最近写了关于“犹太人”的文章后，引起了很多反响，我会继续把犹太人以及其他民族的文章给写下往，我在美国时，一脑子都是英文的笑话，可能比大多数美国人的笑话还多的多，但是，有些笑话，是只有美国人听的懂的，觉得可笑的，有些是全人类都能懂得都能享受的笑话，实在，我由大约1990年代初，就开始在中国大陆讲美国笑话，现在，收音机上的很多美国笑话，可能都是当年我很早就开始说的。
既然，我开始写犹太人的文章，我想试一试看大家是否能欣赏及理解美国笑话：
这里有个背景，我们总是说犹太人小气，抠，那就看看以下笑话：
一）我们留意到犹太人的鼻子特别大，例如，美国前国务卿亨利。基辛格的鼻子就特别大，他就是标准犹太人，下一个题目，就是为什么犹太人的鼻子会那么大？？答案就是“由于空气是免费的”。（由于免费，所以拼命吸取，鼻子就大了）哈哈，真抠。
二）一个犹太人带了个很大的箱子上了火车，火车开动后，查票员发现他只买了张“半票”，查票员说“你这么个大人，一定要买全票”，犹太人说“我就是应当买半票，我一向买半票”，两个人就吵了起来，各不相让，最后，查票员非常火大，就一脚把犹太人带的大箱子给踢出火车外头，犹太人开始说话了“我要告你，由于，你刚才把我老婆给踢出火车外了”。哈哈哈，太小气了。
第三个笑话，得先给您些有关犹太人的背景，在德文“-BERGER”的意思是“山”，德国人把“BERGER”放在名字里，德国的犹太人的“姓”中随着德国人，所以也经常带有“BERGER",例如，ROSENBERGER翻成中文就是“罗森伯格”，GREENBERGER翻成中文就是“格林伯格”，所以，在纽约市，只要是带有“伯格”（BERGER)的姓氏，多为德国犹太人，另外，英文字中的“冰山”叫“ICEBERGER",ICE就是冰，BERGER就是山，
笑话是这样开始的：
一个中国人和一个犹太人两个人一起往酒吧饮酒，喝着，喝着，忽然，犹太人站起来，给中国人脸上就是一拳，中国人说“你干嘛打我啊？”，犹太人说“这是为了报仇珍珠港事变”，“珍珠港，但是我又不是日本人？”中国人提抗议，犹太人继续说“你们中国人，韩国人，日本人，长的都一个样，所以，这是为珍珠港报仇”，中国人说“好吧，好吧，算我倒霉”，两人又继续坐下来饮酒，喝着喝着，忽然中国人站了起来，给犹太人脸上就是一拳，打的他满头金星，犹太人说“你干嘛打我啊？我又没出错？”，中国人说“这是为泰坦尼克号（铁达尼号）”，“泰坦尼克号？那跟我有什么关系啊？”犹太人不解，中国人说“由于，你们罗森伯格，格林伯格，还有冰山（伯格），听起来都差未几，所以，这是你应该得到的”，（泰坦尼克号被冰山撞沉）。
每次，当我告诉美国人这个笑话，他们立即笑的快跌在地上，由于美国人都知道犹太人有这个“姓氏题目”，特别是犹太人，他们笑的更厉害，都快趴下了。
不知道您能欣赏这几个笑话吗？？？
既然，我开始写犹太人的文章，我想试一试看大家是否能欣赏及理解美国笑话：
这里有个背景，我们总是说犹太人小气，抠，那就看看以下笑话：
一）我们留意到犹太人的鼻子特别大，例如，美国前国务卿亨利。基辛格的鼻子就特别大，他就是标准犹太人，下一个题目，就是为什么犹太人的鼻子会那么大？？答案就是“由于空气是免费的”。（由于免费，所以拼命吸取，鼻子就大了）哈哈，真抠。
二）一个犹太人带了个很大的箱子上了火车，火车开动后，查票员发现他只买了张“半票”，查票员说“你这么个大人，一定要买全票”，犹太人说“我就是应当买半票，我一向买半票”，两个人就吵了起来，各不相让，最后，查票员非常火大，就一脚把犹太人带的大箱子给踢出火车外头，犹太人开始说话了“我要告你，由于，你刚才把我老婆给踢出火车外了”。哈哈哈，太小气了。
第三个笑话，得先给您些有关犹太人的背景，在德文“-BERGER”的意思是“山”，德国人把“BERGER”放在名字里，德国的犹太人的“姓”中随着德国人，所以也经常带有“BERGER",例如，ROSENBERGER翻成中文就是“罗森伯格”，GREENBERGER翻成中文就是“格林伯格”，所以，在纽约市，只要是带有“伯格”（BERGER)的姓氏，多为德国犹太人，另外，英文字中的“冰山”叫“ICEBERGER",ICE就是冰，BERGER就是山，
笑话是这样开始的：
