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同事林芳离婚了。
我们都感到很惊讶,她已经结婚五年,这五年下来,她仍旧跟没结过婚的小姑娘一样光鲜亮丽,包包衣服都是每季的最新款,平时经常拍一些酒吧咖啡店的休闲照片,把精致的生活演绎得淋漓尽致,我们同事私下里都对她很羡慕,想着她一定找了个好老公。
她离婚后跟我们倾诉,我们才知道原来她跟老公婚后都是各花各的。
她老公是个IT男,虽然工资不低,但是消费观念很陈旧,觉得挣来的钱就是存着以防万一的,看不惯林芳平时花钱大手大脚的样子。谈恋爱的时候,两人就争吵了数次,她觉得她想买什么就买什么,自己辛辛苦苦挣来的钱自己花得心安理得,可她老公很看不惯,经常吵架,最后他们达成了协议,各自花各自的钱,生活总算是太平了。
结婚这些年,他们去商场吃饭都是平摊费用,有时候吃完后林芳想去咖啡店坐会儿,老公不想花钱就不去,留林芳一个人孤孤单单地在咖啡店坐着。时间长了,两个人也疏远了。
老公想要个孩子,可是面对生孩子后怎么养,谁花更多时间带,要不要请月嫂等等一系列问题,老公说从生孩子的医院生产费到孩子生病医疗,衣食住行还有教育的费用都跟她平摊。
林芳听了,心凉了半截。
如果养了孩子,婚姻中女人对孩子的付出肯定是最大的,无论是身体还是感情和精力上,而这一切都不能用金钱来衡量,她要的不仅仅是他的钱,还要他也同样全情投入在这段婚姻当中,全情投入在家庭当中。可是以她们这几年的婚姻生活来看,根本无法实现。
有人说,金钱最坏的功能就是腐蚀感情,最好的功能就是辨认真正的爱情和友情。
有的人在金钱社会中,习惯把所有的东西都金钱化,他们虽然不想着占别人的便宜,但是吃一点点亏都是不能容忍的。他们想要获取金钱的安全和增长这自然无可厚非,可是这会陷入以金钱为主,而非以感情为主的关系当中。
以金钱为主的关系,并不是说感情的双方是以金钱为目的而在一起,而是这种关系中的双方想在金钱上互不干涉,可这种不干涉代表了在他们心中金钱比伴侣更为重要。为了钱,他们可以不在乎伴侣是否开心,是否幸福。
人们所逃避的,就是他们最大的问题。这个问题会变成一个鸿沟,横亘在两个深爱的人之间,然后一点点将感情耗尽。
最后人们不再记得相恋时对方是多么美好,而只记得鸿沟对岸冰冷冷的模糊的人。
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曾听一男人倾诉:
他以前深爱一个女人,给她买了很多名贵的东西,花了很多积蓄,可最终没有留住她。
因此,他决定以后谈对象或者结婚一定要跟对方在钱上算清楚,避免损失。
其实这个人的那段恋爱不仅仅失去了钱,还有感情的创伤与自尊,但是对金钱人们能轻易地用数字衡量,却不能轻易衡量感情和自尊的损失,他在失恋后就将所有的伤害算在了这些金钱上,这些金钱的损失变成了双倍的痛苦。
事实上,他要做的并非是这金钱上变得抠门,而是反思自己在感情中的问题,人人都会在恋爱中受到挫折,不断反思自己的行为模式才是最重要的。
当然,适度注意自己的财产安全也是应该的。
有个女性朋友,她觉得婚姻中的两人将钱算清楚很好。她是城里人,而她的老公是农村人,还有两个弟弟,她非常担心老公对原生家庭的孝心,让她受到伤害。因此这种将钱算得清清楚楚的关系让她最放心。她的情形是很普遍的,各种形式的“伏弟魔”如过街老鼠被人人喊打,因此即使她老公没有表现出什么迹象,她也戒心甚重。
保护自己的利益无可厚非,关键是要在感情中达成尊重和爱的共识,而非让感情变得像各自经营自己公司一般盈亏自负,这样只会收获冷冰冰的感情。
这些故事中的人都有个共同的特点,就是将钱看得比伴侣本身更加重要。
在拉丁文中Love的定义是对他人生命本身的关注。起初,人们拼命工作赚钱是为了让家人更加幸福,可是现在却变成了让自己更加幸福,伴侣要想幸福他们得自己争取,自己努力。这样的家庭缺乏面对大风大浪的稳固性,就像是一艘有漏洞的船,随时可能沉没。
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钱是个工具,而不是目的。
这个工具可以让我们追求更高的价值,却不能替代我们去追求爱和幸福。爱和幸福是要用心和心动去追求的。
所以建议是,应该跟伴侣一起商量如何利用钱这个工具,尽力达成共识,虽然每个人的消费观都不同,但是在相互体谅的基础上尽量保持协调,并且定好边界。
其次,尽量定一个可以共同奋斗的目标,比如存钱买房,存钱买车,或者为孩子共同设立成长基金。共同的目标让两个人仅仅捆绑在一起,加深感情的厚度。
最主要的还是,我们每个人在感情中,应该尊重对方本人的感受,他的欢喜忧愁,他的性格脾性,时刻记得我们因为爱和幸福才在一起组建家庭。