自幼和家里人关系不好，独子。211大学毕业，找了份在公司的工作，现在在试用期，很艰难。家里面人自幼很少管我，感情淡薄，因为我从初一以后都一直住校。现在借住在家，每天做公交车上班，晚上回到家父母就看他们电视。我就进房间弄我的电脑和吉他，或者就是画画。每天很少说话有时候一整天都不和他们说一句话，特别是我父亲，整天就板着个脸。其实以前我尝试过和他们沟通，可是有时候说话他们好像爱理不理的。前阵子被一个传销的同学骗了1000多，那1000多是我找母亲借的（那个骗子大学时是我哥们），母亲有一天说叫我还钱。可是我身上只有几十块钱了，我说等我发工资了就会还的。
我工作很辛苦，每天回到家都是八九点以后。在公司里也是新来的受欺压。
而现在我是连每天的早餐都不吃了，就为了省那几块钱，而为了省5毛钱坐那个1块五的公交车，每天在寒风中车站上站半小时看着一辆一辆2块的公交车从自己眼前开过。
有次父母和我吵架，说我不听话。我当时就在想我什么地方不听话了？从小对他们都是唯唯诺诺，甚至到现在连恋爱都没谈过，我怎么不听话了？
他们说你去考公务员吧，我说等下次吧因为我想复习下，再说公务员的竞争很大的。他们说你不努力当然考不起。
我考过研究生跨专业考没考上，他们说就你那个样子是考研究生的料吗？还是好好找个双休的事业单位干一辈子吧！
那次他们说，你走，你出了这个家门就永远不要进来。我还是出了。确切的说当时是被父亲推出去的。
可我还是回来了，但是，我知道，从那以后我只是借住在这栋房子里面。借住。
现在我在等公司发工资，一千多的试用工资不多，我想存起来，等存够了就还母亲的那1000多块钱。还想，有结余的话，买个自行车，虽然这是冬天很冷，但至少这样就不会在加班后没公交车回家了。
今天下雪了，晚上下班回家的时候路上太滑摔了一跤，可能伤到骨头了，但是回家后我没给他们说。
上大学时和毕业后先后像两个女生表白，被，无情或者委婉的拒绝，他们都说着同样的话：我只想和你做好朋友，很好很好的朋友。
感觉和父母的代沟太大，感觉他们对我很冷很麻木。从没谈过恋爱，感觉很失落，在公司里受人欺压，回到家感受冷漠，很疲惫。
我已经一年没买过衣服鞋子了。因为钱的问题。
其实，家里面还是算是中上等收入的，父亲是在政府上班，母亲是高级教师。有车，有三套房子，两套还没装修。他们用着两三千的脚部按摩器，我却每天算计着兜里的那几十块钱怎么变化的。
可是，我知道，家里再好，那是他们的钱那是他们的，不是我的。从小到大我基本没和他们主动要过钱。
有次加班很晚没公交车车回来。我没叫父亲开车去接我，我是冒着毛毛雨走回来的，走了1小时，打车要20多块钱——我身上没这么多钱。
我喜欢什么，他们不知道，他们认为，只要给我吃饱，只要给我一张床睡，我就足够了。
可是，我知道，他们始终是父母，注定了是父母，违抗了，那就是要遭天谴的。
最近父亲想换车了，可是不怎么会上网的他宁愿去网上看也不问问我的建议（我就是在汽车4S店上班）
现在的我怎么办？没钱没家，在公司受了气回到家没人和我说话只有和我的吉他为伴。每天早上很饿，却只有等到中午在公司食堂里多吃一点（免费）。公司里别人20多岁，都开始贷款买房买车，用的手机是五六千的，而我却是个连早餐都吃不起的穷鬼。
部门的人说下班后出去玩，我刚来又不好不去，但是地点离我家很远，会玩得很晚那时候没公交车了。他们是有车的但和我家不是一个方向。他们说你明天借一辆车来上班吧下了班后去玩，你好回家。
可是，除了父亲我还能向谁借？父亲明天也要上班，重要的是，我怎么可能开得了口？我该怎么办？我已不奢望家里人开开心心的生活了，可是，以后的生活该怎么办？
每天晚上吉他弹着《goodbye my lover》还有汪峰的那首《春天里》都有种想哭的冲动。现在兜里面还有几十块钱，不知道能否撑到公司发工资。我想，除了老家的奶奶，没什么牵挂的了。
当我大学毕业，自己背起挎包上人才市场，当我在人山人海的招聘现场焦头烂额，当自己在单位把事情全往自己身上抗加班加到12点，当用仅有的800元工资给父亲买了件600元的外套的时候，当别人家的孩子父母都安排工作我却在默念着“靠自己”的信条拖着疲惫的身体周末上班的时候，当我看到别的同事和家里人打电话有说有笑的时候，当我在单位得到很多人认可但心里却无比空虚的时候，当我说妈，这个月给爸买了衣服，钱不够了，等我下个月发工资的时候再给你换一部手机的时候，当我说我以后想做生意母亲却说“就你，还想当大老板”的时候，当我朝着他们笑很小心的有礼貌的说话他们却看着电视不怎么理我的时候。。。
我以为我可以每天笑，我以为我可以活的很乐观，我以为我可以每天尽量多找些话题给他们说帮他们做家务，可是种种以为总是被他们那冰冷的麻木给撕碎。
没钱，没女朋友，在公司累死累活，在社会上生活窘迫，我都可以接受，可我最怕失去的，是自己的精神动力，并且，我已经开始在失去它了