先说你这个问题，世界上没有不该要的东西，只有我们认为孩子不能要的东西。刚刚用整个上午处理了类似的事情，不知道你的孩子多大，下面的回答不是理论是可以实操的干货。孩子2、3岁，有了自己想法，也知道“哭”的作用。所以如果遇到什么不爽的事情，就会用哭来表达不满。比如我今天早上遇到的状况是，我帮他把 勺子放在碗里了。在儿子眼里，这件事儿就该自己来，我代劳了，不尊重人，怎么办：哭！
家长怎么处理呢？有三种"凭直觉”的方式。积极型
1：别哭了，有什么好哭的，好好说，给我闭嘴！积极型2：别哭了，妈妈给你买消极性：想哭就哭吧....不知道你们是哪种类型，我一般凭直觉就是第一种，因为孩子一边哭还一边尖叫，慢慢的我耐心就磨没了，大多数情况，我也发火了，孩子就哭的更惨了。
因为生活中太多事情他都会哭了，有段时间我们就在重复这种你哭我怒，我怒你哭的更凶，最后抽抽搭搭抱在一起，本来计划做的事情完全泡汤的情况。也有淡定的，有一次我在商场，看到一个爹，孩子满地打滚哭着要玩具，他拿着手机开始打游戏，一个多小时过去了，我烫完头，回到那个地方，孩子还在地上躺着，已经没有眼泪了。
直觉的处理方式都很糟糕
1、妥协导致规则崩溃除非特别溺爱的父母，不会选择马上妥协，但偶尔也会稍稍退一步，其实这样很不好，会传达给孩子一个错误的概念：我可以用情绪要挟大人，已达到我自己目的，如果达不到，那是闹得不够大。
2、呵斥导致否定情绪如果因为孩子哭而大声呵斥他，甚至气的动手呢？也不好，会这么生气，就像我在答案开头写的那样，我们认为孩子不该要，但世界上并没有什么该要不该要的玩具。只是说，预算不够或不想给你买。我们生气也传达给他们一个错误信息：我不该有这个欲望。我也不该为想得而得不到的伤心。否认自己的情绪，是非常差的习惯，孩子长大会陷入分裂，或者抑郁，因为情绪和欲望总也找不到出口，被自己不断的否认。
3、漠视让孩子丧失安全感常常有些育儿号说，孩子如果哭，就让他哭，你就陪着他哭。但是陪着不是说你打开手机玩游戏。而是要认同他的感受，关切的看着他。其实这很好理解，比如我们失恋了，去找闺蜜哭诉。闺蜜也不知道怎么安慰，只能看着递纸巾什么的。但是如果你正在哭，她拿出手机，那就感觉要友尽了。对待孩子也是一样，如果漠视他，他会觉得你根本不在乎他的感受。孩子没有被看见，长久以往，他会丧失价值感和安全感。
孩子以哭闹要挟该如何处理？进入三岁后，锵宝极度爱哭，执拗期的娃根本伤不起。什么我走得太快他会哭，天气冷鼻子难受也会哭，乐高小人分成两半也会哭。搞得我都有点崩溃，有时候他就是崩溃，有时候我怀疑他是故意要挟我，用过了各种办法，我发现好用的还是这一套
第一：你要尽力保持平静别发火，愤怒时我们用的是情绪脑，根本没办法思考最优解决方案。只是想宣泄孩子哭对我们造成的困扰和焦虑。但完全无法解决问题。而且我们自己平静，比让孩子平静简单的多。深呼吸，数个一二三四五。然后想想，我的目的是什么？：让孩子平静的接受不能买玩具|马上睡觉|玩具坏了等规则或事实。
第二：上去抱抱孩子，再挣扎也先抱抱很多家长最笨，说我不会接纳孩子，不会说：宝宝，妈妈知道你很想要那个。而且会觉得很奇怪，怕孩子觉得我们是服软。但其实可能说了也没用，因为在哪个情绪状态下，孩子是很难听得进去话的，所以直接抱就行了。这跟和女朋友吵架一个道理，先抱了再说。拍拍背什么的，先平静下来。
第三：用肯定的方法拒绝当宝宝平静下来，我们就可以跟孩子讲道理了。但是如果他刚不哭了，你就说：好的，你好点了吧。我们不买那个玩具。孩子大概率就又要哭了。我发现，你可以这样说：嗯，那个玩具确实很不错，咱们在过去看看吧。然后你们就过去看，你就说哎呀，我也挺想给你买，但是我发现我钱不够。要不这样，咱么回去攒点钱，很快就能来买了。
或者也可以直接把这件事儿跳过去，说：宝宝不哭啦？那我们去吃蛋糕吧。在理智重新掌握大脑主动权的情况下，一般这种方法都会有效。更重要的是，我们要让宝宝们知道，想要某件东西并不是错误，爸爸妈妈也并非不关心你的感受，但是无论是你还是爸爸妈妈，都不是想做什么就做什么，是需要为之付出努力的。