高分悬赏:求原创作文(好的话追加)

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1.家庭亲情
2.社会生活
3.学校生活
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一定要原创,写关于城市孩子的作文,别写关于农村生活的。选材一定要新颖,如果议论文,论据一定要新颖,别弄什么爱迪生啊、苹果砸牛顿啊什么的。如果记叙文,事情一定要符合普通家庭的(非单亲)。多一些细节描写。600字就行。

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老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话

夜宵夜排挡

夜里11点半,我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话,说是请我吃夜宵。怕我不去,开车来接我。得了!推托不了!去吧!
“你也别来接了,我自己开车吧。去哪?”
“夜排挡怎样?”
“哈!你饭店吃腻了吧?”
“嘿嘿嘿!”
约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表,待人接物还不错。来华工作一年,跟我学了一年汉语。他的语感非常好,在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家,学过许多“外语”,虽然谈不上样样精通,但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中,他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰,但学得还不错。
我们几乎同时到达,我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门,海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着:
“老板!小便炒饭味道好吗?”
吓我一跳!我急忙拦住他:
“What?……What do you mean?”(什么?你什么意思?)
店老板愣愣地地望着海明威,所有客人都朝这边看,还有人在说:
“来了个老外找茬闹事的!”“扁他!”
望着大家不解的目光,海明威三步并两步跑到门外,扛进来一个大牌子,当厅一放。上书:
小 便
炒 饭
大家愣了五秒种,然后一阵哄堂大笑。

汉语课本

海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力,声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语,完全无汉语基础者也能“一看就会说”。
翻遍全书都找不着一个汉字,通篇皆是英文和汉语拼音,整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字,只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼
海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来:“你嚎( 好)小姐刘,我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”
海明威很珍惜与中国人的对话机会,笑话便层出不穷,比如他告诉秘书:“我的媳妇 (西服)在皮包里。”为了谈协议,我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙,我七点就‘出家了 ’。”他的好友回国了,于是海明威经常念叨的是:“一个火人(好人),飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口,海明威都会略微躬着身,一派典型的绅士风度,口中念念有词:“请小心裸体(楼梯),下流、下流,一起下流(下楼)吧。

望文生意

海明威:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
秘书:“怎见得?”
海明威:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。”

无法控制

海明威参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。”

红烧屁股

初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”,服务小姐还真耐心解释:“马路对面卖报纸,日报、晚报一应俱全。”
想吃饺子,遗憾的是冲口而出的却是“轿子”,听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是,他居然要求“红烧屁股”,并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来,海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。

很好与更好

海明威刚来中国不久时,他只会说两句中国话:“很好”、“更好”。
一天,一位职员说:“我要请假两星期。”
海明威说:“很好。”
仆人说:“因为我父亲死了。”
海明威说:“更好。”

不是东西

海明威召开全体职员大会:“中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机……等等,但是有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……等等,所以,你们和它们都不是东西,我自然也不是东西!”

便饭

一次宴请海明威,中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时,这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道:“如果说这是一餐便饭,那可真正是一餐‘大便饭’了。”
搞得我一个晚上没胃口。

汉语太奇妙了

海明威对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字方面。譬如:
‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;
‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。
总之,胜利永远属于你们。”

处处都漂亮

海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。

数学中文

海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书,对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余,不免问他。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
晕死!

“吻”字新义

海明威学习中文。当学到“吻”这个字时,海明威提出了疑问:“吻字会意就是‘勿’,‘口’,不动口如何接吻?”
有人想了想,笑着回答:“中国人个性比较含蓄,‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候,会说话吗?”

魏什么

海明威的太太来华,起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友,一阵寒暄之后。
朋友:“您太太贵姓?”
海明威:“姓魏。”
朋友:“魏什么?”
海明威:“为什么?姓魏也要为什么?”

《英汉词典》

一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》,从词典里拿来中文词句,接着就去活学活用。
黄昏时分在工业园林荫路上遇见他,我上前打招呼:“你好!海明威,散步呢。”
他笑嘻嘻地来了句:“对,我正在这里徘徊。”
我忍住笑兴趣盎然地追问:“你明白徘徊的意思吗?”
他一本正经地答曰:“当然知道,徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”
海明威逢人喜欢自我介绍:“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。海明威自己却很惊讶,因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”,他只不过想吿诉中国人自己出身农民,不明白为何会导致如此喜剧效果。
海明威生搬硬套词典术语的习惯,有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思,一为没用的废话,另外还有客气的含义,于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目,谈判之后夸奖海明威的汉语水准高,海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答:“你真是太过奖了,全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。

属相

中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。

量词

中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。
结果是:
“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。
哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”