一个中国人和一个犹太人两个人一起往酒吧饮酒，喝着，喝着，忽然，犹太人站起来，给中国人脸上就是一拳，中国人说“你干嘛打我啊？”，犹太人说“这是为了报仇珍珠港事变”，“珍珠港，但是我又不是日本人？”中国人提抗议，犹太人继续说“你们中国人，韩国人，日本人，长的都一个样，所以，这是为珍珠港报仇”，中国人说“好吧，好吧，算我倒霉”，两人又继续坐下来饮酒，喝着喝着，忽然中国人站了起来，给犹太人脸上就是一拳，打的他满头金星，犹太人说“你干嘛打我啊？我又没出错？”，中国人说“这是为泰坦尼克号（铁达尼号）”，“泰坦尼克号？那跟我有什么关系啊？”犹太人不解，中国人说“由于，你们罗森伯格，格林伯格，还有冰山（伯格），听起来都差未几，所以，这是你应该得到的”，（泰坦尼克号被冰山撞沉）。
每次，当我告诉美国人这个笑话，他们立即笑的快跌在地上，由于美国人都知道犹太人有这个“姓氏题目”，特别是犹太人，他们笑的更厉害，都快趴下了。
不知道您能欣赏这几个笑话吗？？？
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 推荐于2017-11-24
美国人的幽默，有时候说真的我真的不是很懂，有时候都不知道为什么好笑。
其实每个国家都有他们国家的历史，或者是传统文化，就像美国人有时候不理解我们说的笑话为什么好笑一样，其实历史不一样，生活的环境呀~背景呀~都不一样，思想也不一样，讲笑话当然也不一样了，比如中国说筷子的笑话，美国当然是说刀叉的笑话咯，有时候我们不理解为什么好笑的时候，其实是我们对他们国家的文化的不了解。
有很多专门讲美国笑话的网站，查查就能个找到，如果不懂为什么好笑，就再查查他们国家的文化吧，这样既能理解笑话，又可以帮你丰富知识，一举两得，好事~呵呵~追问
其实每个国家都有他们国家的历史，或者是传统文化，就像美国人有时候不理解我们说的笑话为什么好笑一样，其实历史不一样，生活的环境呀~背景呀~都不一样，思想也不一样，讲笑话当然也不一样了，比如中国说筷子的笑话，美国当然是说刀叉的笑话咯，有时候我们不理解为什么好笑的时候，其实是我们对他们国家的文化的不了解。
有很多专门讲美国笑话的网站，查查就能个找到，如果不懂为什么好笑，就再查查他们国家的文化吧，这样既能理解笑话，又可以帮你丰富知识，一举两得，好事~呵呵~追问
举个例子
追答美国的例如：一个犹太人带了个很大的箱子上了火车，火车开动后，查票员发现他只买了张“半票”，查票员说“你这么个大人，一定要买全票”，犹太人说“我就是应当买半票，我一向买半票”，两个人就吵了起来，各不相让，最后，查票员非常火大，就一脚把犹太人带的大箱子给踢出火车外头，犹太人开始说话了“我要告你，因为，你刚才把我老婆给踢出火车外了”。
中国的例如：小英向小明借笔，结果小明不借。
小英：借一下会死喔……
于是小明把笔借给了小英……
过了不一会，小明死了……
例子还是很经典的吧~呵呵~
第2个回答 2011-06-22
中英互译的！希望你笑纳！
Winner: A Priest, a Minister and a Rabbi
A priest, a minister, and a rabbi want to see who’s best at his job. So they each go into the woods, find a bear, and attempt to convert it. Later they get together. The priest begins: "When I found the bear, I read to him from the Catechism and sprinkled him with holy water. Next week is his First Communion."
"I found a bear by the stream," says the minister, "and preached God’s holy word. The bear was so mesmerized that he let me baptize him."
They both look down at the rabbi, who is lying on a gurney in a body cast. "Looking back," he says, "maybe I shouldn’t have started with the circumcision."
Conflict
A ventriloquist is performing with his dummy on his lap. He’s telling a dumb- blonde joke when a young platinum-haired beauty jumps to her feet.
