第1个回答 2008-12-06
我的劫机经历
甲：大家好．
乙：有日子没见你了．
甲：前段时间忙着．忙着．
乙：忙些什么呢都？
甲：打听这个干嘛？好好说你的相声得了？
乙：怎么？还不兴打听这个？
甲：你真想知道？
乙：真想知道．
甲：这地儿这么多人说这个不方便．
乙：有什么见不得人的？不方便？
甲：什么叫见不得人啊？说出来吓着你．
乙：呵呵呵．．．．
甲：瞧你那样儿？一天到晚就知道”呵呵呵．．．”．
乙：别扯那些．忙啥去了吧？
甲：我劫机去了．
乙：什么？劫机？
甲：对．劫机．
乙：这挺好玩儿．说说怎么回事？
甲：你看这人？劫机是很严肃的事情．
乙：啊？？
甲：像你这样稀皮笑脸的样子，别说劫机．．．．．
乙：怎么？
甲：登机你都登不上去．
乙：合着你劫回机还挺难的？
甲：你看这人？你看这人？你以为劫机就跟喝豆腐脑似的？－－您这豆腐脑多钱一碗？五毛？给我来十块钱的．
乙：我驴呀我？十块钱？我喝了吗我？
甲：就是，你十块钱豆腐脑都喝不了，还咋劫机了？
乙：合着你能喝？
甲：你说你这人．要不说你笨呢．我这是打个比方．比方，懂吗？没治了你．
乙：我合计着十块钱豆浆．．．．．．．．．
甲：得了得了．等你算完十块钱豆浆多少碗，这儿人也走差不多了．
乙：一五得五，二五一十．．．．．．．
甲：啊？你还真算？
乙：那要不怎么办？
甲：要了亲命了．我就没碰上过像你这么笨的人．我都说了，就一比方．比方，懂吗？
乙：哦．那你倒是说说劫机有啥难的？
甲：劫机有啥难得？说出来吓死你．你就说，劫机要是遇上打雷下雨怎么办？要是机长受了惊吓晕过去飞机谁来开？要是劫机的时候突然结巴怎么办？要是．．．．是吧？．．要是劫机的时候刚好放郭德纲的相声怎么办？
乙：有那么巧的事儿吗？
甲：要不说你不学无术呢？抢银行听说过没？
乙：听说过．咋的？
甲：人国外是怎么抢银行的你知道不？
乙：不知道．我不怎么抢银行．
甲：人国外抢银行都排队．
乙：等会儿．什么叫抢银行都排队？有那么多人抢银行吗？
甲：跟你说话真费劲．我说的排队是说他跟一般人一样－－－排队．不是说像咱中国似的，蒙着脑袋，拿着蛇皮袋子，拎着枪冲进来－－打打打打．．．．．打半天没打出来．要说现在银行的服务态度那是真好．人银行小姐细声细语就问：这位先生，有什么可以帮到你吗？抢银行的当时就蒙了．．．．嗯？我干嘛来了？忘了．瞧我这记性．您受累等会儿，让我想想．小姐把手这么一摆：这位先生，麻烦您让后面的先生先办行吗？您慢慢想．我们下班还早呢．
乙：有这样抢银行的吗？
甲：当然有．人国外抢银行，那叫讲究一个风度．手里拿着号码排，跟一般一样排着队，若无其事的样子，等轮到他了，他排纸条一递－－知道纸条上写什么吗？
乙：请人小姐吃饭？
甲：吃饭？你咋一天到晚就知道吃？干嘛来了？
乙：打劫．
甲：还是啊．纸条上就写俩字－－打劫．人银行小姐当时就把纸条给扔出来了－－
乙：扔出来了？
甲：字迹不清．重写．
乙：有这样的吗？
甲：有这样的吗？这还不算，还有更绝的．
乙：还有更绝的？
甲：那当然．
乙：说说．
甲：人国外有一回抢银行，”抢银行”仨字儿刚出口，旁边二三十把枪掏出来了？
乙：二三十把枪？
甲：知道怎么回事吗？
乙：怎么回事？
甲：正好赶上FBI发工资．
乙：倒霉催的这是．
甲：我劫机比这难多了．
乙：有多难？
甲：有多难？有句唐诗听说过吗？
乙：唐诗？
甲：苦不苦，就当自己二百五．累不累，就是自己活受罪．
乙：这是唐诗吗？
甲：唐诗啊．
