古今笑话

Question

如题所述

Answer 1

　明年同岁

　　杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
　　商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
　　他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

　　*谁养活

　　一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。
　　那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。
　　儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：
　　“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”
　　儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。”
　　父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！”
　　儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我*谁养活？”

　　莫管它漏水

　　有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

　　迷信风水

　　一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
　　一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”

　　借牛

　　某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。

　　再喝一碗

　　一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。
　　一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。
　　孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”
　　老奶奶回答：“好，好。”
　　小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。
　　小孙女问：“再来一碗？”
　　老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。
　　不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”
　　老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”

　　有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
　　她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”
　　读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”
　　女人又问：“为什么？”
　　读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

　　草书

　　一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。
　　一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。
　　当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”
　　丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

　　换靴子

　　某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”
　　路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”
　　他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。”

　　这个字一夜就长成这么大啦！

　　有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
　　第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
　　父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”
　　男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

　　我叫你的儿子也挨冻!

　　宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。
　　他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己？太尉回答说：
　　“你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”

　　有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

　　剪箭杆

　　从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。
　　士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”
　　医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”
　　送 匾
　　一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
　　给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
　　字：岂有此理。”
　　发 抖
　　某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
　　一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
　　在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
　　缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
　　下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
　　上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

　　有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
　　便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
　　"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
　　得酒,就该锯去,留着有什么用?"

　　合 资 出 酒

　　两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
　　米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
　　出酒后，我只要水，其余的都归你。”

　　射 谜

　　吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
　　入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
　　谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
　　门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
　　岂 不 更 快
　　有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
　　在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
　　“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
　　甘 愿 一 死

　　有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
　　他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
　　他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
　　得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
　　下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
　　拾了草绳

　　某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
　　么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
　　然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
　　问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
　　草绳那端，还绑着一条牛呐！

　　盐 豆 家 当

　　一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
　　子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
　　店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
　　？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
　　败家吧！”
　　有其父必有其子

　　有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
　　一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
　　着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
　　站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
　　让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
　　秃 字

　　一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
　　傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
　　弯弯掉转就是了。”

　　过 节

　　要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
　　丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
　　到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
　　么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
　　着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

　　斋 蚊 子

　　一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
　　用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
　　？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
　　大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
　　有天...
　　他要企找皇帝时...
　　被个太监拦下来...
　　太监:听说纪先生文才过人....
　　可否作诗......
　　不然不让你过...
　　纪晓岚无法可想之下....
　　就作了两句诗...
　　三光天地人
　　四季夏秋冬
　　太监就说....
　　一年不是有四季吗???
　　春天呢???
　　纪先生冷冷的看著太监....
　　说:你还有春天吗???
　　吝啬

　　一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
　　么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
　　可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
　　婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
　　这几个屁来吹灯该多好！
　　歪诗

　　从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗
　　一首，以记此盛况。
　　秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
　　太守大怒，将其发配云阳。
　　其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐
　　下泪，三行”。
　　至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。
　　三寸小金莲，横量。”
　　官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。

　　茶棚

　　一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：
　　「请问这位监生，这个字怎念？」
　　秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生
　　与秀才，顶儿相同，肚里不同。」
　　尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，
　　胯下不同。」
　　茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什
　　麽？」
　　一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，
　　全身相同，圈儿不同。」

　　注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜可能以前
　　在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。

　　无功受禄

　　晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，愧吾等
　　无功而受禄。”
　　帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”
　　小和尚

　　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
　　终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
　　诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
　　打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
　　蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
　　你不会爬到屋顶上。」
　　夫妻吵架

　　从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
　　世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
　　“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
　　爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
　　问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。

　　老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
　　下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”

　　过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
　　老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
　　住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。

　　一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
　　处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
　　一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
　　豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
　　蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
　　的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

　　好静

　　一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
　　居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
　　来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
　　迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

Answer 2

老鼠全体召开大会，问如何逃避猫的办法，众说不一，最后一只老鼠想出了一个良策说：到晚上我给猫吃上安眠药，和它睡上一觉，让她怀上咱们的种，以后传宗接代，我们一辈子，就不愁吃喝了.........众鼠反问道：要是猫做了狗的情妇那咱还有活路吗？唉没听说一日夫妻百日恩吗，到那时咱只能做一天和尚撞一天钟，骑驴看账本走着瞧了...........

1．泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”　
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
17.　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
19.上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的
不然的话……
今天在论坛上有一人说恨日本人，因为他爷爷五岁就被日本人杀死了！
我想对他说：“你爷爷五岁就死了，你是不是从网上下载的啊！”

望采纳

Answer 3

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
　　悟空：一个．
　　唐僧：好，给你一把．
　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
　　沙僧：一个．
　　唐僧：好，也给你一把．
　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？　
　　．．．．
　　八戒跳了下去．
　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
　　他们又继续回答问题．
　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
　　悟空：1949年．
　　唐僧：好．给你一把．
　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
　　沙僧：250万人．
　　唐僧：好，也给你一把．
　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？　
　　......八戒又只好跳了下去
　　2、
　　一日，唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。
　　飞机上又只有三把降落伞，唐僧说道：“八戒...”
　　猪八戒立即跳下去......
　　3、
　　一日，唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。
　　唐僧说道：“八戒....”
　　猪八戒跳下去...
　　唐僧对着飞机下方喊：“八戒！为师想告诉你我们这次有四把降落伞。”
　　4、
　　一日，唐僧师徒四人再坐飞机。飞机再发生紧急故障即将坠落。
　　飞机上还是只有三把降落伞。八戒说道：“师傅，我身上有多少根毛？”
　　唐僧诧异，八戒一脚把他踹下去，说道：“操~@！老子知道你就回答不上来。