是微微给四维的，题为《夏天里死去的花》
原文为：
我们有多久没有联系了，可能已经两三个月了吧。我发过短信给你，可是你的手机总是关机。打你家里的电话也总是没有人接。后来我也就不再做无谓的尝试了，因为我知道你有很多事情要做，而且我很清楚，无论怎样你都会好好的，不用我担心，这是你高中答应过我的，所以我也就很放心了。或许你什么时候也会想起我的吧。
我一直以为自己是很懂事的孩子，我以为我对你好可以超越世界上所有的温暖，我以为你不开心的时候我可以陪着你就是我唯一可以做的事情，我以为我的所有的开心和难过都是可以告诉你和你分享的，我以为我做的任何事情在你的意识里都是可以被原谅的。你很早的时候说过一句话，大概是说朋友是可以用来相互取暖的，我以为你是愿意听我的抱怨的。可是那天我不开心我打电话给你说很多很多难过的话，清和却说我很自私，她认为我不应该什么事情都告诉你让你不开心，我知道那天你再接了我的电话后的确是不开心了。可是我真的没有其它的意思，我也希望你开开心心的，因为再没有其他人可以听我这样地说话，除了你，可是现在连你也厌倦了？是吗？
你知道的，重庆总是很热的样子，夏天来临的时候，街道上几乎看不到什么人在走。可是我还是和高中一样，喜欢在最酷热的时候出去打篮球，或是漫无目的的随便走走停停。地面被晒得发烫，热乎乎的感觉。鞋底似乎随时都会被炽热的地面粘住。但是我却想到了高三开始时的那些日子，我咧着嘴笑了，虽然并没有什么值得开心的。S，我现在是真的不再画画了。在看到别人画画时心里也没有原来那么疼了。你说这究竟是值得高兴还是悲哀呢？
我又在看你写的那篇后记了，我就是这么没有出息的人，难过的时候总是一次一次地用过去的事情来安慰自己。我已经忘记了时间是可以把很多的事情改变的。虽然我知道你没有变，可是有的时候还是不自觉就自己越想越远。站在大二女生宿舍楼上，只要向下看很容易就可以看到那些军训的大一新生。你知道为什么我最近总是会莫名其妙心里就会空荡荡地难过，特别是下一届学生很乖巧的叫我学姐的时候，想起我曾经也和他们一样有着鲜活的面容，可以肆无忌惮地笑和打闹，可是为什么我现在就算是和最好的朋友在一起的时候说话都变的小心翼翼的。我以前很讨厌一个作家，因为她说一个人从十八岁就开始苍老，那时我觉得她很做作。现在我才觉得原来这是真理。我现在真的不知道怎么形容自己心里的这种感受，而且我也找不到人来诉说。他们不理解的。
有一天在网上碰到了你，你把你最近写的东东给我看了，我告诉你吧，我看完之后我的手心狠狠地痛了，就像曾经有一天我对小F说我们不要在一起时的感受一样，不同的是那时候我可以在我爱我的人面前痛痛快快地哭，放肆地喝醉，而我现在却是什么事情都不敢做了，流泪怕人看见。想起自己去年军训的时候，每天晚上教官都会教我们唱很多很多军营里的歌，我们都坐在地上，头上是漆黑的天幕，我每次都是唱着唱着就开始抬头看天，其实我自己都不知道自己在看什么，但是总是看着看着眼泪就流下来。我知道自己一直都不是一个可以让人放心的孩子，我总是让别人很累很累，我做很多事情他们都不了解，说我自私，任性，说我很多的不好，他们说的时候我不辩解，而且还总是很不在意的样子，我总是别人面前很勇敢的样子，我每次都是等到所有人都走光了之后才开始沉默。
中午在寝室里削水果的时候，手心被刀子割了很深很长的一条口子。我一个人坐在地板上看着从伤口里涌出来的血流在地上，竟然一点也不觉得疼，一点也不觉得害怕。我只是反复用力的挤压伤口，希望有更多的血流出来。因为我终于可以名正言顺地流一场泪了，终于找到了合适的借口。