"What gives you the right to stereotype blondes that way?" she demands. "What does hair color have to do with my worth as a human being?" Flustered, the ventriloquist begins to stammer out an apology.
"You keep out of this!" she yells. "I’m talking to that little jerk on your knee!"
New Lease on Life
In surgery for a heart attack, a middle- aged woman has a vision of God by her bedside. "Will I die?" she asks.
God says, "No. You have 30 more years to live."
With 30 years to look forward to, she decides to make the best of it. So since she’s in the hospital, she gets breast implants, liposuction, a tummy tuck, hair transplants, and collagen injections in her lips. She looks great!
The day she’s discharged, she exits the hospital with a swagger, crosses the street, and is immediately hit by an ambulance and killed.
Up in heaven, she sees God. "You said I had 30 more years to live," she complains. "That’s true," says God.
"So what happened?"
God shrugs. "I didn’t recognize you."
Talking Dog
A guy spots a sign outside a house that reads "Talking Dog for Sale." Intrigued, he walks in.
"So what have you done with your life?" he asks the dog.
"I’ve led a very full life," says the dog. "I lived in the Alps rescuing avalanche victims. Then I served my country in Iraq. And now I spend my days reading to the residents of a retirement home."
The guy is flabbergasted. He asks the dog’s owner, "Why on earth would you want to get rid of an incredible dog like that?"
The owner says, "Because he’s a liar! He never did any of that!"
Making Sure
Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He’s not breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his cell phone and calls 911.
"I think my friend is dead!" he yells. "What can I do?"
The operator says, "Calm down. First, let’s make sure he’s dead."
There’s a silence, then a shot. Back on the phone, the guy says, "Okay, now what?"
Power of Perception
A turtle is crossing the road when he’s mugged by two snails. When the police show up, they ask him what happened. The shaken turtle replies, "I don’t know. It all happened so fast."
Ghostly Music
A man is walking in a graveyard when he hears the Third Symphony played backward. When it’s over, the Second Symphony starts playing, also backward, and then the First. "What’s going on?" he asks a cemetery worker. "It’s Beethoven," says the worker. "He’s decomposing."
A Dog's Life
A poodle and a collie are walking together when the poodle suddenly unloads on his friend. "My life is a mess," he says. "My owner is mean, my girlfriend ran away with a schnauzer, and I’m as jittery as a cat."
"Why don’t you go see a psychiatrist?" suggests the collie.
"I can’t," says the poodle. "I’m not allowed on the couch."
神父、牧师和拉比
有一个神父、一个牧师和一个拉比想要比比看谁的工作做得最好，于是他们各自走进森林里，寻找一头熊并让熊皈依他们各自的教派。之后三个人聚在一起。神父先开腔：“我找到熊之后给它读了教义问答，然后给它撒了圣水。下星期它就可以首次领圣餐了。”
“我在溪边找到了一头熊，”牧师接下去说，“然后向它传授了上帝的圣言。它被圣言迷住了，然后我就给它施了洗礼。”
神父、牧师两人同时低头看躺在轮床上浑身打着石膏的拉比。“回过头看，”拉比说，“大概我不应该一开始就给熊割包皮。”
冲突
一位口技表演者用放在他膝上的玩具娃娃练习表演。他在跟金发碧眼的玩具娃娃说笑话的时候，一位白色头发的年轻美女突然一跃而起。
“你有什么权利来为金发美女定型？”她质问到，“头发的颜色跟我作为人的价值有什么关系？” 口技表演者感到了不安，他结结巴巴地准备道歉。“你少管！”她喊道，“我在跟你膝盖上的蠢东西说话！”
延年益寿
一个中年妇女因心脏病发而动手术的时候在床边看到了上帝。
“我会死掉吗？”她问上帝。
上帝说：“不会。你还要活三十年。”
既然还有三十年可活，这位女士打算好好享用剩下的时光，于是她趁住院期间隆了下胸，抽了下脂，缩了下腹，植了下发，给嘴唇注射了下胶原蛋白。她看上去神采奕奕。
出院的那天她昂首阔步地走出医院的大门、穿过街道，但是立即被一辆救护车撞死了。
在天堂她见到了上帝，向他抱怨：“你说过我还有三十年可活啊！”
“是的，”上帝回答。
“那我怎么就被撞死了呢？”
上帝耸了耸肩：“我没有认出你来。”
会说话的狗
一个人在一栋房子外面看到一个牌子，上面写着“出售会说话的狗”。这激起了他的好奇心，于是他走进屋子。
“你这辈子都做了些什么呢？”他问那只狗。
“我的生活丰富多彩，”狗回答，“我在阿尔卑斯救过雪崩受灾者，然后在伊拉克为祖国服务。而现在我在养老院读书给居住者听。”
这个人听得目瞪口呆，然后他就问狗的主人：“你到底为什么要卖掉这样一只不可思议的狗啊？”
狗主人回答说：“因为它是一个骗子！它说的那些事情它从来没有做过。”
确认
