听楼主的问题,楼主是陷入了人与人沟通的困境了.
如何与人沟通产生良好的人际关系（一）
在这个世界上，所有自以为是的人在沟通时对待他人说话都有四种反映倾向：
一、 进行价值判断--对旁人的意见只有接受或不接受；
二、 追根究底--按照自己的价值观探察别人的隐私；
三、 好为人师--以自己的经验提供忠告；
四、 想当然耳--根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机；
我们举例来看一对父子的谈话，先从父亲的角度来看他们的沟通：
"上学真是无聊透了！"
"怎么回事？"（追根究底）
"学的都是些不实用的东西。"
"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（好为人师）
"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"
"修车？别开玩笑了。"（价值判断）
"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"
"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（好为人师）
"我不知道，可是王明现在很成功。"
"你尽了全力了吗？这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（好为人师、价值判断）
"可是同学们都有同感。"
"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。"（价值判断）
"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"
"你应该多读书，少看电视--"（好为人师、价值判断）
"爸，哎--算了吧，多说也没用。"
这位父亲用心良苦，可是并没有真正了解孩子的问题。如果我们仔细分辨，会发现孩子在这个沟通当中的心态：
"上学真是无聊透了！"（我想引起注意，与人谈谈心事。）
"怎么回事？"（父亲有兴趣听，这是好现象。）
"学的都是些不实用的东西。"（我在学校有了问题，心里好烦）
"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法。"（哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多苦，我只关心我自己的问题）可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。）
"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"
"修车？别开玩笑了。"（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。）
"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"
"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（又要开始说教了，你怎么知道我不喜欢修车。）
"我不知道，可是王明现在很成功。"（他没有念完高中，可是混的很不错。）
"你尽了全力了吗？"（又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，我有要事跟你说。）
"这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（唉，又换个话题，我只想谈我的问题。）
"可是同学们都有同感。"（我有根据的，不是信口雌黄）
"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？"（又是老套，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也了不起，就只有我是个混蛋。）
"已经读到高二了，不许你半途而废。"（你们根本不了解我。）
"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"
"你应该多读书，少看电视--"（问题不在这里，爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。）
"爸，哎--算了吧，多说也没用。"
这个例子充分显示出有效的沟通是多么不容易，了解他人又是多么重要。
如何与人沟通产生良好的人际关系（二）
正确的沟通方式也就是设身处地地倾听，至少包括四个阶段：
第一阶段：复述语句，这至少能让人专心聆听；
"上学真是无聊透了。"
"你已经受不了了，觉得上学太无聊。"
第二阶段：加入解释，纯用自己的语句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解；
"你不想上学了。"
第三阶段：掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止是言语，也开始体会对方的心情；
"你觉得很有挫折感。"
第四阶段：既加以解释，又带有感情，左右脑并用；
"你对上学有很深的挫折感。"
运用第四阶段的方式来沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。
再以前面的例子说明：
"上学真是无聊透了！" （我想引起注意，与人谈谈心事。）
"你对上学有很深的挫折感。"（对，这正是我的感觉。）
"学的都是些不实用的东西。"
"你觉得读书对你没什么用处。"（想想看，我是那么说的吗？）
"对，学校教的不一定对我有用，你看王明，他现在修车技术一流，这才实用。"
"你觉得他的选择正确。"
"恩……"
"恩，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后也许会后悔。"
"你认为将来他会觉得当年做错了决定。"
"一定会的，现在在社会里，教育程度不高会吃亏的。"
"教育很重要。"
"对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事--我真的很担心，你不会告诉妈吧？"
"你不想让妈知道？"
"不是啦，跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可我已经高二了。"
儿子终于说出真话，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时候。不过在开导过程中，仍然要注意孩子言谈间所表达的讯息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
"我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。" "我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上。" 父亲意识到这是情绪性反应，又恢复设身处地的倾听。
"补习的代价太高了。"
"而且我答应同学，晚上另有节目。"
"你不想食言。"
"不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改期。"
"你其实很想多下点功夫，有担心补习没用。"
"你觉得补习会有效吗？"
孩子又恢复了了理性，父亲则再次扮演导师的角色。
有时候，不要别人开导，只要能畅所欲言，就已经足够让人厘清问题，甚至找到答案。
心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方会达到毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至你不用言语，仅仅一分心意就能感动对方。
如何与人面对面沟通？
顶尖人物在与人面对面沟通的策略通常是：
策略一：80%的时间倾听，20%的时间说话。
一般人在倾听时常常出现以下情况： 一、很容易打断对方讲话；二、发出认同对方的"恩……""是……" 等一类的声音。较佳的倾听却是完全没有声音，而且不打断对方讲话，两眼注视对方，等到对方停止发言时，再发表自己的意见。而更加理想的情况是让对方不断地发言，愈保持倾听，你就越握有控制权。
在沟通过程中，20%的说话时间中，问问题的时间又占了80%。问问题越简单越好，是非型问题是最好的。说话以自在的态度和缓和的语调，一般人更容易接受。
策略二：沟通中不要指出对方的错误，即使对方是错误的；
你沟通的目的不是去不断证明对方是错的。生活中我们常常发现很多人在沟通过程中不断证明自己是对的，但却十分不得人缘；沟通天才认为事情无所谓对错，只有适合还是不适合你而已。
所以如果不赞同对方的想法时，不妨还是仔细听他话中的真正意思。若要表达不同的意见时，切记不要说："你这样说是没错，但我认为……"而最好说："我很感激你的意见，我觉得这样非常好，同时，我有另一种看法，不知道你认为如何？""我赞同你的观点，同时……"
要不断赞同对方的观点，然后再说"同时……"而不说"可是……""但是……"。
顶尖沟通者都有方法进入别人的频道，让别人喜欢他，从而博得信任，表达的意见也易被别人采纳。
策略三：顶尖沟通者善于运用沟通三大要素；
人与人面对面沟通的三大要素是文字、声音以及肢体动作；经过行为科学家六十年的研究发现，面对面沟通时三大要素影响力的比率是文字7%，声音38%，肢体语言55%。
一般人在与人面对面沟通时，常常强调讲话内容，却忽视了声音和肢体语言的重要性。其实，沟通便是要努力和对方达到一致性以及进入别人的频道，也就是你的声音和肢体语言要让对方感觉到你所讲和所想的十分一致，否则对方无法收到正确讯息。沟通就必须练习一致性。
参考资料:<<成功学>>,<<人与人的沟通>>
参考资料：http://www.8099.org/cgcs/jiaoji/9107.shtml