在很久以前，大概是我的前一世，我是一个男生，一个英雄，我小的时候渴望成为一个英雄，为自己的国家出一份力，为自己的光荣而战。我希望我的父母会为我骄傲，我会遇见一个漂亮善良的姑娘，温柔大方，她在家，我回家的时候她就为我梳洗打扮，我带她去我的晚会或者庆功宴，我对所有的人说这是我的妻子。
我为了实现我这个梦想，每天勤练武功，练功之余看看书，给爸妈打打下手，我为了我的梦想一直都在努力，我也在长大，开始想象我想要的姑娘。
后来我成年了，然后我去参加参军，在战场上浴血奋战，我希望我的努力可以让这个国家的战乱少一点，但是和平都是鲜血换来的，我只能努力让自己的士兵自己的百姓不受到伤害，于是我只能带着悲伤浴血奋战。
我一定像一个拥有大爱的诗人一样，带着悲伤，看这个世界的各种不幸，把自己的悲伤放在剑上，努力的挥下去。
我的才华得到赏识，慢慢的我成了大将军，再一次出行的时候我遇见一个姑娘，她穿的很朴素，但是很温婉。她在河边洗衣服，水溅到她的身上，几缕头发落了下来，白的像个瓷娃娃，我下马，问姑娘：“你想跟我走吗？”
她成了我的妻子，我们很恩爱，国家也呈现一片祥和之势，我有了一个儿子，后来又有了一个女儿，我开始变老，我的妻子也是，女儿和儿子慢慢的长大，儿子很争气，女儿很漂亮，像她母亲。
我的妻子，一直都在我的身边服侍着我，我带她去过我打仗的地方，带她去过我的家乡，去我的庆功宴，我们一起在集市里玩耍，我们做过很多甜蜜的事情。
后来她走了，我思念过度也跟着她去了。
在很久很久以前，在这个世界还没有恐龙之前，这个地球被一群拥有更高智商的种族统治着，他们就像现在的人类一样，数量众多，只是他们不需要考虑资源的问题，因为他们拥有很高的智慧，甚至是解决了资源紧缺的问题。
他们用科学创造出魔法，他们用科学探索到了银河系之外的世界，他们甚至可以和一些外星人取得联系。
但无论是恐龙时代还是现在的人类时代，总有那么一些恐龙以为人类一出生就是个天然呆。在这个高智商的种族里同样有这样一类生物，他们一出生就很呆，这种呆不算笨，只是他们不想去思考除了他喜欢的事物之外的事情，这类生物往往才是真正的天才。
这类生物被其他高智商的生物嘲笑，但他们依旧很开心的生活在那个世界上。突然有一天地球面临一场浩劫，当科学家们都在思考该如何去化解这场浩劫的时候，有一个呆呆的生物出现，他用他喜欢的魔法阻止了这场浩劫。从此人们奉他为神。
他的一生都在研究魔法，尽管他被奉为神，可他依旧只沉浸在自己的世界里。在他年龄快要接近半百的时候，他有了一个质的飞跃，他将魔法的威力放大了无数倍，他甚至将魔法化作自身的力量，而不是以科学为引子。
只是可惜的是，就在他快要成功的时候这股力量突然失控，魔法暴走之后的他利用这威力强大的魔法毁了整个文明时代，而他最后也因为力量耗尽化成灰烬。
后来又过了几亿年，地球又重新有了生命，人们熟知的恐龙时代来临，后来恐龙灭绝，人类时代来临……
在很久或者很久以前
人们在传诵
人影憧憧 有人倒下来
就有人获得光荣
一个人跌倒 总有旁人为他而心痛
你的英勇是他的残忍
谁能够为所有人效忠
看谁看懂
想谁想通
谁都忘记了宽容
只想自己的英勇
谁提灯笼看左看右
都有他苦衷
坚持执迷顽固说到底
每个人只为自己效忠
我们等待改变世界的英雄
看谁在最后成功
染红整个天空
成全了谁的梦
这世界需要有人被歌颂
我们等待保护自己的英雄
轰动好让自己感动
染红整个天空
成全个人的梦
这世界需要有人被歌颂
我们等了一个又一个英雄
看谁在最后成功
染红了谁天空 成全了谁的梦
只是为了叫千万人鞠躬
只是为了叫千万人鞠躬
——《英雄》王菲
在很久很久以前，我还是一个懵懂无知的少女，对于未知的世界，有着很多的幻想和希望。
后来，我发现，这个世界有很多令人沮丧和无助的事情。有的来源于客观原因，有的来源于主观自我。可是无论是什么原因，事情发生了，就无法去挽回，后悔这种事情都是一种自我安慰的假设。
记得在高中的时候，我经历了人生中第一次沉重的打击。我失去了自认为令自己骄傲无比的成绩。从此以后，我就变得抑郁消沉，仿佛我的人生再也不会有美好和未来了。
朋友和亲人得知我休学回家，各种安慰和劝解，支撑和鼓励。可是依然没有任何改变。很不幸，我患上的是抑郁症。并且严重到出现了幻觉的地步。
对于农村人来说，很少有人真正了解这种疾病，大家都认为它是精神疾病。如果村子里有哪个人患上了抑郁症，不小心走露了风声，那么他最后的结果都是被知情的人看不起。甚至闲言碎语就压垮了他。
可惜我奶奶就是思想固执的人，她觉得我患上这种疾病，是一件丢人的事情。如果被别人发现，肯定会影响我的人生。所以她错误的教导我，告诉我说，一定要坚强，不然会被家里人瞧不起的。她这样说，让本来就抑郁的我，一下子就绝望了。愤怒，自卑，伤心，烦闷。一直持续了半年之久。
有一天，我突然就想通了很多，发现即便没有了当初傲娇的成绩，我不是还好好活着吗？生活下去就是美好和未来。
在很久很久之前我也是个瘦子。
提起以前提起最后悔的事我往往第一反应是和自己身材体重联系在一起的，现在能伤到我的不是没钱没对象而是又长胖了。感觉对我来说世界上最容易的事情就是长胖，感觉肉长我身上像不花钱一样，肉啊肉就那样悄无声息的来到了我身上再也走不开了，现在一直在努力减肥，然后到了瓶颈期，悲痛欲绝。
越长大越在意自己身材形象之类的，虽然身边的人说我这样就行了虽然不面条不瘦，但是保持住现在这个身材不长胖就行，但是啊，但是啊，估计人家也是怕打击我就这么安慰一下，我也没当真，总感觉自己太胖，腰不细，腿不细，脸还圆的，每次看着别人那小细腿小细胳膊，我就是满满的羡慕。
回想起很久很久以前我也是一个瘦子，一样有着小细胳膊小腰，后来活的太爷们儿了，没怎么在意自己的身材和形象，到现在啊，不仅性格豪放，身材也豪放起来了……回想起来估计就是高二那段时间放纵了自己，撒了欢的吃零食，还是和一个长不胖的瘦子一起吃的，后来我膨胀了，他依旧那样……
现在每天自己这不能吃那要少吃，还得锻炼，天天跑步做各种瘦腰瘦腿动作，然后体重还不见减，重点是貌似还长胖了，各种悲痛欲绝，在心里默默痛哭，但是没办法，想要好身材想要美腻，哭过以后也要坚持，坚持下去总有一天会瘦的。就这样很久很久之前的那个自己一直是我现在坚持下去的动机和目标。