两个猎人在森林里打猎，突然一人晕倒了。他的呼吸停止，眼神呆滞。另外一个人掏出手机，拨打911。
“我想我的朋友死了！”他喊道，“我该怎么办？”
接线员说：“请冷静。首先，请确认他是否真的死了。”接着一阵沉寂，然后是一声枪响。回到电话中，猎人接着说：“好了，然后呢？”
感知力
一只乌龟过马路的时候被两只蜗牛打劫了。警察出现后询问乌龟事情的经过。乌龟哆嗦着回答：“我不知道。一切发生的太快了。”
幽灵般的音乐
一个人在墓地里散步，突然听到有人在从后往前弹奏第三交响曲。奏完第三交响曲又开始奏第二交响曲，而且也是从后往前奏。接着又奏第一交响曲。“怎么回事啊？”他问墓地的工作人员。“哦，是贝多芬，他在分解他的交响曲，”工作人员回答到。
一只狗的生活
一只卷毛狗和一只牧羊犬在一起散步，突然卷毛狗向它的朋友诉起苦来。“我的生活真是一团糟，”他说道,“我的主人很恶毒，我的女朋友跟一只雪纳瑞跑了。我神经紧张得像猫一样。”
“你为什么不去看心理医生呢？”牧羊犬提议。
“我不能去，因为主人不允许我坐沙发。”卷毛狗说。
Winner: A Priest, a Minister and a Rabbi
A priest, a minister, and a rabbi want to see who’s best at his job. So they each go into the woods, find a bear, and attempt to convert it. Later they get together. The priest begins: "When I found the bear, I read to him from the Catechism and sprinkled him with holy water. Next week is his First Communion."
"I found a bear by the stream," says the minister, "and preached God’s holy word. The bear was so mesmerized that he let me baptize him."
They both look down at the rabbi, who is lying on a gurney in a body cast. "Looking back," he says, "maybe I shouldn’t have started with the circumcision."
Conflict
A ventriloquist is performing with his dummy on his lap. He’s telling a dumb- blonde joke when a young platinum-haired beauty jumps to her feet.
"What gives you the right to stereotype blondes that way?" she demands. "What does hair color have to do with my worth as a human being?" Flustered, the ventriloquist begins to stammer out an apology.
"You keep out of this!" she yells. "I’m talking to that little jerk on your knee!"
New Lease on Life
In surgery for a heart attack, a middle- aged woman has a vision of God by her bedside. "Will I die?" she asks.
God says, "No. You have 30 more years to live."
With 30 years to look forward to, she decides to make the best of it. So since she’s in the hospital, she gets breast implants, liposuction, a tummy tuck, hair transplants, and collagen injections in her lips. She looks great!
The day she’s discharged, she exits the hospital with a swagger, crosses the street, and is immediately hit by an ambulance and killed.
Up in heaven, she sees God. "You said I had 30 more years to live," she complains. "That’s true," says God.
"So what happened?"
God shrugs. "I didn’t recognize you."
Talking Dog
A guy spots a sign outside a house that reads "Talking Dog for Sale." Intrigued, he walks in.
"So what have you done with your life?" he asks the dog.
"I’ve led a very full life," says the dog. "I lived in the Alps rescuing avalanche victims. Then I served my country in Iraq. And now I spend my days reading to the residents of a retirement home."
The guy is flabbergasted. He asks the dog’s owner, "Why on earth would you want to get rid of an incredible dog like that?"
The owner says, "Because he’s a liar! He never did any of that!"
Making Sure
Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He’s not breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his cell phone and calls 911.
"I think my friend is dead!" he yells. "What can I do?"
The operator says, "Calm down. First, let’s make sure he’s dead."
There’s a silence, then a shot. Back on the phone, the guy says, "Okay, now what?"
Power of Perception
A turtle is crossing the road when he’s mugged by two snails. When the police show up, they ask him what happened. The shaken turtle replies, "I don’t know. It all happened so fast."
Ghostly Music
A man is walking in a graveyard when he hears the Third Symphony played backward. When it’s over, the Second Symphony starts playing, also backward, and then the First. "What’s going on?" he asks a cemetery worker. "It’s Beethoven," says the worker. "He’s decomposing."
