我之前挺努力的现在缺感觉不想学习,很害怕回学校,感觉和他们有说有笑的好累,其实对他们没什么感情,如果立马换班也没什么感觉(但其实这个班已经呆了差不多三年,也快散了)。很希望自己得重病,连做梦都在幻想的那种,能马上离开学校,但又有点害怕。也不想和什么人联系,很害怕手机铃声什么的,所以都是静音,结果家人还要逼我打开声音,还为此吵了一架,我是很不想吵的,感觉好累,答应了其实还是没有开铃声。有些时候又好烦躁,有一些自残倾向,也不算和严重,大多忍住了,发泄在物品上但又不想让家人知道所以憋的很难受。不想家人知道,是因为怕他们说我想太多了,然后一直唠唠叨叨,好吵啊。之前看到有人跳楼的新闻,家人在旁边就说:这是社会败类,父母养他们那么久,就这样死了。我在旁边都说不出话了,好不是滋味,也不知道为什么。还有一次看消防员救跳楼的人的视频,一堆人在网上骂哪位跳楼的人,好难怪又生气,感觉那我跳楼的人被救回来之后不知道家人会怎么对他,想想就可怕,感觉会被他家里人骂死打死吧,然后一直被谩骂,真的好可怕,如果自杀失败,感觉会很难活下去,还不如死掉。所以经常会想:自杀的人们他们都有自己的理由和心事,被救回来都不知道要怎么面对了,好可怜,为什么要救?死掉才是为他们好吧,当然也要酌情考虑。
为什么我会有这样的想法,还是从很久以前开始的,又觉得自己好可怕。实在是说不清楚心中的想法,表达不出来,以上我自己看一遍都感觉表达不清楚,实在不知道怎么说。算了,再见。