第1个回答 2022-07-09
1、
那年9月的某天，经友人介绍你加我微信，于是，我们有一搭没一搭的聊了，还没见面，屏幕的两端都是模糊的，只知道你是一米八的身高，好吧，有这么高，即使长得寒酸些也可以被原谅的。那时候我空窗了很久没谈恋爱，也难得你是一个特别会聊的人。各种天南海北，各种天马行空貌似都能聊得来。
我们第一次视频，你的虎牙在镜头前，吓到了我，以后都不敢跟你视频。然后就见了面，我笑了，长得还是蛮帅的嘛，个子高而纤瘦，穿衣服很好看的那种，虽然，第一次见面，你穿的真的很土很渣。
现在已分手的我，努力回忆当初的微信，短信，QQ的聊天内容，大脑却是一片空白，只知道，我们有过彻夜聊到凌晨5、6点钟过，那时候每晚必通电话，每次都是我睡着了，你才挂断，第二天会娇嗔的对我说：“小笨蛋，昨晚你又说着说着睡着了。。。” 一直以来睡眠质量超差，入睡超级困难的我，每每回忆这些，都困惑和哽咽着：当时你是给了我多大的安全感，才能在讲着电话的时候就那样睡着了，或者，你是陪伴了我多久，直到我睡了你才睡？
我无聊了，你说我们玩微信掷骰子吧，规则是点数大的对点数小的随意提问，点数小的不得撒谎必须如实回答。而我总是运气爆棚对你提了很多尖酸刻薄的问题，而轮到你的时候，你的问题都是温和而宽厚，感觉当时我好像一夜长大了，懂得了什么叫宽容，世间还真有如此温暖的人。
我们异地，周末我要上课，你每每到周末都是坐三四个小时的高铁，跨越几百里只为和我待在一起几个小时。我周末基本是白天晚上都在上课。等我下课，你带我去吃夜宵，去静吧，去看夜场电影，然后早上早早起床为我买早点，等我去上课了，你才继续回去补充睡眠，周末时间总是过得快而充实。我不止一次的问你这样来回奔波累不累，这样就为几个小时的相处值不值得。你说“爱上一个可以为她放弃生命的感觉，大概就是这样吧，我以前没遇见，也不知道自己会这样，现在遇见了，只知道自己要努力加倍对你好就心满意足了，累啊，辛苦啊都还没想过…”。那时我是不信的，甚至觉得这话太假了，抑或不自信人间会有人如此爱我。
2、
一直以来，我都是在感情里超没自信的人，一旦开始一段感情，我就会有挥甩不掉、潜伏在身体里因缺乏安全感而带来的杂乱情绪，我想不明白为何会有人在遇见我没多久来爱上我，虽然我承认那时，我还没有爱上他。
我本能的排斥着你对我的好，排斥着这世间还有人相信爱情这鬼话，心里始终为你树起一面坚硬的墙垒。你拉着我：
“我不知道你以前受了什么刺激，但你相信我， 我不是坏人，我只想好好爱你，我不需要你的回报，你不用需要想太多，敞开心享受就行了，给我一个对你好的机会就行了”。
我泪崩。
你说我有“受迫害妄想症”，总是幻想着身边的人在有意无意的伤害我；
你说我有强烈的自卑＋要命的自尊，常常这样的自我折磨和软弱让你心疼；
你说我其实就是一个没长大的小女孩，给我所有联络名备注的都是“傲娇萌妹子”，我所有的缺点在你眼里都是一种惹你疼爱的怜惜；
你说你想守护我一辈子，因为你从未如此心疼过一个人。
你说一般年龄大了还没结婚或有伴侣的人，性格上多多少少都有缺陷，而又想要更完美的伴侣，只想对得起自己这些年的守护，你问我对伴侣有什么要求，我说没有，人好就行了，你叹了一口气，没有要求就是全面要求，这个很难。