A Dog's Life
A poodle and a collie are walking together when the poodle suddenly unloads on his friend. "My life is a mess," he says. "My owner is mean, my girlfriend ran away with a schnauzer, and I’m as jittery as a cat."
"Why don’t you go see a psychiatrist?" suggests the collie.
"I can’t," says the poodle. "I’m not allowed on the couch."
神父、牧师和拉比
有一个神父、一个牧师和一个拉比想要比比看谁的工作做得最好，于是他们各自走进森林里，寻找一头熊并让熊皈依他们各自的教派。之后三个人聚在一起。神父先开腔：“我找到熊之后给它读了教义问答，然后给它撒了圣水。下星期它就可以首次领圣餐了。”
“我在溪边找到了一头熊，”牧师接下去说，“然后向它传授了上帝的圣言。它被圣言迷住了，然后我就给它施了洗礼。”
神父、牧师两人同时低头看躺在轮床上浑身打着石膏的拉比。“回过头看，”拉比说，“大概我不应该一开始就给熊割包皮。”
冲突
一位口技表演者用放在他膝上的玩具娃娃练习表演。他在跟金发碧眼的玩具娃娃说笑话的时候，一位白色头发的年轻美女突然一跃而起。
“你有什么权利来为金发美女定型？”她质问到，“头发的颜色跟我作为人的价值有什么关系？” 口技表演者感到了不安，他结结巴巴地准备道歉。“你少管！”她喊道，“我在跟你膝盖上的蠢东西说话！”
延年益寿
一个中年妇女因心脏病发而动手术的时候在床边看到了上帝。
“我会死掉吗？”她问上帝。
上帝说：“不会。你还要活三十年。”
既然还有三十年可活，这位女士打算好好享用剩下的时光，于是她趁住院期间隆了下胸，抽了下脂，缩了下腹，植了下发，给嘴唇注射了下胶原蛋白。她看上去神采奕奕。
出院的那天她昂首阔步地走出医院的大门、穿过街道，但是立即被一辆救护车撞死了。
在天堂她见到了上帝，向他抱怨：“你说过我还有三十年可活啊！”
“是的，”上帝回答。
“那我怎么就被撞死了呢？”
上帝耸了耸肩：“我没有认出你来。”
会说话的狗
一个人在一栋房子外面看到一个牌子，上面写着“出售会说话的狗”。这激起了他的好奇心，于是他走进屋子。
“你这辈子都做了些什么呢？”他问那只狗。
“我的生活丰富多彩，”狗回答，“我在阿尔卑斯救过雪崩受灾者，然后在伊拉克为祖国服务。而现在我在养老院读书给居住者听。”
这个人听得目瞪口呆，然后他就问狗的主人：“你到底为什么要卖掉这样一只不可思议的狗啊？”
狗主人回答说：“因为它是一个骗子！它说的那些事情它从来没有做过。”
确认
两个猎人在森林里打猎，突然一人晕倒了。他的呼吸停止，眼神呆滞。另外一个人掏出手机，拨打911。
“我想我的朋友死了！”他喊道，“我该怎么办？”
接线员说：“请冷静。首先，请确认他是否真的死了。”接着一阵沉寂，然后是一声枪响。回到电话中，猎人接着说：“好了，然后呢？”
感知力
一只乌龟过马路的时候被两只蜗牛打劫了。警察出现后询问乌龟事情的经过。乌龟哆嗦着回答：“我不知道。一切发生的太快了。”
幽灵般的音乐
一个人在墓地里散步，突然听到有人在从后往前弹奏第三交响曲。奏完第三交响曲又开始奏第二交响曲，而且也是从后往前奏。接着又奏第一交响曲。“怎么回事啊？”他问墓地的工作人员。“哦，是贝多芬，他在分解他的交响曲，”工作人员回答到。
一只狗的生活
一只卷毛狗和一只牧羊犬在一起散步，突然卷毛狗向它的朋友诉起苦来。“我的生活真是一团糟，”他说道,“我的主人很恶毒，我的女朋友跟一只雪纳瑞跑了。我神经紧张得像猫一样。”
“你为什么不去看心理医生呢？”牧羊犬提议。
“我不能去，因为主人不允许我坐沙发。”卷毛狗说。
第3个回答 2011-06-22
看 老友记
第4个回答 2012-07-13
美国的常见幽默笑话如：我不懂怎么游泳，我只懂怎么下沉
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