为什么你越在乎对方，对方越不珍惜你？
一、共生关系
越在乎反而越不被珍惜，是陷入了一种共生关系的恶性循环。共生是两个生物缠绕在一起，互利共生的一种状态，譬如婴儿在母亲的肚子里时，只能依赖母亲的养分存活，这就是一种及致的共生关系。
婴儿都依附父母生存，父母的离开会让自己崩溃大哭，仿佛你的全世界只有妈妈的离去，没有任何别的存在，母亲一旦冷淡下来，婴儿就会失去全世界。
正常的话孩子长大会渐渐脱离这种共生关系，但是因为种种原因有的人建立新的关系时，依然处于对共生关系的依赖。不管是爱情、亲情和友情，都对关系中的另一半有过高的期待，认为对方应该负责自己的情绪和所有，当对方没有按照预期给你回应的时候，就是失去了自我，感受不到自己付出的意义。
没有独立的自我是可怕的事情，共生关系的对象从母亲变成了伴侣，伴侣的态度就可以决定你的喜怒哀乐。
二、自我感动式付出
当对方对你微笑，你就感到快乐，当对方对你冷淡，你就感到焦躁。在婚姻的人会不断的付出，甚至自我感动试的付出，来缓解焦虑。因为你的逻辑是：我已经为你做了这么多了你理应回应我。但事实上你做得越多，对方越容易冷淡。
为什么越在乎对方，对方反而越容易忽视你？
共生关系中的人会误以为努力地奉献自己，就能获得相应的回报。但是现实往往是相反的。成年人之前的关系是相互支持，而非一方依附另一方而生活，过度的依赖必然会加重另一方的负担。
这就造成一个人越是对另一个人好，另一个人越想逃离。你越在乎对方，对方反而越冷淡你越依赖对方对你的情感，对方越是各音子付出。因为超负荷的爱会消磨掉对方对你原本的感情，对方会越来越不耐烦，你也会越来越失望，对关系失望，对过度付出的自己失望。
三、价值交换
这是一个恶性循环，你越是失望，越是焦躁，就越想要付出更多去挽留这段关系，最后你会发现自己在关系中失去了独立思考的能力，完全被形势逼着跑，直至失去自我，为了对方忽视了自己的社交，疏远了自己的朋友，远离故土抛家舍业，你没有自己的生活和追求了。
与此同时，对方也在同机远离低价值的你。婚姻的本质是价值交换，对方跟你结婚是为了得到你的价值，让自己变得更好，而共生关系是“我的就是你的，你的就是我的”，这种缠绕的状态过于依赖对方，你把对方整个也变成自己的所有物，必然导致对方的反抗。
共生关系里没有你我，两个人成了一个整体，这时你对他所有的索取都是无度的，你对他而言就是低价值的，低价值伴侣一定不会被在乎。
四、高敏感带来高防御
“太在乎”是一种高度敏感，高敏感往往带来高防御。
共生关系导致的依赖感，还会让你变得特别敏感，对对方的要求特别高。对方一旦有一点让你不满意了，你就很失望。
共生时距离靠得很近，能敏感的意识到对方的情绪和感受，非常在意对方的否定和负面情绪并且这种高度敏感带来了一个副作用，就是对外界威胁的防御心态。一旦自我受到了威胁，就会立刻怪罪对方，缓解心中的不安。
简单地说，共生让你变得战战兢兢，对方一点就会对小细节都会被你放大，因为太在乎了，就会对所有可能发生的不好的事情感到担忧害怕，感到自己将被伤害，攻击对方。对方能只是没有看到消息，或者对方是一个不善表达情感的回避型人格，而你在没有得到对方回应的这段时间，就会担心对方“不爱我了”因此怪罪他“为什么对我这么冷淡？”，内心判定“他不在乎我”。
五、太在乎是一种高度警惕
你所谓的“太在乎”，其实是对对方负面表现的一种高度警惕。
原本对方普通的反应并没有什么问题，但你想要的是对方非常热情像你一样焦急地回应，他的反应平平就被你认为是“冷淡”你非常害怕他对你一丝一毫的不重视，非常警惕有可能的拒绝和分离，导致了过度敏感和过度索取。
高防御姿态的时候是缺乏自我意识的。
每当遇到困难就想办法后退和躲藏，怪别人没有满足自己的幻想，拒绝反思自我，所以无法正视自己的内心。
太在乎是怕失去，表面上是关怀别人，实际上是一种只关注自我感受的自私行为。
伴侣不是实现自我关注的工具人，透过爱情，他也希望你能看见他的自我，而不是流于形式的“太在乎”。
六、走出依赖关系的定律，怎样摆脱共生关系找回自我。
走出依赖关系的定律是发展自己的自主感和价值感。
要想摆脱这种共生关系，最好的办法就是建立一段自己有参与感和价值感的关系。如果现在的关系有问题，就想办法改变关系的模式，在关系中你可以发挥自己的主观能动性，你能决定自己的快乐和痛苦，有自主性，同时能在付出后找到自我价值感。
例如你帮助对方度过了一个难关，你获得了对方的感谢和肯定，那么你觉得自己是有价值的；但是如果你的付出是等对方一小时，但是对方并不领情，你的价值感也难以产生，时间长了付出就变得没有意义，自我的存在感就越来越低。
脱离共生一定要学会有意识的安排感情生活当中的付出，不要做出力不讨好的事情，那只会带给自己更多的不良情绪。让对方看见自己的付出，就是满足对方的需求，而不是自以为对方的需求，能够清晰地表述自己对关系的价值从而完成初步的自我认同。
七、好的婚因要有边界感
婚姻应该有边界性
好的感情应该有边界感，你我都有独立的思想、独立的生活。你能给我提供价值，我也能给你提供价值，我们在一起才会变得越来越有价值。
脱离伴侣的控制就是重新长大一遍，渐渐看清两个人之间的边界，经济独立、情绪独立、思想独立。有需求的时候你们互相交融，需要自我空间的时候你们互相尊重，通过成年人的交流方式，表达自己的真正的需求，比如“我很在乎你”，所以“我很需要你给我回应”等等。
建立多维度的人生
在一段感情中过于在乎一个人的背后，是你情感关系单一的表现，也就是说你在乎的东西太少了，这个在乎的东西在你生活中占据的比例太高，他一旦出现一点问题，你就受不了。