1. 关系的结束是愉悦而正常的
在这段关系中,没有狗血剧情的上演。结束无关出轨、移情别恋、无关信任与嫉妒,双方关于结束友好地达成了一致。
心理学家Baxter(1987)认为存在三种类型的分手策略:
当面摊牌(Relationship Talk)
面对面交谈对于这一段关系的感受。分手的想法可能会被对方表达出的愤怒和受伤所影响,但却是一种比较坦诚,尊重彼此的方式。
保持距离(Distance Cueing)
拒绝私人的互动,无视对方爱与归属的需求。
微信不回,电话不接,在社交网络上沉默,从你的生活中消失。慢慢变冷淡,然后冷分手。
操纵对方提出分手(Cost Escalation)
让你觉得自己是这段关系中的负担,如果不分手的话,就会耽误Ta,就是很自私的人。
或是故意做出你无法忍受的事情,挑战你的底线,让你主动提出分手。
当面摊牌说清楚,是唯一一种在恋情结束后有可能发展朋友关系的方式。如果使用后两种间接的方式结束关系,分手后基本都是再也不相见,也谈不上做不做朋友。
2. 彼此有强大的社会支持系统
分手之后,有强大的来自朋友和家人的社会支持系统,帮助你度过分手这段艰难的时光,你就更可能和前任在分手之后建立朋友关系。
3. 从朋友发展成的恋人
心理学家Metts(1989)发现,无论是你还是对方提出了分手,如果在亲密关系开始之前,你们双方就是朋友,或者有很多共同的朋友,那么在关系结束之后你们也可能保持朋友关系。
学生时代的恋情,在结束后就很可能回归为友情。
一个可能的解释是,情侣双方在先前的友谊关系中共同经历过积极情感,这会促使他们在分手时有更加开放的交流,采用更加平和的分手策略。
4. 在关系中对彼此有过很多承诺
那些在关系中对彼此承诺越多、联结越深的人,在关系结束后更可能成为朋友。
心理学家斯腾伯格提出了经典的爱情三元论,认为爱情的成分包含亲密、激情和承诺三个部分。
激情的表现形式常常是生理的亲密——性的需求,而性需求的消失,不必然意味着心理亲密感的消失。
如果双方都高度看重心理亲密感,是有可能发展出柏拉图式的感情的。
与前任保持友谊关系真的是个好主意吗?
就算上述我们提到了很多能够在恋情结束后保持友谊的因素,但这并不意味着做朋友就是最好的选择。
如果前任曾经因为欺骗、虐待(身体或者情感上)而深深伤害过你,那么做朋友可能并不是一个好主意。
我们讨论的是,在双方并不想变成完全的陌生人,但都犹豫不决的情况下,分手后保持友谊是不是个明智的决策?
当然这是个因人而异的选择。很多人认为,与前任做朋友意味着你很成熟,能够处理好人际关系。但大多数人还是会有顾虑:担心现任的情绪、怕尴尬、怕麻烦等等。
事实上,当你考虑要不要和前任做朋友时,最重要的事情不是具不具备上述的条件,而是,你想与前任维持友谊的目的是什么?
你想要做朋友的真正原因是什么?
研究发现,继续保持朋友关系一般有两大目的:
满足被陪伴的需求
希望将来可以复合
你可以出于任何一种目的,但问题是,你的前任是否出于同样的目的?
如果你是为了得到前任的陪伴和关注,而你的前任却希望有朝一日破镜重圆,那么这段关系可能不会如愿地发展。
当然,不论你们彼此保持友谊关系的意图是否一致,你们都会“拥有”这段友情。然而,可能在很长的一段时间内,你们在扮演着「好朋友」的角色,但是彼此对于好朋友的「定义」却是截然不同。
所以,想要和前任继续当朋友,要么双方对于友谊的「定义」是一致的;要么想从对方身上得到的东西是一致的;或者双方都想秘密地修复关系。
否则,这一段与前任发展出来的友谊不会是一段真正健康的关系。
就算不能继续当朋友,
至少你可以保持一段友好关系。
和前任做朋友,并不意味着要到密友那样亲密无间;不做朋友,也不一定就要撕破脸。
拥有一段友谊(become friends)和保持友好关系(interact friendly)还是有一些区别的。
友谊会包含相对频繁的沟通和交流。它的边界更加宽泛,你们可以一起出去约会,互相吐槽工作或者倾诉最近与家人的争执。
而保持友好,仅仅是见面不会尴尬,还能打个招呼,或者进行一段浅对话,然后分开做自己的事情。
当我们结束一段恋情后,把握好与前任明确的边界很重要。
尊重对方的边界,有所不为,也防止对方突破自己的边界,才能不伤害任何一个人。各自分开生活,但在一些公共场合保持友好态度,也许是一个折中的选择。
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