不开心，也不难过，，应该是那种特别平淡的心态吧。
像一杯温水，没有凉至心田的那种冰冷，也没有烫口烫喉的那种炙热，一切就好像在意料之中，没有惊喜可言，也没有惊讶可说。
这样的一种心态，更像是经历沧桑后回归平凡的心情，没什么能激起内心的波澜壮阔，也没什么能触动内心的苦辣酸甜，就像事先规定好的列车轨道，一路不曾有任何的改变和碰撞，只是一味的向前就足够了。
不开心，不难过，不斤斤计较，所以没有太多的市井之气，不曾为一件事开心到忘形，也不曾为一件事难过到哭泣。所有的所有都是一种自在，都讲究随遇而安，都恪守顺其自然，都相信命中注定。
没有求而不得后的悲哀，就像划桨的人相信船到桥头自然直一样的开朗，没有自暴自弃时的戾气，就像塞翁失马焉知非福一样的豁达，没有自怨自艾的难过，就像迷途的人知道柳暗花明又一村一样的笃定。
不开心，是一种任何事都不会搅动自己分毫的淡定，是任何事都在自己意料之中的从容，是任何事都不会成为阻碍的强大。
不难过，是即使身为蚍蜉也不难堪的坚定，是即使知道花无百日红依旧照常盛放的平和，是即使被困于低估也不会顾影自怜的坚韧。
我觉得这种不开心，也不难过更像是看透不说透的智者的心态，没什么负担也没什么牵挂，所以没有意料之外也没有世界之外。
不开心也不难过，就好像做什么事情都丧失了一种激情，丧失了感觉，我个人觉得可以用碌碌无为，或者说，内心毫无波动来形容吧。
在做事情这点上，在毕业以前，我觉得我很少有这种感觉，那个时候不知道是不是因为朝气蓬勃的缘故，无论做什么事情都觉得很有意思，总是冲劲满满。工作以后，因为不是自己喜欢的工作，感觉到每天上班就好像是例行完成的任务，做完了任务也没有觉得多开心，被批评了也没有觉得多难过，只是会略微担心会不会被扣工资。就是一种你觉得你现在所做的一切毫无意义，但是为了生存你又必须挣扎着做下去的感觉。有时候觉得很无奈，很想冲破这种牢笼的感觉，却随着时间的流逝，越发的丧失了自己的斗志和勇气。
在感情上，可能单身太久了，面对陌生的男性的时候，很难引起情绪上的波动。而且工作以后圈子太小，也很忙，想要认识人还不容易。从工作至今，我参加了三次相亲，有过看不上自己的，有过自己看不上的，但是这种时候更多地已经考虑的不是感情上的问题了，我没有因为对方的不良行为而有任何的难过，也没有因为对方特别的举动而觉得开心。我觉得是自己的心态太老了，结婚也像任务一样，内心毫无波澜。
我觉得不开心也不难过不是一种良好的情绪状态，正常应该要有一点起伏才对，才是年轻人应该有的状态，而且没有七老八十都不应该有这种心态，太老了。
自己好像很长一段时间都处于这样的精神状态了，说到高逼格一点就是“不以物喜，不以己悲。”以前遇到开心的事情会哈哈大笑，遇到难过的事情也会痛快的哭一场，遇到愤恨的事情也会暴躁的发脾气。但是不知道从什么开始，自己好像面对任何事情都没有过大喜大悲的情绪。
以前微博和朋友圈隔三差五的就会好多状态，但是最近两年来几乎都没有更新过。感觉没有什么事情需要自己去特别的记录一下。以前感冒发烧都需要老妈端茶，倒水的前后伺候着，就这还委屈的不行。可是就在自己上一次感冒的时候甚至打着点滴就去店里开门做生意了，闺蜜经常调侃自己，你现在都变成女汉子了。好像现在除了挣钱，没有能让自己开心的事情。一个感冒，有什么大不了的，又不会死人。
虽然现在每天，自己也会尽量过的充实快乐起来。整天也像陀螺一样，在忙前忙后。可是每当晚上躺在床上的时候就会莫名的感到内心的一阵空虚。有时候自己甚至为了让自己能变得活泼一些，去蹦迪去唱k，这些自己年轻时非常爱玩儿的一切，好像也变得特别乏味枯燥没有意思。
就是一直感觉自己心里缺点什么？其实缺什么自己都知道，缺少那个自己曾经深深用命去爱过的男人，可是这又如何呢？怀念又怎样，都过去这么久了，一切都回不去的。明明刚二十几岁正玩儿着闹的年纪，却把心态整的过的像个退休的老人。就是感觉没有安全感，除了父母和金钱，现在没有任何人，事，物能给我安全感。
但就是每天这样平凡的生活不开心也不难过。自己还是必须需要去努力的奋斗，活得有意义一点，活出个人样来。