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你妈妈去韩国玩，从南京坐飞机，我在合肥，你问我要不要坐高铁（1个小时）来送一下未来的婆婆，这样子会加分很多哦！我当即就拒绝，我本能排斥见家长这回事，回应得很冷冰冰“我觉得如果未来的婆婆需要我去讨好的话，那我宁愿不嫁这个门”。 你愕然，事后我也恨自己当时变态而扭曲的心理。
你送走妈妈后来合肥，我本以为你会生气黑一脸，心里默默的等你发飙，然而你笑眯眯的说“我跟妈妈说了，你本来打算来送机，可要上课抽不开身，就没让你来，我妈可高兴了！”
然后你过两天又跟我说，你妈妈在韩国给我买了一个包包，说要送给未来儿媳。
。。。
我说我要去跑步，你第一时间带我去挑选装备，买东西刷卡眼睛都不眨；我说我要写东西，你精心挑选小羊皮日记本给我；我说我要喝鸡尾酒，你专门买了酒和饮料回来调给我喝；我说我要想吃小蛋糕，你总在接我下课时，教学楼楼下捧着甜品出现。
和你逛街，最先做的事总是找各种吃的喝的，你带我吃哈根达斯冰淇淋火锅；带我吃日本料理，特意拣选我最爱的烤鹅肝；你带我吃那种辣到哭的火锅，你不爱吃辣，而我无辣不欢；我不吃冰凉的食物，你很爱却从来不在我面前吃。
你说看到我吃东西的开心的样子，是你最大的幸福。
我们一起看《夏洛特烦恼》一起笑的前俯后仰，然后KTV里，你深情为我唱《一次就好》；
我们一起看《老炮儿》，我不接受里面某些文化和观点，你跟我反驳，说这是中国传统文化的优点，我鄙夷你还沉浸在过去的迂腐里，你说那我们求同存异吧；
我们一起看《我的少女时代》《万万没想到》《寻龙诀》。。。
每一部新的影片你都会第一时间带我去，你说你很享受牵着我的手在电影院里，灯光暗下来的时候，你感觉全世界只剩下你和我，而你紧紧拥着我的感觉，是极美妙的，我说你矫情。
你超级爱听陈奕迅的歌，我本来一般般，后来被你带的也成了忠实粉丝。你说要买陈奕迅的演唱会门票，一定要带我去听一次演唱会。我说我也喜欢周杰伦，你说那我们先去陈奕迅然后周杰伦。你兴致勃勃搜了陈奕迅五月份在上海的演唱会，而演唱会还没开始，我们就分手了。
你说你年终奖发了存起来给我交学费吧，你说你年休了带我去旅游，你说你赶紧把我带回家吧，我要见未来的岳父岳母，你说你赶紧跟我回家吧，我爸妈特别想见你。。。
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我总嫌弃你穿衣太土又不经常换洗，嫌弃你活到30岁从未穿过皮鞋，嫌弃你头发乱糟糟的没型。。。你说你改，你要我帮你挑选衣服，直到我们分手，你穿的都是我帮你搭配的西服和皮鞋，发型也是按我的要求一直保留着，你说这些都不是原则问题，你都愿意改，只要我开心。
我总嫌弃你没上进心，没事业心，安于现状，有空就只会黏着我，不去做自己爱做的事情，不去充个电学习，你说陪着我就是你最有意义的事。
我总嫌弃你做事不细心，经常丢三落四，出门不是丢衣服，丢伞，丢数据线，丢卡甚至丢钱包，总有一天会把我也丢了，你说你再粗心大意，也一定不会弄丢我。
我总嫌弃你不爱运动，一个男人连一项运动的爱好都没有，过敏、感冒常年吃药，为什么不去培养一项体育爱好增强体质？你哈哈着不回应，事后告诉我你怕运动，小时候最怕上的课就是体育课。