有一次我坐在寝室，突然就哼起王菲的《流年》，然后就好象看到你像以前一样，真在羽毛球场中央冲我笑，还露出好看的白牙齿，我的呼吸就突然变得急促起来。那时候我常常打电话给你，给芝麻，听到你们的声音之后我才可以勇敢起来，你们那时候都说过不管怎么样你们都是不会离开我的，我很相信很相信，正是因为我相信我才可以完完全全把自己暴露在你们的面前没有顾忌。我问过你们我这个样子你们会不会很烦，你们说不会，我就很安心，以为真的不会。可是当我发现我离开了一年你们都没有想起我的时候，我才知道你们那时的话只不过是怕我伤心罢了，你么原来早就厌烦了，只是我知道你们都是很好很好的人，你们是怕我难过所以不告诉我，其实你们从很早很早就开始决定要离开我了。我不怪谁，我也没有理由怪谁。妈妈对我说过不要太依赖任何人，是我自己不听她的话，才会有今天的下场。
寝室里的同学都说或许这个世界上没有什么东西是可以让我在乎和伤心的，以为她们看到的是一个月换一个男朋友的微微，别人说什么都不在意的微微。她们有很多东西不知道，不知道我其实不是现在这个样子的，真实的我其实是离开了爱就无法生存的。我不喜欢那些男生，因为我知道我还是没有忘记小F，或许我今后都没有办法忘记他，或许我很久都会或在我自己杜撰的和他的世界里，或在饿生命中出现的那些人中间。很久很久以前，还是高二的九月的时候，我记得我站在操场上问你，我说，你会不会有一天也像小F一样离开我。你笑，然后把手轻轻放在我的肩上，说，不会的，你笑，笑，笑到脸都抽筋了，其实我知道你会那样回答，所以我才问，而那时，我以为我需要的不过是一个连自己都不知道是否真实的答案。原来骗人的话都是那么好听的。
回到宿舍的时候没有人，我知道她们是和自己的男朋友出去了。然后我打开电视，听到在放《那些花儿》，幸运的是我，曾陪她们开放。我看到电视荧幕上出现很多的小山坡，盛开着小小的雏菊，黄色的花朵，还有天上的风筝，白色的棉布裙子，手牵手一起放学回家的路。我其实是很怕黑的孩子，我害怕的东西其实很多，可是从读大学开始我就是我们寝室唯一可以在其他所有人都尖叫的时候站出来的女生。我心里是害怕的，可是我知道我再害怕你们都没有办法回来帮我一下，所以我现在都告诉自己不要害怕了。可是在没有人的宿舍里，碰到外面打雷的时候我还是会害怕，还是会缩在墙角哭。
你还记得吗，我们离开高中之前那些日子？2002年6月21日的那天。放学的时候，我们又是和往常一样，一起吃饭的。然后也和往常一样坐在学校湖边的台阶上说些什么。你说，微微，你为什么那么容易就放弃了呢，连挣扎都没有挣扎一下就接受了。你说，你想去重庆读书吗？然后一辈子都在那里，结婚，生小孩，这就是你想要的生活吗？我不知道该怎么回答，所以只好把头低下去，什么都不说。后来我说你陪我走走，你说好。那天，我的脚上被蚊子叮了五个小红点，我们一起去喝西瓜汁，我们一起跨过操场旁边的铁栏杆向学校后门走去。走到半路的时候。我问你，我说我们读大学去了是不是一切都会改变，你说是。我又问，我们是不是都不可以在一起了。你转过头说是。可是我还是一直追问，是真的吗，真的吗，真的吗，真的不可以在一起了吗？你终于不再说话，然后我们继续走走走。走到后门的时候，你突然停了下了，你说，微微，你不要说得那么绝望。我笑了一下，自顾自地说，你看，这条路，喜欢不喜欢都只可以再走几天。你看这些人，喜欢不喜欢也只可以再看几天。你盯住我的脸，我想你应该是看出来我哭了。但是我把手一挥，说，我最近怎么都变成这个样子呢。多愁善感的。我说我走了，然后就真的头也不回地走了。我听见你的声音从我身后传来，微微，你不要这个样子。眼泪滴下来，但是被我悄悄地抹去了。可是你说为什么我们都那么不容易快乐呢？你以前是这样的，不过我不清楚你现在是不是也是以前的那个样子。或许不是了吧，不是所有的人都可以一直只坚持同一样东西的，特别是那些身旁的人早就已经过去的我们。很多的事情我是想不明白的，你们总是习惯于告诉我这样那样的真相，告诉我不要和什么样的人接触，但是又总是 在离开我的时候义无返顾。“为什么你们每个人都那么容易就放弃我？过去我不敢问，可是现在我问了，你告诉我。”
