我感觉很好，她就和我亲妈一样。我后妈为了对我好，没有生自己的孩子。有一次本和家人商量好了要生，后来还是选择做了人流。她说她怕有了自己的孩子以后不能全心全意对我好，这辈子就我一个娃娃够了。
我6个月大那年，亲妈产后抑郁自杀。五岁那年我后妈来到我家。从小我和她关系就很紧张，因为我后妈才二十六岁，她自己那时候也是个小姑娘，不知道怎么对我好，只会用严格管教的方式对待我。我俩之间的关系一直到我高中毕业左右才磨合得很好。
现在我和我后妈不仅是母女，还亲如姐妹，更像是二十年的老友。我有什么事情都会和我妈说，我妈也很理解我，支持我。下文不想写成“后妈”了，一律以妈替代，因为我从来都没觉得她是我后妈。
我很幸运，我妈，外婆，舅舅，姨婆，总之妈妈那一大家子，都对我视如己出，我从没觉得他们对我这个外人的孩子有二心。说真的，我最佩服的除了我妈还有我外婆。我外婆在我妈和我爸结婚那天，对我妈说，“你既然选择了这条路，就得扛得起流言蜚语。你要是以后有了自己的孩子，家里只要有一口饭，你得先把大的给喂饱了，饿着自己的孩子。”
所以我妈犹豫了很久，最终决定这辈子都不生自己的孩子了，她说：“我只有这么一个孩子，我能看着她平平安安快快乐乐长大，我就心满意足了。” 说到底，我外婆是最无私的，如果心中没有大爱，哪个母亲能尊重自己的女儿做出这样的选择，并且说出这样的话呢？
我小时候，我妈对我家教特别严格。可能是没有生过孩子的关系，平时对我也不亲，一度导致我曾经非常讨厌她。我记得有一次晚上我和我外婆一起睡觉，正好趁机和我外婆告状，说我妈对我一点都不好，经常责骂我，平时也不喜欢我。
我外婆听了之后，愣是三秒没说出话。然后她有些哽咽地说：“以后你妈对你不好，你跟我说，我去骂她。你妈是做得不好。” 现在回想起来，我真的挺不懂事。我外婆说出的这一番话让我发自内心地佩服这一大家子人，我发誓我这一辈子都要对他们好。
我觉得自己太幸运了，我没了母亲，可我多了这么多人爱我，我觉得我一定是上辈子做了什么好事。
在我六年级小升初那一年，我的父母离婚了，那时候我还有一个妹妹，我们家不是很富裕，也不是很贫穷，法院把我们姐妹两个留给了爸爸，爸爸一个人撑起了我们全家，那段时间，我不知道爸爸是怎么撑过来的。
后来在我初一时候，亲戚给爸爸介绍了一个阿姨，起初我和妹妹特别反感，一直不同意他们在一起，亲戚都来开导我们，我们也就同意了。
开始我一直叫他阿姨，渐渐的发现她对我们很好，不知道是不是为了讨好我们，对我们都很用心，所以我开始叫她妈妈，我以为后妈都是很坏的那种，可是她对我们却很好，没有让我们感觉她很坏，对我们不好。慢慢的我越长越大，初三那年，我发现她变了，她的脾气越来越怪，对我们爱理不理，总是认为我们没有其他孩子听话， 我和她说话他也对我爱理不理，总是让我一个人自言自语。他经常和我身边的亲戚说，每次我回家了，就跑到房间里，什么都不和她说，可是我和她说话吧，她有对我爱理不理，我总是觉得我在自言自语，她总是对我们无缘无故发脾气。我是一个快18的女孩子了，因为我的后妈，我在初三那年把自己一个人锁在房间，那个时候我崩溃了，失声痛哭，什么都不愿意与其他人倾诉，什么都是自己一个人憋着。
我做不到像我妹妹那样可以左耳进右耳出，我也是有自尊心的，她说话难听，自己听着肯定也不舒服，所以那段时间我像是快得抑郁症的那种感觉。我总是问自己，是不是我做的不够好，还不够完美，总是自责，我也常常在想为什么和我同龄的人可以有着幸福的家庭，他们可以有着妈妈的疼爱，难道就因为我的妈妈是后妈我就不可以的到幸福，为什么我要承受着这么多的压力，我要为我的爸爸考虑，我不敢和她吵架，我只能一昧的去忍受着憋在心里，为什么我得不到像电视剧里的那些后妈的关爱。
我真的快崩溃了，我真的承受不住你给我的压力了！真的很羡慕别人的家庭，我真的好累，我甚至有想过离家出走，离开这个很烦的家庭， 甚至后悔我来到了这个世界，我也很乖的，为什么总拿我去和别人比，我只想要一个幸福的家庭而已，我很羡慕别人！我也很累！
我们这有位阿姨 ，是别人的继母，大儿子是她老公和前妻生的，但是她视如己出，可能因为从小就一起生活的缘故吧，现在她的大儿子成家了，也对她很好!我想好
这就是，你对我好 我肯定也会对你好!
其实，我真的不知道 为什么电视上还能经常出去继母把孩子打残，甚至打，哎，不说了，同样是人，怎么心会如此歹毒呢!