我特别喜欢观察身边的各种各样的场景，看到了很多心酸的事情，有时候内心都会感到特别的难过，为什么人们会过得那么贫穷，日子过得那么艰难呢？我以后绝对不能这样的生活，尤其是看到这些场景，内心就会触动很大，多多的告诫自己，要好好的努力，如果不努力的话，就有可能像他们那样，自己什么都没有，或者真的是很痛苦，虽然他们不会觉得，但是我觉得我不应该过这样的生活，努力的为自己美好的生活去争取。
我看到最多的场景就是那些乞丐，也就是所谓的流浪汉，在垃圾桶旁边翻东西，捡塑料的瓶子，身上的衣服是多么的破烂，可能已经好久都没有洗过澡了，当时距离的特别远，没有闻到什么臭味，如果像他们这样活着的话，自己肯定是受不了的，因为我有洁癖，那实在是太肮脏了，我不可能做到像这样的情况，那样实在是太可怜了。
我还看到有流浪汉无家可归，就在桥底下睡着，那桥下是多么的冷啊。小时候附近有很多的破房子，冬天的时候特别冷，有些流浪汉就铺些稻草，找几件衣服盖上，我曾经看到过这样的情况，他们就这样度过了一个冬天。
当然这还不是最可悲的，让我内心处最大的时候应该是这样。曾经还有过这样的场景，那时候自己走在路上，向四周看过去，看看有什么惊奇的事情，就这样无聊的度过，但是我看到了一个场景，有一个流浪汉向商人讨要东西，那就是路上的店面的主人，流浪汉被赶了出来，那个店主是多么的无比，而且充满着鄙视的眼神，当时非常的生气，但是我又不能做些什么，感觉自己有点懦弱。
这些生活在最低处的人们啊，是那么的可怜，但是他们有时候自食其力，就靠捡些垃圾自己生活，有些人是不需要救助的，而且是可以靠自己。
虽然有时候他们会去讨钱，但是不是会很多，不像那些专业的乞丐，那才是最讨厌的，希望国家能够多多帮助一下他们，我不知道那些救助站有什么用，为什么不多多的帮助一下，解决这个问题呢？
生活真的很艰难，特别是对于还没有钱的我那段时间来说，简直就是一个噩梦，那一刻，我终于明白了为什么会有那么多的人，因为生活而选择跳楼、自杀，在他们看来也是一种解脱，但是却没有想过自己的家人该有多伤心啊！
有时候生活把我伤的遍体鳞伤，我难过、我哭都没有用，它只会变本加厉的伤害你，它有一种不弄死你不甘心的想法，无数次的站起来无数次的被打倒，深有体会的是毕业季的那一年，在校门口内，我是一个充满着斗志昂扬准备在工作的战场上面，好好的杀对方一个片甲不留，从而赢的胜利，在校门口外，我是一个整个内心溢满了悲伤的人，当我站在战场上面准备大显身手时，我忽略了对方的强大，也忘记了自己阵营的刽子手，当腹背受敌的我，遇上了这种情况还有活下去的机会吗？这些瞬间都把我的工作的激情打败，也让我深刻的明白生活不易，它是有多么的艰辛，所以，想要活下去的那些人，无疑不踩着别人的尸体往上爬。
明白了工作真的没有在学校安逸啊！各种规矩管着你、约束着你，生活不易工作更加不易，我喜欢像鸟儿那样的生活，自由自在的遨游在天空中，可是我不能，生活这把枷锁，把我困在牢笼里面，让我不能出去，只能没日没夜的工作，就是为了生活，自从踏出学校的那一秒，整个人都好像是别人操控着的机器，但还是要每天微笑的看待这个世界。
生活本不易，如遇突遭变故，更是如天塌地陷一般！
回忆起以前这段往事，真是虐心的疼！
那还是4年前的事情了，那是2012年的冬天，下了好大的雪，目测有20公分，1个月的时间，我的人生就像坐过山车一样，抛上峰顶，跌至谷底，我都在一个月经历了。
2012年12月3日，我家可爱的千金降临人世！我升级为奶爸！全家人都开心不已！
2012年12月25日，我家宝贝生下22天，我父亲刚过完63岁生日的第二天，我的精神支柱，我最爱的母亲因为急性脑梗住进重症监护室，抢救了整整5天才脱离危险，但落下了严重的后遗症。
2013年1月28日，我家宝贝出生52天，母亲住院33天，我父亲因思想压力过大，突发脑溢血，住进重症ICU。相隔2天后，1月30日中午12点30分，父亲带着遗憾离世。
