一个女人跟你结婚后又反悔，你肯定会觉得很痛苦。
比这更痛苦的，是你跟你老婆离婚后又反悔，这会让你更痛苦。
跟妻子离婚后又反悔的男人，总是会想到找前妻复婚，可复婚这条路却并不好走。固然复婚外表上看跟结婚一样，但并不一样，由于前妻对你有差错望，你在她心里能否定的角色。
离婚后又找前妻复婚的男人有很多，但复婚胜利的并不多，大多数都会以失败告终。你原本就懊悔离婚了，再加上复婚失败的打击，会让你长时间活在挫败和遗憾当中。
前段时间跟几个朋友一同吃饭的时分，阿冲说他想跟他老婆离婚，梁哥听完之后提示他：
「希望你三思然后行，离婚是很简单，闹到最后扯个证就行。可是，假如离婚后你懊悔了，又想找前妻复婚，可就没那么简单了。」
梁哥之所以说这种话，是由于他有过相似的阅历。
如今的梁哥看起来很懂事，很成熟，很稳健，给人的印象是个好男人，可曾经的他并不是如今这样。
曾经的他，是个得过且过，混吃等死的人。没结婚时一个人得过且过，结了婚之后照旧得过且过，不论妻子阿萍有没有付出，反正他是懒得付出。
他没有上进心，没有义务心，惹得阿萍极为不满。她不请求他必需做个胜利男人，但也不能做个失败男人，她只希望本人的老公能正常点，做好本人分内之事。
梁哥不以为然，心想，“你又不是我妈，你管我怎样！我是你老公，是男人，犯不着你一个女人对我指手画脚！”
由于他们观念不同，所以婚姻就呈现出一种“错位”的状态：阿萍一边本人付出，一边对他提出请求。而他，继续得过且过。
久而久之，阿萍就绝望了，给他贴上了“烂泥不扶不上墙”的标签，接着就跟他离婚了。
梁哥当时觉得离婚不是什么大事，可真的离婚了，家里没有阿萍这样的人在付出了，他才晓得跟阿萍离婚是个多么错误的决议。
并不是阿萍一个人以为他“烂泥扶不上墙”，认识他的人都晓得他什么样，就连他母亲也对他很绝望。本以为他结了婚之后会上进，结果还是由于没有上进心而被离婚了。
母亲通知他，“你就这么混吧！你如今仗着本人年轻不觉得有什么，等你年岁大了，没人管没人问，你懊悔都来不及！”
以前没结婚时，有人跟他说这种话，他基本不会听。可是离婚后的他，听了母亲的话之后，心里感到莫名的恐慌，想到本人年岁大了没人管没人问，他很惧怕。
心生悔意之后，他想到了找前妻复婚，决议复婚之后好好听老婆的话，做个有上进心的男人。
但复婚没他想得那么简单，阿萍问他，“复婚？我凭什么跟你复婚？你又凭什么请求我跟你复婚？你有什么？我跟你复婚有什么益处？继续让本人绝望？最后再次离婚？”
他对天赌咒说本人曾经痛改前非了，一定不会再像以前那样不求上进，一定会好好听她的话。
阿萍说，“空口无凭，你说你痛改前非了，谁会信？用这种口头支票让我跟你复婚，你不觉得太幼稚了吗？”
梁哥懵了，问阿萍，“那你想怎样？我要怎样做，你才会置信我？你给我指条明路，只需我能做到的，一定会去做！”
阿萍给他指了一条路：
「我要得不多，你能在五年时间内，兢兢业业工作赚够20万，把这20万交到我手上，我才干置信你。你要是想着走捷径糊弄我就算了，我要的是个真正有上进心的男人，而不是一个投机倒把的男人！」
五年时间赚20万，对别的男人来说或许只是小事一桩。但关于不断以来混日子的梁哥来说，没那么容易。
五年时间，存在各种变数，他能不能赚到20万不说，阿萍会不会等他，他中途会不会放弃，都是变数。
