这个深爱了很久的人给了我这辈子最大的快乐,但是也是我这辈子最大的坎,在很多年都深深爱着一个人是一种牵肠挂肚、魂牵梦绕的感觉。
我爱过一个人,爱了很多年,我恬不知耻地想,我最美的年龄都在爱他。尽管,此刻,我几乎都想不起,那些用力爱他的年月究竟发生过什么。我只记得,除了最开始的一个月,我一个人,上演了一出爱情独角戏,演了九年。
九年前,最开始的那个夜晚,你赶了一天作业,饭没有吃,风雨交加,从南京赶到上海,见到我第一句话是“我要晕了”。就因为这件事情,我麻醉了自己九年:你是爱我的,只是不善表达。
九年过去了,我以为,我已经感受不到那些过去分分合合的伤痛。但,此刻,我忆起当年,那个只身奔向你的我,想起在南京火车站,打通你电话后,你只有一句,我不见你,你回去。我竟然还记得当时的全身麻木、冰冷与内心不可抑制的绝望。
那天,我一个人在那座城市的地铁里,哭成个傻瓜,所有人都看到这个傻姑娘,心想,无非是我爱你你不爱我的爱情狗血剧。那天,我漫无目的坐着地铁游荡,却最终到了奥体,在最初开始的地方,矫情地诅咒发誓要埋葬初恋。
我无数次地回想,都希望那次,就是结局。我讨厌如此卑微的我,讨厌那个执拗地爱着爱情的我。强迫症的人生真是可怕而又有毅力。我是如何在经历那么多次伤害后,只要你招招手,就又满心欢喜地奔向你的呢?
九年,我从一个心中燃烧着炙热火焰的少女,长成不再介意爱与被爱,理智成熟的我。因为,你说,爱情不是最重要的事,人生还有那么多事要做,整天你死我活的爱情不过是作,不过是荷尔蒙。
我依旧愉快的生活,真的很愉快。我是无论在什么情况下,都能照顾好自己的人啊。我总能给自己找到安慰的借口,至少大部分时间,快乐地活着。
很多年之后,我看到一句话,你在爱人之前,要先爱对人,你不能把爱情给错人,不能给一个不咸不淡的人,不能给一个不冷不热的人。
有个朋友告诉我,是你错了,你不能,不该,这么用力地去爱一个人,不管是爱谁,都不应该这么极端。
一见檀郎,误终身。