理性到底是无情
燕子说她很了解我，觉得我从小到大都是一个极度理性的人，她劝我说我该偶尔感性一下，理性活一辈子太累了。
很多小说很多电视中，都有青梅竹马一说，我想，燕子跟我勉强算得上是吧，因为我们是一个地方的人，住家离得相当的近，从小学到中学都是同一个班级，并且中学后关系是很特别很特别的，虽然不是恋人。我想，她说她了解我，也许她真的是了解我，虽然我从不这么认为，我始终觉得了解我的除了我自己就只有王莹这个小姑娘了。
跟燕子从小一起长大，可是，真正让她认识我的只是到初中，甚至只是到初一，因为初一之后，虽然我们一如既往的很好，周末一起玩，但是我们已经不是同班，她了解的已经不是全面的我。而且，在初中时候，我并没有现在这么理性的彻底，还是挺感性的，所以，我想，她觉得我理性，大概只是因为我上大学之后跟她的交流给她的感觉，再加上与我从小就从骨子里透出来的那点理性的本质相结合的结果吧，于是在我定性之后，她就理所当然的觉得我的本性就是极度理性的一个人。
真的，以前的我也曾经是一个感性动物，有一颗敏感的心，也很喜欢浪漫的事情。曾经一度，我也喜欢看偶像剧，喜欢玫瑰花，想象过拿着一束花与女友漫步街灯下，虽然如今想起来觉得我有这些想法真的不可思议，但是，我真的曾经有过这种浪漫之心。初中时，我很胖很胖，知道不会有人看上我，可是我真的总是幻想浪漫，我始终坚信我会有一段浪漫的爱情。后来，因为我顾着拼命学习，竟然神奇的瘦了下来，虽然不是很帅，可是也算耐看，于是，真的将想象化成了现实。
不知道谁说过，初恋是最让人难忘的，又不知道有谁说过，感情的伤害是最刻骨铭心的，我想，这两句话结合起来的话，就是初恋的伤害是最致命的。
在我还算得上初恋的那段恋情，我以为现在已经差不多淡忘，但是细想起来又还记得。那时候的感觉真的好甜蜜，我这一辈子再也没感受到那种甜蜜了，我整天感觉心里就像灌了蜜似得，觉得自己的生活好像不是真的，甚至晚上睡着了都会笑醒了，每天真是感觉好的不得了，走路都轻飘飘的，现在想想那种感觉，甚至有点不能理解。可是，也许越甜蜜伤害真的越深吧，这次恋情的惨淡收尾真的让我痛苦万分，让我真正的感觉到心在滴血。我不恨她，不怪她，因为我没有资格，我知道，一切都是我自己的错，我的矛盾性格造就了我的行为方式太过火，伤害了一个真的付出真心的人，最终令她被迫伤害了我，一切都是我应得的。我是一个坚强的人，一点伤害我完全可以挺得过，但是，也就从那时候开始，我就变得害怕女人吧。我天生一个挺会哄小姑娘的人，只要我愿意，我可以说出很多的甜言蜜语，而且我天生一个很开朗很乐观的人，这样的性格要哄到小姑娘不是问题。从那次之后，我还是很乐观很开朗，我还是很会说甜言蜜语，可是，只要我哄骗的小姑娘与我接近了，我就会自觉地心理远离逃避，就会感觉到害怕，于是，一切都失常了，说的都是什么乱七八糟的话。我一直说服自己，是自己故意这么说的，但内心也明白，我不是故意的，我真的是失常了，根本就没法控制自己说些过分的话，没法做回一个正常的自己。也就是从那时开始，我变得有点混账，让很多女生恨我了，让我很痛苦，也就是从那时开始，我确定我不能再让自己有机会受到伤害。于是我决定，从今以后，我就是一个理性的人，我从此与感性绝缘，我再不会动心，也就再不会受伤。
那时候，我大二。