乙：唐诗里有这个吗？
甲：我跟你说说我这回劫机的事．
乙：行，给我们说说．
甲：就像郭德纲说的似的，这人要倒霉，剩一颗牙还得给塞了．
乙：怎么说这个．一颗牙咋还给塞了呢？
甲：吃藕呗．
乙：哦．这么个塞法．
甲：那天一开始就不顺．
乙：怎么个不顺？
甲：那天我刚到检票口，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：没带身份证．这个把我急得哟．比刀郎赶不上二楼的八路汽车还急呢．怎么办呢这个？还好我临危不乱，俗话说狗急了还跳墙呢．
乙：这词用得好．
甲：少添乱．这会顾不得词用得好不好了．我找旁边一人：嘿，哥们，把身份证借我使使．
乙：管别人借？能行吗？
甲：甭管行不行了．先借了再说．借了身份证．我往检票口那一递－－（不行这个，这不是你）我说咋不是我了？这是我年轻的时候．好说歹说，总算登机了．刚坐好，飞机里的广播开始说话了：各位乘客你们好，很高兴你们乘座我司的K1151次行班．本行班是由中国北京飞往海地首都．．．．
乙：等会儿．飞哪儿？
甲：我哪儿知道啊．
乙：不知道往哪儿飞你就劫机呀？
甲：我仔细一看我的机票，可不飞往海地的？可我当初是要劫飞往纽约那趟班机来？
乙：那这怎么回事？
甲：后来我才弄明白飞纽约那趟班机是L1151．我想L1151是临客呀．K1151是快速车，这个快呀这个．．．．
乙：你以为这是火车呢？
甲：甭管怎么说，既来之则安之吧．
乙：你倒挺能整词．
甲：要不机票钱不白花了？又没地儿报销．
乙：这个没人给你报销．
甲：飞海地就飞海地吧．反正那儿离美国不远．我要机主给我绕绕．
乙：没法绕．
甲：怎么呢？
乙：油不够啊．
甲：不有加油站吗？
乙：加油站？那是给飞机加油的吗？
甲：甭管给谁加油．我给钱，他不给加？不加我投诉他．
乙：你杀了他也加不了．
甲：好容易等着飞机起飞了．我正准备起身劫呢．空姐走过来了：先生请问你喝点什么？我说走开走开，没看我这正忙着的吗？不喝不喝．空姐走开了，我突然想起件事．．．．．
乙：什么事？
甲：酒壮怂人胆啊．我把空姐叫回来：有酒吗？高度的？烈酒．空姐说：不好意思先生，飞机上是不允许饮酒的．要不我给你倒杯橙汁吧．澄汁不要，那玩意都费事，喝了还得上厕所．空姐乐了：先生，您要喝了不上厕所不麻烦了吗？我说怎么麻烦了呢？喝进去不排出来，那您得多沉啊？我一想也对．你别说这空姐挺能摆活．
乙：也就你能碰上这样的．
甲：我说那我也不能喝．没酒拉倒．你们机长呢？空姐那态度那叫一个好，请问先生找我们机主有什么事呢？我说没啥事，玩儿．空姐又乐了：您要想找机长玩儿，那我们不都得完？我说没功夫跟你贫，你北京的吧？空姐更乐了：先生你怎么知道我是北京的呢？是不是我的北京话特标准？我说不是你的北京话标准，是你跟北京人一样－－特贫．我说我找你们机长，劫机．空姐当时就晕了，我好容易掐她人中把她给弄醒咯，你猜人空姐醒来第句话是什么？
乙：什么？
甲：有日子没人来劫机了．
乙：可拉倒吧．
第2个回答 2008-12-10
填 表
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
第3个回答 2008-12-05
看个 郭德刚的相声 如果你是男的就最好， 可以很生动，记得说笑话时，一本正经。
除了他，中国没相声，都是。。。
讲相声不是讲笑话那么简单。。。 但是也容易上手，GOOD LUCK本回答被提问者采纳