我总嫌弃你爱玩游戏，还很上瘾，一次我又生气了，我发火逼着你把手机电脑里的游戏软件全部卸载，你幽怨的看着我，委婉的祈求我，发誓以后会少玩点儿，这可是用了很久才积攒的等级，不想就这么毁了，我以分手要挟，你低着头默默的开始卸。
我总嫌弃你烟瘾大，下勒令你和我见面时不准抽烟，否则我当场翻脸让你下不来台，再见到你时，包里果然没了烟。
我总嫌弃你拍照技术不好，总是把我拍的那么渣，出门游玩气氛总被我弄得很紧张；
我总嫌弃你开车技术不好，当我把自己的车交给你开时各种叨叨的啰嗦，而有天我开你的车时，你说随意开，随意闯，我问把车撞了怎么办？你说撞了就修呗，人没事就好…奇怪的是这样的我反而很轻松，从未出过问题，再等你开我的车时，我也闭了嘴，随你开。
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你戒游戏了，至少不在我面前完了；你戒烟了，至少周末跟我见面时候不再烟味满身了；你买书看了，虽然是东野圭吾的小说，你百看不厌我也很喜欢；你做平板了，虽然你坚持的时间远不及我。。。可是这些还不够，人一旦对某件事情上瘾，也是很难戒掉的，就像我嫌弃你这件事——我戒不掉的总对你颐指气使，戒不掉的总觉得你没用，戒不掉的总对你呼来喝去，戒不掉你已经改了很多了，脑海还停留在那个让我嫌弃的印象里。
在魔都，每天挤着一两个小时的地铁上下班，心情莫名不好时，成了出气筒的那个人是你；
工作总不顺利，之前的风光和骄傲让我根本无法接受突遭变故的惨淡，陪在身边，受着我满满的情绪垃圾的那个人是你；
我被单位外派去洛阳培训，每周还要卧铺赶回合肥上课，奔波十几个小时后，严重睡眠不足，情绪极其不稳定而一次次膨胀爆炸，波及的那个人还是你。。。
我埋怨着命运的惨淡摧毁的自信，埋怨着生命轮回的波折击垮的骄傲，埋怨着身边的那个不够伟岸和壮大，没有能力为我撑起一片天的你，却不知，也慢慢的埋葬了我们的感情。
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你说我给你做饭吧，我讽笑“你会吗？”你说你可以学，于是买来厨房厨具。你跟父母打电话，认认真真的按照他们教你的步骤学做菜。
你热心的在厨房忙碌，不让我插手，而我独自却叫了外卖吃，你终于生气了。
你气我怎么这么冷血，你在努力让我们的生活好起来，在用心学做饭，而我怎么能做到在你做饭时候点外卖做这种践踏人自尊的事情？我没意识到这会让你如此的失落和难过，没意识到其实你一直在努力地经营着我们的感情，而我一直都不配合你。你以为我会为了我们的未来，一起向前奔跑和努力，某天你忽然回头却发现，我根本没跟上你，转而去了其他赛道，原来你一直是一个人孤零零的在往前奔走。
你终于也渐渐冷淡，我们的微信不再频繁，没有了当初的那种无话不说；我们可以几天甚至连续一两周都不会通一个电话；那句“我爱你”成了奢侈品；那些温馨甜蜜的巧克力、鲜花、《你今天真好看》《猜猜我有多爱你》这样的画册我再也收不到了。。。
你说你不是不爱我，你就是有点累，甚至，你都不知道该怎样跟我说话，怕一说话我就生气，你怎样都哄不到位，每次都引发新的问题继续争吵，你真的不想吵架。
你说我们要不养只狗狗吧，于是就有了小花。
我很爱狗狗，可没时间照看。每天铲屎、喂牛奶、更换垫布、出门遛街的那个人是你。我只是偶尔闲下来陪着小花玩耍，你讥笑我嘴上总说爱狗却从来不铲屎，我反驳这些脏活你忍心要我干，你说只要我开心，不和你吵架，你脏点累点都无所谓。你乐意照顾好小花，让我发朋友圈把功劳归在我自己身上。