我相隔1个多月的时间，经历了人生的大气大落，大起大伏。我的心，瞬间被撕裂！就是在写这段文字的时候，我的心一样在被重新撕裂在滴血！生生的撕裂！
我在大雪的冬日，一天当中纵贯整个城市，马不停蹄跑完两家医院后，才能拖着疲惫的身体回到家中，看着宝贝已经沉沉的睡去，心理才能稍微轻松一下！之后，短短1分钟，我就已经歪头睡着！太累了！不光是身体，最主要是心理！
我的世界，从那一刻，就被彻底的改变了！姑姑，抱着我用哽咽的声音说，为什么父母卸担子的时间这么快，都没有给你一个准备的时间！因为，我是家里的独子，再难也得自己扛！因为，没有人帮你！是男人就得扛起这个家！我的世界，我自己扛！再难，也得活下去！
父亲曾告诉我：生活，生活，就是生下来，活下去！那一刻，我一切都明白了！但是太残酷！因为这就是生活！这就是我的生活！我没有办法选择，只能默默的接受！
其实，每一个人都不容易。
我出生在农村，每一年都会有很多农活要干，而且妈妈眼睛不好，她只能做一些简单的家务，所以大部分活儿需要爸爸去做，而弟弟还小，即便是这样，弟弟也会承担不少农活，而我由于身体原因，也做不了太多。
我记得那是一个暑假，当时我在上初中，弟弟在上小学，放假的时候刚好是收割胡麻的时候，而且那块儿地离家还挺远，天也特别热，爸爸害怕我和弟弟被晒得中暑，所以一般会稍微延迟去地里的时间。
到地里之后，爸爸一个人割，我和弟弟两个往路边上提捆好的胡麻，因为这样方便装车，而且那时候家里只有架子车，一是因为经济条件不允许，二是因为爸爸自己也有病，他开不了车。
更让人无语的是，那些路也不好走，一高一低，也有很多陡坡，每次都是爸爸在前面拉，我和弟弟在后面推，对于陡一点的坡，即使爸爸拼尽全力拉，也不一定能上去，因为我和弟弟肯定用不了多少力，遇到这种情况的时候，爸爸都会停下来，让我俩在前面拉，他在后面拼命地推。
每次看到爸爸肩膀上被绳子勒的痕迹，我心里都很不是滋味，他干的重活儿太多，连腰都直不起来，而且看着比同龄人老了很多，每当看到这些的时候，我都会觉得生活特别艰难，爸爸为了我们无怨无悔地付出了太多，这所有的一切我们都看在眼里，记在心里。
说白了，就是为了生活，为了让我们可以过得好一点。他一直都尽全力让我们吃好穿好，但自己永远都是最后一个，以前可能是因为小也不会太在意，但是当真正懂了之后，满满的都是心酸。
大抵就是自己付出的努力得不到相应的回报，无奈却又无法去争取，连质疑的权利也无的那个时刻吧。
我暑假曾去外面的辅导班打工，应聘美术课之类的。所有的一切都得自己去准备，或许看起来挺轻松的，很愉快的课程，但是只有去做了，你得每天绞尽脑汁变着花样去教，不像其他老师一样有教材、教案之类的参考，每次翻来覆去内容也不会大变。
但是所有的人都认为我很轻松，不停地给我安排课程，从三四节到七八节，后来就没有空余的时间，这就让我无奈了，提出质疑的时候，跟我说会按课时付钱的。
社会经验少，居然就相信了，做了比同级生不知多多少量的课程，打印了多少的资料，所费了多少的心思。结果工资到手，少的可怜，是他们中最少的一位。
不知是用什么评判的，但是这我有点无法忍受，但给出的结果是，给我的课程很轻松，但是量大啊，我一点空余时间也无。也无法如此反驳，感觉到深深的无力感，毕竟我也无法多理直气壮地去说明，并没有人会感同身受。
自己的努力别人无法看到，别人只会看到你的最终价值，毕竟对于大多数人来说，美术只是个副科，并不需要多花心思，这也是很多人文学院的老师看不起艺术生，无力感一下子爆棚，在教师这个行业，所有的人都有固执的偏见。
那两个月，我几乎天天五点多就起床，画设计稿给那些小朋友画，琢磨上课弄什么新花样，算是全身心投入了，但是结果却不被所有人看重，拿着那些微薄的工资，也是让我感到生活的艰难，得到别人的认可是有多难。