为别人考虑。
举一个例子，比如说一个男孩子要出国留学了，告诉女孩几年之内一定会回来娶她，那个男孩也如期而至，但是等回来已经看到女孩嫁人了，而且女孩也是被逼无奈，有她自己的理由，作为这个男孩，你好意思生气吗？即便是她伤害了你，即便是她爽约了。无止尽的等待本身就会发生很多难以预料的事情，她只是做出了最正确的选择，没有错。这个男孩也只能在痛苦中，祝福她。很多事情不会按照我们预想的路线发生，当偏离的时候，我们只能原谅所有人，承受所有的痛苦。
可能这个就是爱吧，可能有很多人没有经历过那种感觉，就是你爱上一个人，但是他根本不在意你对他的爱，一而再再而三地伤害你，不珍惜自己所拥有的，而你呢，即便是这样，即便你早已内心痛苦几乎无法承受这份痛苦，可你还是爱他，还是没有办法去怨恨他，即便他真正伤害过你。
我曾经暗恋过一个男生，是在初心咩时候，他是我们班上的，我在我们班属于那种默默无闻类型的，就是可能有的一个班的都会不认识我，当时我喜欢上了一个男生，他阳光帅气，两颗小虎牙真的特别招人喜欢，可是我不敢向他表达我的感情，我就默默地藏在心里，把这份喜欢珍藏。
也不知道过了过长时间，他有了对象，当时我真的那种撕心裂肺的痛，我看着一个我喜欢了好多年的男生牵着别的女孩的手，尽管他不知道我喜欢他。也就是那个时候，我选择了向他表白，可能有点可笑，但我还是想说出来，因为说出来就不会后悔。可是他的举动让我早早没有想到，他摔坏了我送他的礼物，还说傻子才会喜欢你那么丑的女生，之后就带着他女朋友扬长而去，我当时心都碎了，我这辈子就跟人表白过一次，就这么结束了。
尽管是这样，可我还是控制不了自己喜欢他，我的那份感情就是那么卑微，那么不值得一提。虽然我内心痛苦，但是我还是没有办法怨恨他，因为我喜欢他。这就是我过去青涩的经历，内心痛苦但是没有办法去怨恨一个真正伤害你的人大概就是这种感觉吧！
曾经我深爱过一个人，为了他我可以不顾一切，我也坚信我们未来可以在一起，但是后来我们还是分手了，没能在一起。问世间情为何物，直教人生死相许，这就是感情带给人的痛处。
我们高中毕业后在一起，上大学就第一分开了。因为高考成绩他考的不错，是本一批次的，所以他先报的志愿，差不多一个月之后本二批次的才开始报志愿，那个时候本一的录取结果已经出来了，我为了他把自己喜欢的学校排在了后面，就是想和他去一所城市，然而我们的命运可能很早就被上天安排，我们还是没能去了一所城市。
上了大学，在最开始的时候他对我还是很好，每天和我聊天，即使自己再忙，也不会忘记我，可是后来自从寒假过了以后，我们之间的联系就越来越少，特别是在寒假的时候，我们本来就异地，平时都看不到对方，在寒假好不容易回家了，我们整个寒假只见了两次面，当时感觉真的很心酸。
后来我才知道，原来他喜欢上了他学校的女生，所以当初我说去他的学校找他，他都拒绝我了，当初的理由就是自己忙没时间，或者就是说怕我一个人不安全，所以一直拒绝我去看他。后来我才知道了原来是因为他在学校喜欢上了别的人。
纵然他这么伤寒我，我心里也恨过他，却始终还是没能忘记他，也恨不起来他，因为自己心中还保留着他对我的好，一直忘不了。
有些人真的让你想恨又恨不起来。有些人虽然伤害过你，但他们也有真心对待过你。以前在一起的美好时光也都是真的，人总是在伤害中慢慢成长的，所以说我们应该感谢那些伤害过我们的人。
