第1个回答 2012-04-24
甲：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！”
乙：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？”
甲：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。”
乙：“嗨！我还以为你交什么桃花运了呢！”
甲：“不过话说回来，现在乘公交车太拥挤了。”
乙：“何以见得？”
甲：有一次，我身旁有个时髦女子挤车时高举半袋牛奶很客气地对我说：“你这家伙真讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了......。”
乙：“是牛奶挤出来了吧？”
甲：当时我也没去理会她，上车抢到了一张空椅子但有点脏就问司机说：“司机同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
乙：“司机怎么回答？”
甲：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”我当时无语，手擦了擦就坐下了 。不料放了个屁，旁边小伙子笑道：“我靠，真干净，擦完还吹吹”！！！搞得满车人大笑不止。
乙：“这比起我来算不得难为情！”
甲：“你怎么了？”
乙：上次我带儿子乘公交车没座位，我儿子对我说：“爸，我脚好累，抱我一下吧！”
甲：“这也是合理要求啊！”
乙：我为了磨练孩子吃苦耐劳的精神就说：“你现在长大了，爸抱不起了。”我儿子马上尖声大叫“爸骗人，妈比我大多了，你晚上都能抱起来”，满车人大笑。弄得我真不好意思。
甲：我们是彼此彼此，不过公交车上的见闻真不少，有一次，车上的老婆婆对司机说：“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”可司机生气了，说：“好吧，老婆婆，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
乙：“这司机够损的！”
甲：老婆婆又问：“你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼说：“这是什么话，没执照能开车吗？” 老婆婆说：“不，我是问你有没有飞机驾驶执照？”
乙：“大概当时车速是够快的！”
甲：这时，车上的小伙子大概有急事不乐意地说：“师傅，您能开快点吗？拉货的车都超过你了。”司机又没好气地说：“他们的车拉的是东西，我拉的可不是东西噢！”“如果嫌我开车开得差劲，那简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，过去开其它车从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
乙：“是吗？那有没有请问他过去开的是什么车？”
甲：问了，他说是： “灵枢车。”
乙：“这司机真搞笑，死人怎么会说话呢？以后外出旅行还是坐出租车吧！”
甲：那也不见得，有一次，半路上我轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”我抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换开公交车。”
乙：“怎么又是一个开过灵枢车的？”
甲：是啊，当时我问他：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”当时车速快又下着大雨我就对他说：“你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”可司机摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
乙：“这么说第二流的早就撞死光了！他们都是一流的司机了！当时要是真有紧急情况那该如何是好呢？”
甲：我早就想好了“马上叫司机先关掉计程器再说！”
乙：“嗨！当时你还有那心情啊！”
甲：其实当时我也被吓糊涂了，下车时还说：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？” 司机说：“12元。” 我说：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”
乙：“嗨！那有这样的，看来你是真被吓糊涂了。”不过我有一次喝多了酒从北方酒楼出来也出了洋相。
甲：“你怎么了？”
乙：我对司机说：“去北方酒楼”司机一听先是一楞，后来告诉我说“这里就是”我一听给了司机一百元钱临下车告诉司机说：“以后开车慢点，别开怎么快”。原来车根本没开！
甲：你有这经历，真有趣！不过话说回来，现在的出租车司机态度有的是很差。上次我生气地说了句：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”司机说：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”
乙：“看来还是坐火车好！”
甲：“坐火车有一次广播上说的也够吓人的！”
乙：“怎么吓人了？”
甲：广播上说：“亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。”
乙：“是够吓人的！”
甲：“还有一次我看到一位逃票的被一名强盗也吓得够怆。”
乙：“又怎么了？”
甲：强盗问他：“要钱还是要命?”那人吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有.”强盗恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”那人哭丧着脸说:“我以为你是检票员.”
乙：这位老兄也真够可以的，不过查票时我也曾经看到过这样一幕：当时检票员要求乘客出示车票，那人身上找了半天没找到最后对检票员说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。” 检票员说：“对不起！请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”
甲：有的乘客坐错了车厢也很搞笑；列车员问：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”这位乘客觉得受了侮辱说：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
第2个回答 2015-07-14
《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。