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是一个内向且傲娇的人,感觉就是随时随地能被憋出内伤。
上学的时候,特别是初中高中,那个年纪的孩子特别敏感,而我比特别敏感又得上一个层次,真的是非常敏感呀。每次老师叫我起来回答问题我都会脸红,我也不想脸红,可是我真的控制不住我自己呀。我知道脸红的人不大方,不优雅,我一辈子追求就是做一个大方优雅的女人呀。我因为脸红的问题还咨询过我妈,结果她老人家爽朗的笑了,“那是因为你白,脸一红大家看着很明显,你们班那些黑皮孩子,脸再红我们也看不出来呀”真是我亲妈。
遇见喜欢的人,真的不敢妄动。脑子里已经和人家甜甜蜜蜜和和美美过完一辈子了,可是见了面除了躲避什么也做不了。并且,神奇的是,看见喜欢的人就会特别紧张,紧张的连句话也说不出来。所以我的学生时代,就只有暗恋,没有主动追求过任何一个人,我不会呀,我看见喜欢的人就得失语症呀。
不习惯和别人争论。真的是不习惯,争着争着就生气,就全身发抖无力想哭。为了锻炼自己的对抗能力,我还坚持去跑步了呢,可是并没有什么卵用,跑步的时候很拼,和人打起交道来就不大行了。
害怕当众发言说话。有时候讨论个问题,不管是在学校还是在单位,明明我很熟悉的问题,明明让我写出来我也能写好几千字,明明我的观点和见解比那些发言的人更高明,可是我就是不敢在大庭广众之下说话呀,我只有忍着呀。虽然我知道自己会语惊四座。唉放弃了一个又一个展示自己的好机会。
不过内向也是有好处的呀。
比如,我不善于说话,但是我善于静静地看书呀,大学的时候我真的是看了我这辈子最多的书,真的是平均每两天就能一本,涉猎很多领域,我和熟悉的人在一起的时候非常的幽默并且博闻广记。
比如,我会写东西呀。我不好意思说,那我就写了。随随便便一两千字早就不在话下了。并且写有充足的思考时间,我可以更清晰的理顺自己思路。
比如,我很体贴呀。我会暗暗观察别人的需求,并能设身处地为他人着想,不让别人尴尬难堪,所以我虽然内向朋友也很多呀。
重要的是悦纳自我。
内向是一种怎么样的体验啊,这么看来题主你应该就是外向的人咯,我身为一个内向的人,经常还是会羡慕那些外向的人的,外向多好啊,可以经常跟周围的同学聊天,不用一个人感觉到寂寞,当然我并不感觉到寂寞。
其实我经常羡慕外向的人的主要的原因,是因为外向的人可以很轻易的跟女生聊天,可以有机会在跟女生聊天的过程中互相爱慕然后在一起谈恋爱。而我内向就很少回去跟人聊天,同性也好,异性也罢。而且我本身就是一个追了很多女生都没有追到的单身狗。
作为一个单身狗,我经常回想着去跟女生告白,但是每次告白都会失败,被人冷冷的拒绝,或者是直接消失,也不给个回应。
我就想啊,也许是因为我太内向了,刚知道人家女生的名字就想着去追她,这部明摆着要失败吗?追女生应该是要先聊天,先接触一下,知道对方是个什么样的人。然后在接触的过程中正好培养感情,然后在一起就是水到渠成的事了。
但是我是一个内向的人啊,我也想要去跟异性聊天,然后慢慢的发展感情,但是我做不到啊。我从小是外向的,那时候还很皮,是个喜欢乱打乱闹的熊孩子。谁知道长了这么大之后,就开始慢慢变得内向了。变得不好意思去跟女生说话了,一去跟女生说话甚至还会害羞脸红。我明明内心是知道应该主动一点的,但就是做不到。
有点怂的感觉,这就是内向的人一个特点。内心戏比较丰富,也是内向的人的一个特点。其实很多时候我是觉得一个人也是不错的,并没有觉得内向是很不好的状态。一个人上学放学,一个人去食堂吃饭,一个人在宿舍打游戏。
这些状态我感觉挺舒适的,并不是像网上那样讲的,内向的人好像很讨厌内向,也想变成外向的人似的。
人本来就是多种多样的,要是大家都是一样的心直口快的人,这个世界该是多么无趣啊。再说,一个人待着感觉很舒服,不用为了跟人聊天投机而想破脑袋的去找话题,也不用让自己紧张。就算说出来我跟对方的感觉也不一定一样。
我喜欢读王小波,王小波就是一个沉默的人,他不喜欢说话,他喜欢思考。他说过,从话语中不能学到人性,从沉默中却能。
如果不是为了非常渴望想找对象,我对我的内向可以说是没什么挑剔的了。
内向是一种很不舒服的体验。这种不舒服在我上大学那会就结束了。
我从小学到初中,是一个内向的人,但是也不是那种和别人零交流,一直处在自我意识中的状态。我那会除了同桌之外,都没啥谈得来的朋友,就算聊天也是浅尝辄止,没有像和同桌在一起时那样,彻底变成一个话痨。在别人的眼中,我是一个安静的人,和他们都保有一些距离感,开家长会的时候,老师们也经常会对我的父母说我的性格问题,而那时候的成绩报告单上不止有成绩,还有一段班主任老师对我的评语,三次有两次都会提到内向两个字。
那些外向的孩子善于交谈,做什么都是第一个举手,深得老师的喜欢,也经常会在公众场合得到老师的表扬。但是我呢,我其实心里也十分想得到表扬,在老师有需求的时候,也想第一个举手来着,但是心里总会有一个声音告诉我说,你看别人都没有举手,你干嘛要去举手,不要强出头,等等看吧。再然后,别人就举手了,看到别人举手了之后,我心里的声音就又出现了,说:别人已经举手了,你再举手有什么意义,老师肯定也不会选你了。我想,还的确是。所以,我的手始终没举起来。而机会也在我一次又一次的犹豫中错过了。这种感觉真的是十分地不爽,现在想起来仍旧会十分后悔的那种。
我的父母也一直为我的性格头疼,每次看到他们皱眉,我的心情总会很低落,所以,在上高中那会,我就慢慢地让自己变得外向起来,虽然过程很长,每次都要做十足的心理工作,但每次完成一件事情的时候,我就会有一股浓浓的自豪感,那是我在小学初中时代没有感受过的。