2015年的冬天，济南接连下了好几场大雪，很多路面都结了冰。
下课后，看时间还早，就准备跟舍友去图书馆还书。
因为图书馆很远，我们想省时间，就走了那个有大坡的近路。
结果那个坡上结了很厚的冰，冰面很滑，我跟舍友走上去时才意识到。
但那时候已经晚了，我们快速下滑，牵着的手也被迫分开。
下滑的过程中，舍友比较幸运，中途靠着墙停住了。
而我因为鞋子不防滑的原因，直冲冲的撞上了柱子。
撞上柱子那一刻我整个人都蒙了，脑袋一片空白，就那么跪在地上。
舍友下来后赶忙扶我起来，看我没事松了一口气。
我开始以为自己也没事，结果抬起头，血就沿着围巾滴到了地面上，浸湿了地上的雪。
看到雪才知道自己伤到了下巴，因为巨大的冲击力，下巴被撞了一个口子。
但因为当时天气冷，并没有感到很痛。
后来我们就去了医务室。
医务室的医生检查后跟我说脂肪都露出来了，需要去医院缝合。
她给我做了简单的消毒，然后舍友陪我去医院。
到了医院我们俩都傻了，
因为我们不知道应该做什么。
以前在家时，父母会为我们做好一切，我们需要做的只是看病。
后来问了前台，才知道要挂号。
我们去了眼科挂号，挂号的护士看都没看我们就把号码递给了我。（因为眼科的线比较细，缝合不容易留疤）
接下来就开始了漫长的等待。
医院人很多，从上午十点一直等到下午一点，
轮到我们时，门口护士问我们看什么，我说缝下巴伤口。
当时因为等的时间很长，整个纱布的血已经浸透了，只能拿卫生纸擦渗出来的血。
结果那个护士一脸鄙视的说：“你看清楚，这是眼科，你下巴属于眼么？”
我们把医务室医生说的话跟护士说了，她反驳我们说医院是你家开的么，你说什么就是什么啊？
我们挂号时护士不问原因，我们等了四个小时后，她居然用两句话就赶我们走。
那一瞬间真的很难过，没有父母庇护的自己，是如此无能脆弱。
后来我们去了口腔科，口腔科的护士帮我挂号时看到了我的伤口，
急急忙忙地找来了医生，医生立刻就把我带进了手术室进行缝合，
还安慰我说只要护理的好，不会留太深的疤。
有时候真的需要对比，才会知道温暖的宝贵。
要说上学时，让我最难过的瞬间有许多。回忆起来仿佛就在昨天。
记得高考那年，高考是人生的重要抉择。成绩好了，就会被好的大学录取，前途也将会是一片光明。成绩不好了，被二流学校，甚至更差的学校录取，在父母看来，那些学校可上可不上的。
而我，高中三年学习成绩一直都还不错，自我感觉也良好，考个本科完全是没有问题的。可是，事与愿违。高考成绩出来，我却落榜了。本以为最差也可以考个二本的院校，谁想，离二本的院校差了五分。当成绩出来那一刻，我看到后的瞬间眼泪哗哗的流了出来。
对于我来说，如果没有考到一本或二本，也许面临的就是补习或者没学可上。我害怕爸妈知道，不敢主动告诉他们。后来，他们查到了我的成绩，也表示对我很失望。家中兄妹众多，考上了大学，便可以继续上，没考上或者考的不好，对自己对父母都是选择。
那年，爸妈让我再补习一年，通过补习考入好的院校。但被我拒绝了，我不想再补习，于是我选择了一所专科学校。由于我选择的专业，毕业后很好就业，父母也就同意了。
因为我的落榜，让我难过了许久。竟然失去了选择好的院校机会，那么，我必须把握住现在的机会，进去大学后，我努力的学习，提高自己的专业技能。只为了毕业后，能迅速的找到工作，让父母省心，让自己也不再伤心。
除了高考落榜那一瞬间让我最难过外，和好闺蜜决裂关系那一刻让我也很难过。
闺蜜我们在一起十二年，高中的时候我们念同一所高中，后来因为她的早恋，让我们的关系从此断绝。
有一次，我在餐厅吃饭，闺蜜那天有事出去了，闺蜜的男朋友恰好遇到了我，我们坐下一起吃饭了，他问了我闺蜜去哪里了？我们就简单的聊了几句，后来闺蜜回来看见我们在一起，便误会了。从此，我们的关系就不如以前了，因为她的小心眼，最终，我们的关系决裂。
十几年的感情却抵不过他和男朋友在一起短暂的那两年，当她决定和我决裂的那一瞬间，我感到很难过。
难过她没有珍惜我们之间的感情，难过她对我的不信任，更难过她幼稚的一面。为了所谓的爱情，放弃了我们的友情。我很痛心，也很无奈。后来，高中毕业她和男朋友分手了，当她再想着挽回我们的友谊时，我觉得很可笑。
当初不管我怎么解释，她毫不留情，也不给我机会，可是，分手后却要挽回。我不知道我在她心中的分量如何。但我也不会再给她机会。
就这样，我们曾经是最好的朋友，最终却成了陌路。
本来学生时代的我们是最纯真的，那些日子也将会是最美好的，可是回忆起来，总有一些让你难过的瞬间，那些难过的瞬间在你脑海中挥之不去。