梁哥无法肯定阿萍会不会等他，他能肯定的就是本人一定要改动。就算阿萍不等他，他也要改动本人。
五年时间，对他来说不只是个期限，更是一个方向，一个目的。这五年对梁哥来说，真的是扒了好几层皮。
好在功夫不负有心人，他胜利了，不只赚到了钱，而且如愿和阿萍复婚了。
在他人来看，他和阿萍只是离婚了又复婚，觉得是一件没什么大不了的事。但是关于梁哥本人来说，付出过几，改动了几，不是外人能够感遭到的。
说到这里，他再次提示阿冲：
「离婚五年，我和前妻复婚了，这件事让我明白：复婚比结婚难一百倍。男人应该珍惜婚姻，不然离婚后再想复婚，可就没那么简单了。我觉得你应该再重新思索下，假如问题能处理，就把问题处理，让婚姻继续。假如非离婚不可，希望你不要懊悔！」
梁哥和前妻复婚胜利，只是极少数的个例，并不具有普遍性。理想中有很多像他一样离婚后又想复婚的人，但最终却以失败告终。
复婚固然能够了解为是重新结婚，但和结婚自身有很大的区别。梁哥说的那句“复婚比结婚难一百倍”，一点儿也不过火。
没有阅历过婚姻的两个人结婚，由于彼此对过去没有绝望，对将来充溢希望，所以会相比照较顺利。
而阅历过婚姻的两个人复婚，其中夹杂着一个人对另一个人的绝望和恨意，对将来又很难看到希望，所以会相比照较难。
很多男人去找前妻复婚时都跟梁哥一样，说尽好话，觉得这样就能给前妻希望。可事实上，前妻曾经对你有差错望，你觉得仅凭你口头上说“痛改前非”了，她就会置信你？
大多数女人都不会置信，离婚让她们明白，空头支票以及海誓山盟都算不上希望，全都是虚无缥缈的梦想，看不见，摸不着，这让她们心里没底，当然不会置信。
男人要想增加和前妻复婚胜利的可能性，不只要认识到这一点，而且要拿出实真实在的希望给她，这样你才有资历让她置信你，你们才有可能复婚。
从另一个角度来说，男人没必要等到想复婚时才认识到本人应该付出，婚姻在你手中的时分，你就应该好好珍惜。在婚姻中多付出，多给妻子实真实在的希望，不让本人犯错，只需她是个好妻子，自然不会跟你离婚，这样你就犯不着去走复婚这条极为困难的路了。
婚姻就像两个人绑在一起，却要在绑在一起的同时往相反的方向跑才能完成面前的任务。如果两个人只看自己在看什么，那就变成拔河了。谁的力量更大，谁就能完成更多的任务。可惜最后会明白，评价结果不仅仅是看他们谁能做得更好，而是看对方能不能做好。直到离婚我才意识到。在这场拉锯战中，我和丈夫周只关心自己一方。虽然不能说自己自私，但我们都活得很自我。
我在婚姻里一直夸自己不是一个需要靠男人生活的女人，而是靠男人的脸。从结婚的那一刻起，我就一直想尽一切办法坚持工作，坚持独立，坚持自由。我和周结婚是因为爱情。那时候我们很相爱。结婚的时候，朋友问我，周虽然很爱你，但他好像不愿意为你妥协。如果婚后他还是这样，你会后悔结婚吗？怎么会这样当时我以为他虽然偶尔有点大男子主义，偶尔有点以自我为中心，偶尔有点霸道，但都是他对我爱的表现。我明白男人对女人的爱也会体现在嫉妒和霸道上。
结婚第二年，我怀孕了。周使我不得不辞职在家生孩子。他觉得女人最重要的是生孩子，而我还是不想生孩子。我还是想努力一段时间，所以我们大吵了一架，最后我妥协了。离婚五年又再婚，让我和前夫明白，好的婚姻真的离不开这四个字我辞职，生孩子，照顾孩子。我花了四年时间才抛弃他们。一瞬间，我从一个优雅的职业女性，变成了恋人眼中阅历很短的家庭主妇。他不喜欢下班回家跟我说话，也不明白我心里有多少矛盾，每天在家里付出多少心血。在他眼里，我是一个不安分的女人，不知道怎么见面，整天活在蜜罐里，想跳出来。
