我同样也是一个很难让人走进我的心里的人，亲人，爱人或者是任何一个人。其实，我只是这种性格而已，连我对妈妈都说：养不熟的狼。连我喜欢的人，我也会突然有些陌生。稍有些敏感的人其实就能察觉出来，可是我总是在遮掩。因为我总不能说：我很难敞开心扉，我也很难接受除了自己以外的人，如今的我正在说服自己尽量表现的温和一点，不让自己露出马脚。之所以这个样子，我想是因为我太没有安全感了吧，稍微有些自闭，甚至不愿意相信别人的话。
这种人很是自私，想到的总是自己。我的妈妈让我伤透了心，说自己累死累活，可我还是不记得她的好。我其实就是一直很健忘，喜欢忘掉别人为我做的那些事情，也可以说假装忘掉。我不想让自己有负担，每当有人爱我，我都害怕，我不敢回应，我也没有回应的能力。除非我特别想要记住，想要感谢你，可是我特别迟钝。这二十几年来，我唯独记忆深刻的都是我的妈妈逼着我做我不喜欢的事情，而那些他对我好的画面，我都是很模糊，是不是很害怕？我已习惯了，我也想好好的抱抱自己的妈妈，可是我无能，做不到。
我也不知道在科学上，这是不是一种病。我从来没有说过我爱你，这种话。就算是自己想家，也会憋着。等自己情绪稳定下来，而不是找个人诉苦。那次我们一家人在看电视，那一天是母亲节，有一个广告我记得很清楚，就是说妈妈我爱你。然后我的爸爸说你快点和你妈妈说一句，哄哄你妈。这么些年来一直为了你。可是我不知道为什么，我很排斥，我很清醒自己不是害羞。然后看着我的妈妈的期待的眼神慢慢变得暗淡，我的眼神在躲闪，然后我就借机出去了，突然想要大哭，我说不出口。
当然了，我爱我的妈妈了，再怎么迟钝，我也是知道我的妈妈为了我付出的不止是青春。但是，这句我爱你太沉重了。就像是说了这句话，我就不能存活。心里的恐惧蔓延，吞噬，直到被淹没。恋爱中，我总是慢半拍，一个没有血缘关系的人以后就要可能作为我的亲人，他爱我，想要好好对我，可是一些情侣能做到的我却做不到，比如亲昵的挽住胳膊，俩人深情对视，甚至依偎在他身上对我来说就是煎熬。我会想如果我这样做，他会不会不喜欢我了，会不会不想和我在一起了。
至今，没有人走进我的心里，是不是很可悲。可能是缺爱或者说安全感强烈的没有吧。但是，不管是那种感情，在我这里，都被阻挡在门外，可是我对你还是如常，只不过我的心里就会把你阻挡在么外，你可能察觉不到。你怎么走，你都走不到我的心里。我记得一个人曾经和我说过：我想走进你，可是那是痴心妄想，在你我面前有一面镜子，看似一步之隔，其实是深不见底。你把我关在门外，我们的关系止步于此，也只能于此。当时我就觉得我找到同类了，但是我们只能做朋友，不，朋友也做不成。
这个问题也一直困扰我很久，我们每个人都渴望拥有一个可以我们心灵被保护的港湾，但同时我们又不能相信别人，哪怕是最亲的人，也不能做到完全信任，无法让他们走进自己的内心深处。
和人身体成长的不同，人的内心是看不见的，我们觉得很难让别人走进我们心里的同时有没有想过去走进他人的内心瞧一瞧看一看呢？有时候我们总是会去抱怨自己是一个很孤独的人，其实我们感觉到孤独真正的原因是懦弱，是害怕别人走进去后狠狠洒下一把盐，与其说别人走不进你的心里，不如说是你把自己锁了起来，就像刺猬一样缩成一团，保护自己。
那么如何拜托阴影，从新打开心扉呢？这点我认为是不大可能的，真所谓是一朝被蛇咬，十年怕井绳。这种保护机制已经深厚的印在你的脑子里，形成了你的本能了。其实我现在的状况比以前好很多了，起码我愿意走出第一步去相信别人，不再是像刺猬一样把自己紧紧的包裹在刺里，拒绝别人的靠近，我愿意打开心扉去拥抱别人的善意。还有就是我觉得情绪的调节很重要，没有一个勇敢积极向上的心态，很难改变你的内心。其次，就是你现在的生活状态，需要有一个用耐心与爱来感化你，温暖你的内心，让你愿意走出来，走到外面来，这两步都完成的话，相信这个问题对你的影响就不会那么大了。
想要拥有爱，你必须先付出爱！
你的事情基本上属于你个人问题！你太爱面子了，虚荣心极强！小心谨慎过分！你其实有忧郁症！你应该努力大胆去试试接收别人！哪怕失败了，要勇敢去试试！有啥大不了的！先放下自己，心态我就是普通人，失败了在来！你首先打开自己心门，按照社会要求生活，承担一些风险。其次，生活中找说的来有共同语言的接触！不要怕失败！