最难过莫过于贫困生竞选了，其实，我们每个人都不愿意比别人差，可是，家庭条件是自己不能左右的，而且，出身比才华更被人看中，就算是我努力不让自己觉得自己比别人差，即使，我一直把自尊看的特别重要，可是事实在那，父母挣钱的艰辛，我都看在眼里，没有办法置之不理。就算是简简单单的几千块钱，我的父母也要很费劲的去挣。
所以，我向现实屈服了，这几千块钱可以让父母少受一些累，我就知足了。可是，这么想的不止我一个。满教室的学生对这比助学金虎视眈眈，我没来由得心里发紧，暗暗的给自己打气，我实在不愿意把自己的伤心事暴露在大庭广众下，要不是，想到我那渐渐老去仍奔波在挣钱的路上，我真心不想在这个教室里，这气氛压抑的我难受。
我们每个人都要把自己具体的条件告诉小班主任，这我实在说不出口，一个，两个，最后剩下了我，我从来没有觉得家庭拮据是件让我低人一等的事，可是面对他们听我故事时那怀疑的眼神，甚至，像是完成一项任务的重大，我有些退群，家一直就是我心中的一道疤，我实在难以平静的讲它娓娓道来，我最后崩溃了。
那一刻，我好痛恨自己的懦弱，甚至抑制住自己夺门而出的冲动，这可是妈妈没日没夜一个月的工资啊，有了这笔钱，她就可以稍微轻松一下，哪怕是心理上的也好啊。我忍住了，但是，内心翻江倒海，甚至难过的哽咽住，我不是为自己的出身难过，而是为了哭穷而难过。为了这笔钱，甚至要把自己的伤口暴露在众目睽睽下。丝毫没有反抗的力气。
我都不知道自己是怎么走出那间教室的，我站在那好久好久，都没有回过神来。外面的阳光真好，可与我有什么关系。有史以来第一次，我无比希望自己强大，没有必要为了一点事情，把自己的心事拿出来，供人欣赏。那一刻，仿佛是我最难过的瞬间了吧。怪我，不够强大，怪我还没有变得光怪陆离。
总有一天我会强大，强大到保护自己，不让自己那么难过。
上学时你最难过的一个瞬间是什么？
记得我上初中时候！那时候我家里比较穷！妈妈比较坚强！为了我上学什么事情都干过！食品厂，服装厂！销售部门！当然也包括苦力！爸爸虽然是本科毕业，后来被分配到警察局工作！但是因为工作上出现了一点原因，爸爸工作就没了！爸爸上学时候也很困难，他没衣服穿！所以过一段时间就会给我买衣服，怕我穿的不好被看不起，他不想我走他的路，爸爸就在家自学英语，他知道他上学时候英语不好学，以后英语会非常重要！所以他在家自学教我！十几年了，他差不多都忘了，但是他还是买了书，每天自学到很晚很晚！当时我还不乐意！后来看到爸爸也很不容易！为了我付出了那么多，我学了！但是英语并不好学，爸爸费劲了了力气！在我初一暑假寒假时候教完了我初中所有的英语！后来学校说市里举行英语考试！我报名了！当时许多同学看不起我！我感觉不自信！但是爸爸说你可以的！我就去了！后来我得了冠军！校长要在全校表扬我！当时让家长也上去！我爸爸因为在学校附近一个地方干苦力！爸爸因为工作原因！没有换衣服！当时他穿的很脏！当他上台时候！下面人惊呆了！我很骄傲的说这是我爸爸！我哭这讲了爸爸和我的经历！爸爸却开心的笑了下了舞台！没有过多的语言，但是他却用行动证明了他的爱，诠释了父爱的伟大！那一幕！我永远不会忘记！我的爸爸，我心中的那座大山！是你永远激励我前行！其实父亲为了我们付出了真的很多很多！再苦再累，他们都不说！他们的把心中的苦都压在心理！他们真的很不容易！如果可以，我想对爸爸说一声，爸爸，你辛苦了！希望看到这篇文章的人能好好的对待他的爸爸，那个全世界最伟大的男人！
从小到大，我觉得学习很累，因为脑子不好，总得比别人更用力，所以会觉得辛苦。我在上学的时候，总会不自觉的告诉自己，做人要适可而止，不管对待什么事情，不要全心全意的付出之类的，也对，我从小学到高中，我确实在贯彻落实这个原则。直到读了大学，我开始动摇了，我明明一直告诉自己只有适可而止才能获得长久的友谊之类的。我遇到了B同学，她人超级好，我们相处的越久，我就越依赖她，但是我不愿意承认这些事。她交了男朋友，男朋友对她很好，我心里会不舒服，我觉得对我好的人被别人抢走了，我的占有欲似乎太大了，然后我会无理取闹了，周围的舍友们都觉得我过分了。我心里清楚的知道我过分了，但是，我似乎控制不住自己。
我很清楚的记得，我最难过的一瞬间就是有一次他们请舍友吃饭，我和他们两个一辆车先到，舍友们后到。三个人在一起，她一直在照顾男朋友的心情就有些忽略我了，我就不开心了，但是她不知道，因为我确实没有表现出来，一直压抑着自己。我很清楚的记得，当时是冬天，我真的觉得好孤单，从心里的凄凉。我知道是我胡思乱想，他们是情侣，以后说不定相伴一辈子的人，而我真的只是过客罢了，他们在一起的时间会很久很久，而我们毕业可能就拜拜了。我会很舍不得，我不知道她为什么这么让我想依赖，我觉得以后再也找不到一个曾经那么用心对我的人了。