可是，小花被你带出门出车祸意外了。
你哭得像个泪人求我赶快回家，你说你难受；当时我只顾无限的放大着自己的难过，在朋友圈里满世界找安慰，却忘了我们两才应该抱团取暖。小花是你一手在养的，你疼爱的更多一些；我知道你难过，而自私冷漠的我只留给你背影，连一个拥抱都不愿给。
我又一次表达着对你极其失望的情绪和埋怨，接着是冷漠，你叹了一口气，说我们分开几天吧，我知道自己连一只狗狗都照顾不好，也没能力照顾你。我当晚就收拾行李离开了。
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我知道你难过，而我那时总觉得更难受，甚至都不知道自己的难受点在哪里，工作吗？生活吗？还是我永远不知足的好胜心。我说我们分手吧，你说你不愿放手，你一旦开始了一段感情，你就不会轻易放手。你说你身上的确有很多缺点，可你愿意改；你说你会给我一个稳定的家，要我不要放弃希望；你说我之前说过很多难听的话，你真的也难过，可很抱歉有段时间忽略了我的感受，可不代表你不爱我，实际的实际，你爱我到骨子里了。。。
这些都是后知后觉。
分手那天我说现在有你比条件好的多别人在追求我，我考虑跟他在一起，你怒了，甩了我两巴掌。我捂着脸惊呆了，你这么爱我的人，怎么会打我？你说我不能这样劈腿，你说你有多爱我我知道吗？你说我会毁了你下半年的生活，你说我会毁了你对爱情的向往。。。
我哭成泪人，我知道你的两巴掌，毁了所有，我们再也回不去了，其实我也知道，我这样口无遮拦的说话方式也都是你长期宠溺的结果。
我一身烂毛病，你都是无条件的接受，而我却做不到接受你的丁点儿瑕疵；
我脾气不好，你总为我开脱，不生气的时候，是全世界最好的女朋友，就喜欢我嘴坏心地儿好，你享受那些大部分时间里，拥有我的幸福感和满足感。
分手后，我依旧忙碌，每周穿梭在高铁站从一个城市到另一个城市，车站里，我一个人捧着你推荐的小说，喝着最爱喝的摩卡，可分手后的好几次，都不是那个味儿，原来和你一起那些熟悉的场景，也是在渐渐消失，我才发现，我不想失去得这么快。抑制不住的难过常常让我在高铁上，车站里一个人安静的掉眼泪，旁人可能都不明白我忽然间的泪流满面。
彻夜彻夜的睡不着而带来的阵痛，买来安神补脑液，褪黑素等等一切治疗睡眠的药，靠着酒精麻痹自己入睡，却依然没玩没了的失眠，体重也跟着直线下降，朋友劝我去看心理医生吧，长期这样下去身体会垮掉的，我看着自己一手打烂的生活，命运吞噬着还在苟延馋喘的苟且，不敢再去买咖啡，不敢在夜里关灯睡觉。
我删除了所有，也对你屏蔽了所有的账号和动态，我不想再关注你的生活，不想再听那时候我们都爱的歌曲，不想也被你关注。我一次次的敲打着自己的脑袋，死活不愿承认，这段感情里，最有问题、最应该改正的那个人，不是你，而是我。我变态而又苛责般的跟这个世界较劲，不想放过自己。
我高自尊充满戾气又强韧的性格，无论在感情里还是婚姻里，都是不讨喜的，好不容易遇见了愿意收留我的你，可我怎么就把你弄丢了？
分手许久后某天，妹妹对我说：当时你找过她和她男友，说你在计划向我求婚，想要他们配合下帮帮你。
如果现在，我说我后悔了，分手后一直在后悔，这个求婚的答案是YES，你是否愿意一切重新来过？