不出所料的话,你的态度会成功地与你女朋友的敏感多疑形成一个“互相作用”的恶性循环。对于她的敏感多疑,你的第一反应不是寻求原因,而是抱怨。也就是说,你不会关注事情本身哪里挑起了女友的多疑,只会关注女友的多疑又给你带来了不快。于是:她敏感多疑——你的情绪受到影响——你表达不满——她觉得自己不被理解——更加愤怒——争吵愈演愈烈。看到没,这就是你们平时的流程。双方都不觉得自己有错:女生认为自己的“敏感多疑”事出有因,你不仅不理解不解决,还要指责加抱怨;你觉得她纯属没事找事,事实并非如此,她却血口喷人,还引以为傲地觉得你该哄她。你们的问题,出现在两个方面:1、你女朋友是个典型的“焦虑型依恋者”。2、你不够理解她,沟通方式有问题。一、什么是“焦虑型依恋”?有怎样的表现?焦虑型依恋(Anxious Attrachment),简单来说:就是用近乎焦虑的索取,来平衡被抛弃的恐惧。说白了:她的一切所作所为,都是怕被抛弃。从情绪取向治疗(EFT)的角度看,焦虑型依恋的形成原因很有可能来源于原生家庭。父母的忽略、未得到应有的关心、长期处于被抛弃的角色.... 都会令孩子长大后,加倍索取旁人的关心来填补内心的恐惧。在亲密关系中,她们的表现为:1、自我意识强,本质是怕吃亏,特别是精神上的委屈,从某种程度来说,幼稚得有些“小气”,跟某个异性联系了、多看了哪个美女一眼... ...稍有不满,她们就会要求对方给出合理的交代。2、多疑,不放过任何风吹草动,宁可错杀,绝不放过。信任感是不存在的,除非你安安分分在她眼皮子底下,否则总是控制不住内心的小剧场。3、非黑即白,将“爱”的表现定义得很极端。固定用语为“你没这样做,就是不爱我。”4、边界感弱,认为自己身为女友就该窥视你的所有秘密。理所当然地查手机、翻记录,如遇自认为有问题的异性,轻则警告,重则删掉,完全不在乎你的解释。5、抗拒分离,无法忍受异地恋。过度的焦虑会令她们缺乏安全感,隔着手机,在每一个你早睡的夜晚,幻想你出去泡妞了。6、自我认知低,什么事都吃醋。其实她很好,但她很自卑,说来也奇怪,她总想着怎么才能“让你更爱她”、“怎么挽留你”,但从不觉得自己会离开你。任何出现在你世界中的人或物,都是她的假想敌,直到她完全确定对方毫无威胁性。7、寻求关注:她时时刻刻要求被关注。甭管你是在学习还是工作,忙碌还是睡觉,她都希望随时得到你的消息——甚至会因为一下午不理她而生闷气。自己也知道不够懂事,但事实真的不是“不懂事”这么简单。因为你忽略她的时间一久,她被抛弃的恐惧就袭来了。以上,就是焦虑型依恋为了“不被抛弃”而在关系中的所作所为。时常会令人觉得幼稚,麻烦,不懂事;但其源头只是因为:缺乏安全感。仅此而已。如果你真的想继续这段感情,要求她改变是必要,但你的方式一定要对。还是那句话:面对她人格上的缺陷,你要做的是理解和解决;因为指责只能发泄个人情绪,反而会激怒她,只会让两个人的处境变得越来越糟。那你就倒不如将这些行为看作是她不可自控的。以这样的角度,再去寻求方法。二、如何应对“焦虑型依恋”的她?应采取怎样的沟通方式?先来跟我读一遍:她的敏感多疑,意不在折磨你,意在获取安全感。她的方式不对,是因为她人格有缺陷。所以,理解和忍让是必要的。如若你生气就爆发,一点委屈受不得——当然了,从道理上,受到威胁就反抗没有错。但面对最爱的人,不是你们之间最好的处理方式。教你几个具体做法,应对她令你头疼的敏感多疑:1、给她充足的安全感谁也做不到面面俱到,但请比现在做得好一点。她敏感多疑也好,患得患失也罢,作也好,分手也罢,甭管方式多么五花八门,目的只有一个:她觉得自己没有被在乎。这就需要你主动地否定她的猜测了。耐心地告诉她,她对你的重要性;做些浪漫的小情调,表达自己的爱和在乎。等她相信自己在你心中的地位,自然就不愿意找你麻烦了。2、公开她的存在如果你觉得朋友圈公开没必要,那就跟身边常联系的几个好朋友公开。总之,一定要让你身边的人知道她的存在,不仅会带给她充分的地位感,更会在许多个她想要“敏感多疑”的情况下,让她有一份自我安慰的理由。3、态度最重要,其次是理解其实,对于相爱的两个人,“态度好”就能解决百分之九十的矛盾。你会发现,许多吵得死去活来的架,最终都已经不是针对问题本身了,而是针对彼此的态度,再由态度衍生出许许多多个问题。而那些真正值得探讨的问题,其实只要其中一方能以一个开放接受、温柔平静的态度进行沟通,另一方绝对不会油盐不进,不通人情。所以,在你无数次对她阐述“你有病”、“我快疯了”、“你在折磨我”之类都负面感受,本质上都是对她的一种情绪发泄。她不会觉得自己做法有问题,而是觉得你不够耐心,不够爱她。从某种程度来讲,你女友的“敏感多疑”并不是十恶不赦。起码这背后包含着她对你深厚的在乎和依赖。有了这个前提,再去寻找处理方式,在任何层面上来说,都会有效很多。展开阅读全文赞同 67评论 9