相逄是缘分再相逢更有缘做个好朋友也很好
十年 - 陈奕迅
词：林夕
曲：陈小霞
如果那两个字没有颤抖
我不会发现 我难受
怎么说出口
也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口
总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受 一边泪流
十年之前
我不认识你
你不属于我
我们还是一样
陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友
还可以问候
只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受 一边泪流
十年之前
我不认识你
你不属于我
我们还是一样
陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后 我们是朋友
还可以问候 只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流
也为别人而流
当断不断，必使其乱！我不相信分手还能做朋友，如果还保持联络，会影响你是情绪，你后期另谈的物件进的关系！女朋友是最介意谈前任的！就算她提起，你也不能跟她说你前任的任何事情！最好避开！
我觉得最好不要。当断则断，这样拖泥带水最后谁都得不到幸福，何况你俩还相爱着，如果你不能克服自己的毛病，那就断了吧。。。
首先，要判断好，你们彼此身边是否已经有人了，如果有人了，最好是不要再保持频繁的联络了，就要这样相安无事，或许是最好的拮据吧。不要打扰彼此的生活。
其次，要审视自己的内心，你对这个前度是怎样的心情，如果你们彼此身边都没有另外的存在，如果你对他还有感情，其实，作为朋友也许也是一种好的选择，如果在一起一直是伤害，分开后，以朋友的身份，或许你能看开很多事情。
人，有时候就是在不断的矛盾，不断的纠结，或许你们对彼此已经没有任何想法了，但是，你们经历了很多事情，已经是生命中的不可或缺，但是这种需要不是情人之间的感觉，更多的是亲人，是一种好朋友，这时候，如果你身边有另一半了。这时候最好是征求对方的意见。
是否和前度做朋友，或是是否联络，如果有另一半，一定要和对方商量，并且让对方知道有这个人的存在，如果你偷偷摸摸的只能是此地无银三百两，只会影响你们现在的感情。
看你自己能否接受。我是不能，男女朋友在一起身体的接触，灵魂的沟通不是说灭就灭的。
分手后
后来都不爱了，和平分手的，可以继续做朋友。
如果你们彼此真的爱过，爱得很深，伤得很深，就做不了朋友了。
“你觉得我跟他，还能再当朋友吗？”她坐在会谈室问我这个问题，眼神里充满了一点期待，又充斥了一丝的脆弱。 桌上的薰衣草茶，已经放到凉了，冷气却一直不冷，像是这段浮动的关系一样，让人无所适从。 “施主，这个问题应该问你自己。”我想这样说，虽然法雨寺就在附近，但是这样讲未免宗教意味太浓厚了。所以，我换了个说法。 “你还希望跟他当朋友吗？”这种看似废话的问法，是我到这里之后，从你所不知道的临床心理师身上学到的。 “毕竟，已经当了十几年的朋友。我舍不得这段感情……或者说，我是比较重感情的人吧。我不愿意相信我们之间，就只值这一小段露水姻缘。排除掉男女情感的部分，我还是很喜欢他这个人……” “他有什么特别的地方吗？” “我很难找到价值观跟我相仿的人，毕竟我这么直接、愤世嫉俗、又不像个女孩。同时，我也是一个很重视精神生活的人，对于身体碰触、互动亲暱的要求都不多，但我希望，对方能跟我在沟通、精神上有所交流。很少人做到这点，但他做到了，却又消失了。我的生命像是什么筛子之类的被抽走一样，一直一直被漩进无止尽的洞里。我真的很希望，当初我们都没越界，这样，就能继续当朋友。可惜我放得太快、感情陷得太深，现在又来不及收了……”她说完，喝了一口冷掉的茶。 原先就是好朋友的两人，不小心越界走到了暧昧，如果最终发现不能相处，还有可能退回当回原先的好朋友吗？过去的虽然较少有人对“精神越界”做出相关的调查，但是“身体越界”，却是很常见的研究议题。越界的关系 让我们先来看看好友万万睡(Friends With Benefits，FWB)的例子。Bisson & Levine 想知道，美国到底有多少人习惯“跟好友一起睡”，结果发现竟然有将近一半的人(49%-62%)有这样的经验，而这些人，一边享受着FWB的自由好处，一边又得承受着不确定缠身的痛苦。 万恶的亲密关系研究者最爱做(?)的事情之一，就是问他们分开了没有、这段关系持续了多久、分手了之后还是不是能回到原先纯朋友的脚色等等。Bisson & Levine当然也不例外。