作为一个纯理性的人，也不是一件简单的事情，特别是开始的时候，心中还是对感情存在着很大的幻想的。那时候，在网络上认识了一个小姑娘，我已经记不清楚我们到底是怎么认识的了，好像是她以前有个同学跟我同名，以为我是她的同学，然后她又巧合的认识我的好几个高中同学，关系错综复杂，但最终将她扯到了我的身边。我当时已经有点理性的感觉了，但是还没定性，在开始的冷漠相对她没有退缩之后，我们之间忽然聊的很投缘，什么话都能说，我的感性的心里又冒出来了。同时，我发现这一点之后，畏惧的心理也出现了，于是一切再次失常，我又成了一个专说混蛋话想尽快吓走她远离一切的人。可是，她没有被吓走，反而越走越近。我真的很害怕，只是我还是一如既往的没有表现出来，同时，现实中又发生了一些事情，让我因为网络而变得有些敏感的心再次感觉到伤害，我终于彻底下定决心，我绝对绝对要变成纯理性的一个人。也许，在那之前我伤害别人都是失常造成的，是我控制不了自己，可是，在那之后，我就变成故意的了，我说什么都经过自己的思考，很多混蛋的话再也不是我失常说出来的，是我考虑过说出来的。因为我明白，只有我故意的伤害别人，我自己才不会受到伤害，只是心里会感受到稍微的痛苦而已，这点痛苦我可以时时相伴，提醒自己真正的活着，根本就不算什么，只要我不会受到伤害就行。于是，对很多女的，我变得混蛋的让她们咬牙切齿的恨我，我感觉到痛苦，但同时，我总觉得我痛苦的面具后，我自己在仰天大笑，这，就是我要的感觉，留着泪的大笑，有种惨烈的快感。对网络上这个女的，我也同样如此，但她却仍旧没有离开，仍旧跟我走的这么近，她，真的在我心中留下了深刻的印象。可是，我已经纯理性，我看事情都隔绝在我的内心之外，可以对她有深刻印象，却绝对不会走进内心，我，将永远不会再心动。
就这么，我笑着张扬着可内心却冷漠着，理性的从大二到大四，心中波澜不惊，平静异常。也许，开始时，我仍旧是将理性当成一个面具，一张画皮，可是，慢慢的，这真的已经成为我的本质，我已经真真正正的变成了纯理性的人。我感觉这样过的很开心，虽然有着痛苦，却很享受。大四时，跟网络上这个小姑娘仍旧保持着联系，终于，我们见面了，见了两次，我没有再害怕，因为在网络上我已经将自己塑造的够混蛋了，真见面我也不能再混蛋到哪里去了。两次见面因为某些原因，我确信自己做的很过分，对她绝对有一定程度的伤害，可是，她仍旧能够接受，仍旧没有就这么离开。因为她，我真的想了好多好多，可是，如今的我，已经太过在意自己的理性思维，从来不会想到自己内心的感情方面的，最终，我什么都没有做，什么都没有说，我确定，我是绝对不会要也绝对给不了一份浪漫的感情的。工作后，刚开始在外地，不在项目部，正好是这个小姑娘的老家所在地，于是想起她来，想让她做我女朋友的。但是，这时候她考虑的也多了，她要求一份浪漫的感情，这点，我实在做不到，还有其他的原因，她没跟我在一起。我完全没有感觉到伤害，也许我根本开始就没有用心来对待这份感情吧，这一点也许正是我在这份感情上最大的悲哀。
当时在外地，还认识了另外一个小姑娘，就是前面说的叫王莹的小姑娘。以前，我写过一篇日志，说老想起一个小姑娘，就是她。从始至终，我们之间的交流都是普通的交流，我都没有过特别的感觉，她也完全明白我的感觉，完全知道我内心是一个怎样的人。正是因为她在短时间内真正的了解了我，所以，她才会这么的让我印象深刻吧。昨晚，我们聊天，说到有可能发生的感情这方面的事情的时候，她没跟我说太多，只是问如果我成了她男朋友，她对我可不可以有要求，就是不要用把她当成无所谓的语气跟她说话，而是用比较庆幸可以遇到她那样的语气。我说可以，我会尽力。不过我想，这个可能性恐怕真的不会太高的，毕竟我们不在一地。
剖析自己的心理状态，蓦然发现，自己从稍感性走到纯理性，对感情已经真的越来越麻木了。我总认为，我冷漠不冷血，虚假不虚伪，这就是我纯理性的境界，时刻都能清醒的认识自己。但今日忽然惊觉，理性，能让人时刻保持着清醒，可同样，让人也变得无情了，这也许就是一种悲哀吧。。。
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