胃口常年不好，最近特别痛，从症状上看检查结果可能会是胃癌，害怕了，后悔了.人真的可以直面死亡，笑看生死吗？
对不起请容许我选择这种方式，有些话不能说，更不能和亲人朋友说。他们会害怕会伤心。不要找我，不要寻找我，人生不过100年，谁都会离开，总会有新生命的诞生。人人都明白的道理，我也懂。
我今年20，从小顽劣，我没有父亲，姥姥姥爷妈妈他们疼我。我却总是和他们顶嘴，叛逆他们对我的一切正确教育。内心却知道何对何错，但却故意做错。他们年纪大了 我却还气到他们。没有帮过家里干过什么活，还给家里惹了不少事。虽没有铸成大错，但小麻烦接二连三。
对于所有我的朋友，我皆真心相待，没有做过对不起朋友的事，真正交心却只有那么一两个。对于现在的女友我拿她当了替代品，只有抱歉和真心的对不起。对于我最爱的人又没有勇气去说，恨自己。
还记得小的时候我我爸爸杀过很多小动物，把它们都做成了标本，造孽了。爸爸死于车祸，他死前我还顶撞了他，伤了他的心，我后悔一生，内疚一生。
他的葬礼面对着他遗体我却没有哭，没有眼泪。后来知道比起其他孩子我永远失去了一种感觉，一种被父亲称赞批评骑在父亲肩膀的感觉。10多年了 每年清明我都没有给他上过坟，连他的骨灰在哪里都不知道。作为儿子作为中国人 我做到了大不孝。
虽然人生不长，但是短短的几年中我有很多的老师，他们培养我，看重我，教会了很多东西，但我的不自信却总是另他们失望。如果生命有第二次，我想对我人生的3位老师说 我会做到！
这辈子我没干过什么好事，天理循环在我20岁的这年我可能要遭报应了。很不想死。为什么连让我赎罪的机会都没。每天我都会做噩梦，会莫名的悲伤哭泣，一个人的时候孤独无助与莫名的恐惧围绕在我的周围，来自心底的恐惧，让我害怕。渐渐地时间让我想通了一些事情，人生的意义到底是什么？我现在也不知道。但对于活着的人这意义可能就是未来，短暂的未来与长远的未来。我已经没有未来了，但是足够完成我想做的所有事。让自己有尊严的离开
我不想被癌症活活的折磨死，不想做化疗掉光头发，不想切除1/3的胃。所以如果确诊后不管早期晚期我决定放弃治疗，虽然有太多事没有完成 很不甘心就这么死去，但我绝不是做孬种，选择我自己的方式，留给自己一点点的尊严。
爸爸留给我的房子和遗产，我想把它卖掉，一部分钱给我的家人，姥姥养育了我，这些年很累，心脏也不好。妈妈结婚的时候连嫁妆都没有，为了我为了家在外面打拼，给了我们很好的生活。我曾经希望自己长大后补偿给她世界上最好的嫁妆。可是一切都结束了，这些我都做不到了。钱不是万能的 就像它买不来生命一样，但可以寄托我的希望 另一部分给我最爱的小学同学，虽然她现在可能都不知道我是谁了，但是这些年我没有离开过她。曾经看过她的QQ留言 她说很想开个酒吧，我可能不能帮她完成了，虽然钱不多但还是希望对她有帮助，希望她找到自己的最爱。最后一点钱我想留给自己 去昆仑山和喜马拉雅山看看。
我欠的人太多了，还不清了。其实半只脚站在鬼门关里的感觉很奇妙，既充满恐惧又神秘，死亡可能并不代表结束，谁知道呢，谁知道未来会是什么样，死后会去哪里。
我的路走完了，不必再继续走，这里就是我的终点了。我曾经来过的世界，希望他们会记得我曾经存在过。
写给自己，写给家人，写给爱