我就遇到过这种人。初中的时候，我比较自卑在班里不太爱说话，只有一个女生跟我玩的很好。其实是她主动找我玩的，我也不知道那个时候是怎么了，喜欢自己一个人，不喜欢集体生活。然后她就主动来找我玩儿了，可能是因为没有人愿意主动跟我玩吧，所以说她主动跟我玩让我特别高兴。
她长得挺好看，跟她在一起以后经常会有男生来给她送好吃的。然后她就会把那些好吃的都给我，别的同学看了都可羡慕了。我当时内心也是特别雀跃，很高兴的，心里想着，看吧，只有我有这种待遇，你们都没有。那时候是住宿生活，我妈的一个星期中间回来看我一次，每次我妈做的好吃的我都会给她。还会跟我妈介绍，这是我最好的朋友。
后来有一次无意中听到一个女生问她为什么要跟我一起玩，她说因为是老师看我性格太孤僻，让她主动来找我的。而且跟我在一起以后，她的异性缘越来越好。我听了以后特别难过，原来并不是因为我的个人魅力吸引了她，她只是听老师的话而已。而且尤其是最后那句话，真的让我特别伤心。后来她在找我玩，我也对她变得冷淡了，渐渐的我俩就不一起玩了。
那时候内心觉得特别痛苦，自己掏心掏肺对待的人，其实只是假装跟你熟络。那时候想恨她，但怎么也恨不起来。因为我们两个玩的时候，她对我的那些好我都还记得。不管她是真心还是假意，她是第一个愿意主动跟我玩，并且对我好的人。所以说，既然恨不起来，那就把她忘了吧。现在想想，觉得当时挺幼稚的。其实不管怎么说，她的出发点也是为了我好。因为是老师让她找我的，老师也是为了我好。所以说不管怎么样，我现在都很感谢她。
纠结的情绪！随时都会爆发，抓狂、崩溃、无处宣泄的无奈！
不知道你指的是哪一种情感，亲情、友情、还是爱情。但那种无法去怨恨的心情都是一样的。
我的一段所谓的恋情，是的，所谓的。就是这段我自己不承认的恋情，我的家人是伤我最深的！
在家人们的眼中，看着很合适，极力的摄合。我称之为这是一次事件，而不是恋情。在这个事件中，家人的过度关怀、关切、各种以爱为名，各种强压、施压，差一点让我崩溃。差一点压抑成结，得了严重的胃病。当我的家人看到我的身体出现问题时，他们终于松了口。为什么松了口，原因是因为他们也渐渐发现了对象不优秀的一面，而心生担忧，从而不在强制于我。如果真相没有暴露，即便我生了病，他们还是不会松口的。
很难过，非常非常难受，那种滋味儿是无法言表的。有人会说，找对象这种事是自己的事，别人再怎样参与也是没用的。是的，话是说的没有错，但在很多特殊情况中，这种以爱为名的盲目施压，是无力反抗的。
后来我的极力反抗，反而成了家人口中是我伤害了他们，让他们如何如何伤心。我也无奈，也很无辜。
当一切平静后，情绪上真正的爆发期才刚刚开始，心里的无数委屈，无数的窝火，无数的怨气，无数的眼泪，一涌而来，这种爆发是间断性的，几天一次，发泄后，当时痛快了。过几天，又发作了，家人也终于体谅了我的委屈，我说什么埋怨的话他们不再反驳。这个过程持续了有半年的时间。家人们也通过这次事件，明白了情感的事是勉强不得的，更尊重和体谅了。
现在回想起来，还是会泛红了眼角。因为是爱你的家人，因为是你最信任的家人，却是最不理解你的时候，那种无法言表的怨气是最让人痛苦，很折磨的。
但不管怎样，家人都是爱你的，这是真真切切的真爱。
时间是良药，会冲淡怨气，冲淡你受过的伤。都会慢慢过去。