小蓓是我高中时候最好的朋友，笑起来阳光明媚的女生。我记得我高三的时候有过一次说小蓓我累了，我不想但是我还不得不放弃你。人在小的时候总会做出这样错误的决定，放弃自己最好的东西而在意一些其实无所谓的东西。我上上课的时候传纸条对小蓓说的，下课后我甚至不敢看她一眼就和别的朋友一起出去了。回到教室的时候看到小蓓不在自己的座位上，而我的课桌上放着我上面提到的一封信。小蓓后来还说她可以不在乎自己失去的东西，但是不可能不在乎我失去了什么。后来，只有在电视剧里才出现的情节却真实地发生在我们的生活中了：自己最爱的人却爱上了自己最好的朋友。于是三个人都开始变得小心翼翼。任何人爱上小蓓我都会觉得是天经地义的事情，因为小蓓的确是很好很好的女生，但是为什么爱上小蓓的人会是小F，我们三个人开始了一场游戏，而我在这出戏中戏分最少却最辛苦。
晚上和同学一起去逛书店，看到霍霍的新书，有很漂亮的封面和精致的文字。我又看到她那种好玩的看上去像小学生的那种字还有她的自画像。还有我又看到你的近照，没怎么变，不像我，我现在的朋友经常和我提起你，每当这种时候我都不会怎么说话不发表自己的意见和看法，或者是因为我害怕提起以前的种种吧。
没有事情可以做，所以总是觉得有些无聊，然后就跑到外面买了十字绣没日没夜地绣。我绣了小F的名字在最显眼的地方，我不知道他看到之后会有什么样的想法，但是那些都是他的看法和我没有关系。我不知道所谓的时间和地域的距离究竟是社么意思，我总是搞不懂他，即使是在一起快六年了，唯一习惯的是我们之间的若即若离，今天说我爱你，明天说分手，或许这个时代的爱情就是这个样子的吧。我很早以前就有过一本安妮的《告别薇安》，可是后来我把它弄丢了，昨天我出去买了一本，现在已经有这本书的新版了，可是我还是毫不犹豫地选择了原来的那本，你看，我就是这么一个固执的怀旧的人，连买东西我都是这样。
我过生日那天，我又给你发了短信，给你打了电话，结果永远都还是关机。我想是不是你和你的朋友去哪里玩了。很好很好，我不用再那么辛苦地为你对我不理不睬找借口了，反正我就可以这样自以为是地告诉自己联系不到你的原因是你的手机掉了，然后自己就这么真的相信了。读大学两年多了，我们之间唯一的联系就只有很少的电话和很少的短信，还有就是每次放假回到家里之后约着出去喝酒和跳舞。只有那么一次，我们在某个炎热的下午坐在快餐店里，面对面却不知道该怎么开始我们曾经那么熟悉的话题。只是我知道不是我们不想了解对方的生活，而是离开了那么久，我们都不太明白该怎么再继续了。我害怕我谈的东西你已经不再愿意听，你也恐惧你的生活和我的生活已经很不一样了。现在的我甚至不敢让你了解我真实的生活。但是我明白，清清楚楚地明白，其实你在我身边，一直都在，纵使我难过的时候你没有能够在我身边安慰我，我还是可以记得你看我难过的时候脸上心痛和哀伤的表情。它们其实早就已经融入我的生命和血液中，成为我永远都无法割舍和分离的一部分。
PS：刚开始给你写这封信的时候，我的确是想了很多，想再像以前一样，把我所有的生活和喜怒哀乐都说给你听，每件事情，所有的事情，重要的或者是无关痛痒的。只要是在我的生命中发生过的事情都让你知道，希望你了解之后可以原谅我今天变成这个样子。可是我还是忽略掉了太多的事情，那些连我自己都不记得了。写完这封给你的信，我才发现电脑旁的烟灰缸里已经积了太多太多的烟头了，有的还没有熄灭，在暗中明明灭灭地闪烁。我记得你是不喜欢我抽烟的，所以我们在一起的时候，我想抽烟都会偷偷地跑到你看不带的地方抽。可是在没有你的地方，我就又会变得肆无忌惮了：）这个夏天重庆几乎没有怎么热过，会不会就是这样，秋天就会来了……
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