《汉字的笑话》
作者:钟林晨 学校:越城区蕺山中心校 初三 人气:635 2008-01-13
熊对能说:哥儿们,穷成宋啦,四个脚掌全卖啦?
占对点说:买小轿车了?
电对曳说:好好歇会行不,你这姿势不累呀?
掰对分说:咋的,当官有架子了,小手还背上了呢?
兵对丘说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?
王对皇说:哥们,当皇上有啥好处呀,你看,头发都白了.
口对回说:亲爱的,都怀孕这么长时间了,咋不说一声呢?
丑对妞说:好好和她过吧,咱这模样的,找个女人可不容易呀!
果对裸说:哥们,你穿上衣服还不如不穿.
臣对巨说:和你一样的面积,却有三室两厅.
日对曰说:该减肥了.
土对丑说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土.
免对兔说:下回上厕所擦干净点行不?
力对办说:牛啥呀,有钱就拎两包出来横晃呀?
木对森说:几天不见,哥几个玩上杂技了
卓对桌说:碰上大忽悠了吧,好好的,咋架上拐了呢?
平对苹说:哥们,用点好洗发膏吧,瞧你脑袋脏的,都长草了.
驴对马说:大兄弟,跑的快没用,赶紧把户口上了吧!
月对肖说:姐姐,快点告诉我,哪能整这么酷的头型呀?
孝对教说:有点文化就想办班教人呐?
汤对烫说:哥们,快点回家吧,你们家后院起火了.
阪对邪说:还说我呢,你的牙和耳朵都长一块啦.
句对包说:哥们,多少钱买的雪橇哇?
令对今说:大兄弟,别忙着追刘翔了,鞋都掉啦
亏对夸说:兄弟,记住喽,要是有人夸你呀,你就准备吃大亏吧
狗对猾说:真倒霉呀,好容易碰到一块骨头,咋还长毛了呀?
乒对乓说:孩子他妈,别生气了,咱俩腿都这样了,还是凑合过吧
坐对丛说:两人坐一根不累呀,上我们这个土堆上歇会儿吧
加对另说:两口子处好关系,关键一点是地位要平等,一上一下这哪行呀?
内对肉说:家里那么穷啊,两个人才盖一个那么小的被子?
乞对吃说:要是能糊口,我能做这种没脸见人的事吗?
皿对血说:我和你说过多少次了,耍大刀不是啥好事,咋样,出血了吧
大对爽说:孩子,这次考试一共才几道题,你就给爸爸错了四道?
旭对旯说:别拿脑袋顶着孩子啦,抱一会儿吧!
外对处说:要想不挨处分,手就别伸那么长.
馥对复说:孩子他爹呀,过来闻闻,我买的香水香不?
胃对骨说:快做手术吧,胃都穿孔啦
噩对王说:谁给你盖的房子呀,连个窗户都不安?
日对亘说:兄弟,咋整的,升也升不起来落也落不下去了?

汉字笑话

这几天,我搜集了一些汉字笑话,请大家看看,多多指教。

笑话:小时候很长一段时间,我一直认为钱上面写的是“中国人民很行”。

以前有个火车站广播说道:“请送亲友同志下车了,火车即将离站了!”

火车开走以后,一乘客到车站反映:“你们用广播把我叫下车到底有什么事!现在火车都走了!我的行李还在车上!” 车站工作人员说:“我们并没有叫您下车啊!” “怎么没有?我明明听到广播里叫宋清友同志下车的!现在我下车了又说没事!”

有一位记者电话采访人事局, 却不小心打到了粮食局。 记者问:“请问是人事局吗?” 有个人回答:“不是。” 记者耳背,便再问了一次。 那人大声说:“我不是人事局,我粮食局!” 由于太过紧张,竟说成了:“我不是人,是猪,我娘是猪!”

有一位主持人主持乡民大会,见乡长示意开始开会, 便说:“同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了!” 却说成了:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了!” 他又说:“现在请乡长讲话!” 却又说错了;“咸菜请香肠浆瓜!” 乡长对大家说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都有大王八!” 下面一阵欢呼…… 原来乡长是说:“同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧!”追问

乖乖丶
别某事找事呗丶
你能读读题不能!

温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答  2011-04-29
好的作文是编的,你知道不。我的作文写得好是因为我编得“真挚感人”,自然会打动评委老师!孩子,多看看作文选吧!!!追问

好吧丶就算编
你能帮我编个么?

追答

喷血,可以啊,但你总得自己取个题目,不然范围太大!!!!!

追问

好吧丶家庭亲情的随便
社会生活的可以写由社会上的见闻,引发的思考
学校生活也随便
阳光心态可以写坚持、信念、坚强等

本回答被提问者和网友采纳
第2个回答  2011-04-30
参观烈士墓有感
一天,乌云压顶,我们来到了烈士墓,去缅怀革命先烈们
到了烈士墓,我们心情沉重。我看到了江姐生前说的话:共产党的一直是钢铁
未完待续追问

谢谢你丶
能把剩下的发到我的邮箱里或者发到我的QQ上么?
谢啦丶

追答

看我爸妈同意不

参考资料:自己作文

第3个回答  2011-04-30
难呃追问

帮帮忙就不行么?

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