对死亡的恐惧已经使我不能正常地生活了，只要一想到人总有一天会死的，就会害怕得两脚发软，心跳很快，最恐慌时会怕得慌乱大叫，变得歇斯底里，不知所措，虽然最后都能很快平复下来，但心情会变得十分低落。
象这种极度惊恐的“发作”不多，只有对死亡的思考到了最恐怖的时候才会这样。平时的状态就跟忧郁症一样，情绪低落，想着想着就流泪，哭，伤心，绝望，沮丧，无奈，无助，做什么事情都提不起劲，对什么事情都不感兴趣了，吃也没胃口，甚至洗脸洗澡都不想去做。
最痛苦的是每天一睁开眼就想到死亡的真实存在，就浑身提不起劲，绝望沮丧到极点，特别是想到有一天自己的亲人也会死，永远离开自己，就更是痛不欲生，想到人死后就被毁灭，自己的身体被扔进火炉里，化为灰烬，一想到这就怕得不得了。
而且一整天里抑制不住地会想着死亡的事情，死亡在头脑里挥之不去，而且无论对什么事情都会用死亡的思路来思考，比如吃东西，会想，反正总有一天会死，吃什么不都一样，死了之后就什么都忘了，看到别人做什么事情，都会觉得做这有什么意义？死了之后就什么都没有了。想到世人读书挣钱，什么荣誉感什么成就感，在死后就什么都忘记了，没有了，活着又有什么意义呢？死后就要和自己最亲最爱的人永远分离，这太让人害怕和痛苦了！
反正只要一想到最终的死亡，就会觉得现在活着的一切都是虚幻的不是真实的，都是过眼云烟。有时看着身边的亲人，跟他们说话，就会想到，总有一天他们会不在的，我也会不在的，我们现在说的话，做的事，会随着我们的消失而彻底消失。
死亡真的太残忍了，我们在世上有这么多爱的人，一但死了，就等于什么都没了，什么回忆都没了，等于没来过世上一样，而且死是不可逆转的，不可重来的，死就再也不会有这个自己了，然后就真的很希望世上有鬼这种东西，可是又知道这是不可能的，这种恐惧因为死亡的真实存在，所以太难摆脱了。
人在世上所得的一切，所有的欢喜快乐，随着死亡的到来就什么都不存在了，消失得无影无踪，就象从未发生过一样，忘了，没了，什么都没有了，这种感觉太打击人了，觉得活着就是等死，做人太痛苦了，生离死别是难以承受的痛，有时想想会痛苦得想死，可是只是一个念头，要马上去死却是不敢更不舍，而且自己就是因为怕死，结果却要因为怕死而要去死？不知道有没有这种可能。所以越是这样就越痛苦。有时忍不住会痛哭，不知道为什么自己这么怕死却要做为人来到世上，为什么父母要生下我，为什么我是我而不是别人？
活着的意义到底是什么呢？死亡让活着时做的一切都成幻影，有再多的钱又有什么用呢？做再多的事又有什么用呢？对一个死了的人，什么都没有了，有时看到身边忙忙碌碌的人，会觉得他们是可笑的，他们的生活都是虚的，但是又知道自己现在的生活是不正常的，想回到正常的生活，可是又感到这些生活没有意义很虚幻，精神都分裂了，头脑想的东西是分两半的，感到自己一半是真实的一半是虚幻的，真实是因为我还会吃东西还会上厕所，虚幻是因为自己总有一天会不存在，所以生活的一切就不存在。
基本上吃饭看电视什么的都精神涣散，维持着象个正常人的样子只是为了不让家人太担心，但是自己知道自己的意识不象以前那样了，想什么事情思维都变了，是围绕着死亡去想的，用死亡去思考这件事有没有意义，做什么事都是心不在焉的，跟家人说话也是很容易分神，想着死亡的事情，似乎对什么都麻木了，对什么都不在乎了。
这个情况已经有快一个月了，之前都一直好好正常地生活，现在几乎不能了，一次对死亡的思考引发了对死亡的无限恐惧，恐惧得让自己象变了一个人，思想都变了，我还能回到过去那个快乐无忧的我吗？我该怎么办？
谢谢大家的帮助和回答，我现在的情况似乎改善一些了，因为我实在不想再这样痛苦下去了，毕竟还有很长的一辈子要过，我现在只想回到以前那个正常的我，不再去想关于死亡的事情了，现在每天还会有一些轻微的害怕和伤心的感觉，我希望这些感觉早日淡去，我知道应该转移注意力，但一下子真的不容易做到，现在都不知道快乐是什么了，要摆脱伤心和恐惧的感觉已经很难了，不知道何时才能找回真正的快乐？谢谢大家的关心，我今年24岁。