他们发现，虽然有八成的人(81.1%)相信“越界”之后还能继续当朋友，但事实是： (1)有三分之一的人(28.3%)至今一直维持现状(Stayed FWB) (2)三分之一的人(35.8%)退回好朋友(Friends WITHOUT Benefit) (3)一成左右的人(9.8%)修成正果(Became romantic) (4)最后，有四分之一的人(25.9%)，连朋友都当不成。 并且，Bisson & Levine在文末指出，就算是选择继续当朋友的(1)与(2)，也还要持续面临许多内心的不确定感与疙瘩、持续地吃醋、持续地嫉妒、持续为对方故做不在乎，伤心落泪。也就是说，当我们选择踏出关系的这一步，就同时得承担它附加的后果。沉默的成本 或许你会说：“可是并不是每对想继续当朋友的，都是这种关系啊！” 没错，或许我们对于性，并不像美国人一般开放，但是Vanderdrift, Lehmiller, & Kelly 最新的研究指出，FWB这种特别的关系，和一般情侣有一个共通点是：在这段关系里花的时间和精力越多，顾虑的也越多，越离不开这段关系。 Vanderdrift他们也发现，如果你在对方身上投入越多心血，会越希望一段FWB的关系能“修成正果”，走向“真正的伴侣关系”，甚至在 *** 时，都会减低保险套的使用率。 所以，那些一边跟你发生性关系、一边又可以和你当普通朋友，却又不愿意和你变成情侣的人，有两种可能的心态是：他们在你身上投资的不够多、或是他们也在挣扎。什么样的人在分手后能继续当朋友？ Bisson & Levine虽然告诉我们有三成的人可以继续当好朋友、Vanderdrift也说投资较多的人会希望延续关系(不论是以FWB的姿态或是情侣的模式)，但是这并没有办法解决我们心中主要的疑惑：为什么有些人分手之后可以当朋友，有些人不行？究竟哪些人在分手之后能够当朋友呢？我又该怎么做，才能跟他回到从前的朋友关系？ 前几天晚餐过后，沉迷偶像剧的阿母靠过来窗户跟我说：“儿子啊，绝对达令里汪东城说的话很有意思，他说：‘如果爱情能像乐扣盒就好了。坏了一个扣耳，还有另外三个。’；你看看，爱情没了，如果还能退回成友情，该有多好。” 汪东城与阿母这段话，与心理学家前几年的“预设”是一样的。过去的研究大抵主张：分手的两个人很难再退回朋友的那一端，就算真的能当朋友，彼此碰撞出来的，也不会是当初所冀望的那种温柔。 真的是这样吗？时代会进步，科学研究的精神就是不断推翻曾经的悲观和困难。随着时间的推移，我们已经比较懂得该如何和过去说再见，也发现我们的确有可能和前度当好朋友－－只是需要一些条件。 Bu *** oom, Collins, Givertz, & Levin 十年前就做了一个经典的研究来回答这些问题。他们也想知道是怎样的人在分手之后能续当朋友，“盛行率”又是多少，于是龟在家里读了一些书，整理出一些有趣的现象： 1. 关系中止的原因：大量的研究指出(或主张)，当一段恋情不再符合我们的期待和需求的时候，我们就可能将这段关系中止，或转化为友情。 2. 后失婚关系：古时候比较常做的，是离婚后还能不能当朋友的研究。如果对方在离开之后给你很少的心理支援，可能很难继续当朋友，因为连你自己也没有信心。 3. 后分手关系：可是Ahrons &Wallisch的研究也发现，就算两人之间没有孩子的羁绊，还是有40%左右的人可以当朋友，于是，研究者开始把脑筋动到“一般情侣”身上。I.要看分手是谁提的：研究发现，如果是男方(或双方)提出分手的要求，分手后比较容易继续当朋友。II.要看交往之前的关系：如果你们恋爱前就已经是朋友，比起那些认识不久就是情侣的人，更可能在分手后当朋友，因为你们比较知道该如何以朋友的方式来相处。不过，许多恋情是从 *** 或吸引建立起的，也就是说，在在交往之前，两人“根本不是朋友”。所以，如果你和他是这样的关系，那么请问，你要“退回哪里”呢？III.分手的处理方式：“那也要看两个人怎么分手的吧？”有些人可能会非常敏感地这样说。有些人相信以正面积极的方式来讨论分手的情侣，比起一言不发就人间蒸发的人，更能维系分手后的朋友关系。事实上，Banks, Altendorf, Greene, & Cody 一开始也是这样以为的，但却发现不是如此－－你们能不能当朋友，跟他如何谈分手并没有很大的关系，真正有关系的是你们在彼此心中的地位，以及天时、地利、人和。他们发现，仍然觉得对方很有吸引力、互相信任、朋友圈有很多重叠、而且双方都愿意调整的人，比较可能继续和前度当朋友。
以前我也认为可以,可是慢慢的适应了,觉得跟一个曾经伤害过你的人做朋友,你真能接受吗?后来才发现不可能...