我很感激他不想让我在工作上努力，但我不能理解他不同意我的选择。我刚和他结婚生了孩子，我还有权利选择自己想要的生活。孩子上幼儿园后，我坚持复工。这时，母亲加入了我们的生活，因为孩子还小，总需要一只手。从那以后，我们的生活似乎发生了变化。因为他不理解我的想法，他不想回家。因为刚回到职场，所以很忙。我们给了我妈妈我们的家人和孩子。
也是从那个时候开始，我和周之间的距离越来越远。这个距离不是说他的生活和我的想法有差距，而是说我们之间的感情越来越奇怪。有一次我孩子生病，我到医院他比我先到，当着我妈的面和我吵架。他说我妈不合格，一切都推给老人。我的孩子不能在他生病的第一时间和他在一起。我反过来质问他。他太忙了。当他的孩子长大时，他不忙。他用心度过了一段时间。至少我牺牲了四年陪孩子。他呢？
每个人的人生，总体来说，都处于一种向前推进的状态。即使不想前进，也会被时间、生活、年龄拖着前进。即使不刻意去领悟生活，也会逐渐明白很多东西。换句话说，每个人都在成长，都在经历一个从年轻到成熟的过程。在这个过程中，拔苗助长肯定是不可行的。一个无意识的人去做自己意识范围之外的事情会很乱；该成熟的时候让自己成熟是不可行的。你会想念甚至失去对你重要的人。
有些人在失去爱情或婚姻后后悔的原因是，错过了“实现”的最好机会，在对的时间遇到了对的人，却不知道什么时候是幸福的，甚至把对的人当成了错的人。这样一来，当他们再也没有遇到过这么好的人的时候，当他们把眼前的人和过去的人比较的时候，那种后悔的感觉自然就会产生。现在，阿莱想念他的前妻小娟并想和他的前妻再婚的原因是因为他开始后悔了。他意识到自己一开始就不该和小娟离婚，更别说让他母亲欺负小娟了。
当时，虽然他欣然同意了小娟家提出的结婚条件，虽然他完成了所有应该兑现的东西，比如彩礼和房子，但他的思想意识仍然停留在旧观念的水平上。即使他没有说结婚对自己不公平，但从他后来的表现来看，他只是觉得对自己不公平，觉得在家里花钱不合理。如果他的母亲不介入他与小娟的婚姻，当他成熟时，他就不会因为钱而与小娟发生冲突。可惜他妈妈觉悟不高，不仅认为家里亏了钱，还想以姐夫结婚的名义拿回一些钱，认为这样可以让她心理平衡。
在他母亲去找小娟要钱的那天，他从一开始就知道他故意躲在房间里，没有出现。听他妈妈对小娟说“姐夫没钱买房，你自己出30万”，他甚至锁上门。当小娟向他求助时，他假装睡着了，没有回答。婆媳为钱吵架。后来，婆婆明确表示，如果小娟不给姐夫买房子，她必须考虑让阿莱和小娟离婚。这时，小娟仍然不能敲门，所以她直接破门而入，把阿莱从床上拉起来，让他做个声明。当时阿莱和他的母亲有同样的想法，所以他的态度自然不会被小娟接受，最终的结果无疑是离婚。
那时候，他和他的母亲都坚信失去小娟没什么，觉得反正好女人多着呢，就再娶一个吧。可悲的是，再婚很容易，但再次嫁给像小娟这样的人就不那么容易了。阿来再婚的时候，对这个事实还不够深刻。但是，随着婚姻的日益加深，随着婆媳矛盾的加深，随着孩子出生后他承受的压力越来越大，他渐渐后知后觉地开始知道：