招聘
场景一
注：本段应聘人除了唱的那一段其他要带一点鼻音
Boss：嗯哼……话说我们这个公司啊，就是那个传说中的那全球五亿强第一名——
保安：倒数的——哎呦！（boss一巴掌）偶滴牙~~~
Boss：集娱乐健身工作方便为一体的环球全方位公益性敦煌公司，简称敦煌（蹲皇）公厕公司！！！这是我们公司的第11111家分店——
保安：二进制的，是15。哎呦！（被boss按在粪坑里，应聘人画外音：呱唧（满嘴粪泥的声音））
Boss：现在，本公司急需一批音乐人才，为正在“吹号”的各位蹲客提供娱乐。让我来看看，有谁来应聘呢？
保安：（叮咚……保安走向前去开门，被破门而进的应聘人压在门后）偶滴第二颗门牙啊！以后怎么见人啊……
应聘人：（手拿一把扇子遮住脸）各位在座的观众，大家晚上——好吗？
保安：一点都不好……（boss把他干掉了）
应聘人：哈哈我就是歌坛天皇周杰伦——他爷爷的姑姑的儿子的表弟的二婶的外甥的干儿子他父亲表叔的孙子家的厨师！哇哈哈哈哈哈哈……
（类似于毛利小五郎的一阵狂笑后，boss上前）
Boss：哎哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟~~~周杰伦是你家厨师啊？
保安：（偷偷的说）别计较啊！咱这老板耳朵有点儿长蛆蛆~~
Boss：（大吼）谁长蛆蛆啊？口误你知道吗你？（转头面对应聘人）恩……（鼻子哧溜哧溜的闻了几圈）啊！我知道你的拿手菜是什么了！
应聘人：什么啊？
Boss：（语出惊人）油爆琵琶！！！
应聘人：啊？为什么啊？
Boss：（一把夺过扇子，遮住半边脸面对观众）你这不是犹抱（油爆）琵琶半遮面吗？好好~~开个玩笑。（把扇子还给应聘人）你——会singing吗？
应聘人：我起码也是周杰伦他远房亲戚的厨师啊！能不会“摄影”吗？
（boss与保安同时把三条手指放在额头|||汗~~）
应聘人：（不由分说就唱起来）扫厕所~~那就是敦煌~~公~~厕~公——司！！！！
（boss口吐白沫，保安连忙扶着）
保安：啊！！老板！！老板啊！！快做人工呼吸——
（正要帮忙人工呼吸，被老板一掌推开）
Boss：呸呸！！我……还没……死……（哆哆嗦嗦的站起来）
应聘人：（连忙说）这只是个练习！正版得让我吊吊嗓子再说吧？
保安：你得了吧你啊！您歇着吧您啊！走！走吧！
应聘人：这……老板啊，收留我吧！！
Boss：（大吼一声）get——out！！！
场景二
注：第二天
应聘人：（在公司大门口怒火冲天的打电话）喂喂？嘿我说兄弟啊！不会唱就不要说会唱嘛！还说你能帮我唱双簧。要不是我感冒才不叫人帮忙呢！！！靠！（挂断,向大门走去）
（叮咚，保安开门又关门）
保安：老板啊啊~~昨天那个恼人的家伙又来应聘了也！！咱们咋办——哎呦！
（门被踢开，应聘者大踏步走进来）
保安：你你你你你……你地，要打劫？
应聘人：嗯哼……昨日我中了猪流感，今天才是我真正发挥的时刻啊！哇哈哈哈哈哈……
Boss：得了吧你！！！！你昨天那发挥状态还能辨啦？好好，那我问问你，（挑衅的眼神）你有什么地方突出啊？
应聘人：早说嘛！！我当然有突出的地方啦！
保安：啥？？？？
应聘人：我腰间盘突出！哈哈哈哈哈哈哈哈……（毛利版狂笑后不由分说的唱起来）接下来，我为大家带来一首——《同一首歌》！鲜花……（唱到“相约”时被老板打住）
Boss：停停停停——祝贺你，你被录用了！
应聘人：哎呀呀呀谢谢……谢谢各位啦！啊啊啊啊啊——o秋~~~~（喷了老板一脸）
Boss：（手摸了摸脸，转身）保安！
保安：你，炒鱿鱼地干活！！！
（应聘者倒地）
（谢幕）
好就顶个.
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