如果要让我对曾经爱过的人说一句话，我想我会说：谢谢你，让我找到了更好的人！
我原以为那个时候你放弃我是逼不得已，可是现在看来只是你的喜新厌旧，我那个时候是真的很爱你，可以说爱你我是在用我的生命，那个时候的我可以为你赴汤蹈火在所不辞，可是你却没有珍惜我，现在的我甚至连你的名字都不想听到，但我清楚你曾经是我深爱过的人，但是那只是曾经！！！
现在的我有了人陪伴，的确她没你好，她没你漂亮，没你有气质，哪都没你好，就是这样一个平凡的女孩她却很珍惜我，以前我对你做的事情她都为我做过，在我生病的时候她会照顾我，在我想要说说话的时候她会陪着我，好多好多的点点滴滴都浮现在我眼前。。。。。。
是你让我明白不管我有多努力对你好你都不会在意我哪怕一分钟，不爱你的人做什么都是徒劳无功，我那个时候真的活得好累，为了你我改变了自己的原则，活成了那个你喜爱的样子！
现在我才真正明白如果当你遇到真正爱你的人时你是不需要改变什么的，真正相爱的人就是那么的合拍，不必活成对方想要的那个样子，因为彼此本身就是对方想要的那个人，一切都不用太刻意，只要顺其自然就好！
所以我再次说声：谢谢你，让我遇到了更好的人，如果不是你，我不会活得像现在这么幸福开心！
如果对你曾经爱过的人说一句话，你会说什么？
我会对他说，再爱我一次好吗？曾经你爱我的时候我不能接受你的爱，因为那时候我都还未成年呢！何况家教那么严格，父母的私心是那么的封建，我不敢接受你。而当我可以接受的时候，你却早已为人夫为人父了。
那时候虽然离成年还有那么点儿距离，可是我已经制定什么是爱情了，只是我虽然也爱上他了，但是借我120个胆也不敢公然谈恋爱啊！所以只能狠心忍痛拒绝再拒绝，他追我多久我就拒绝多久，但其实内心是非常不幸拒绝的，很多时候他一直陪在我身边，给我的安全感和那种温暖的感觉真的不想拒绝，也好舍不得拒绝，更不忍心拒绝他伤害他。
可是他真的是太胆大妄为了，我千叮万嘱不要去我家不要去我家，可是他太着急了，天天往我家跑，本来就害怕被我父母发现，就他那么积极的表现，外人都那个看得出来是怎么会事儿。所以我只能再狠一点儿必须彻底了断，不想再给他希望，他每一次的表白都被我拒绝了，我很小板凳的，可是他太勤快了真是没办法，我真的害怕他会上门提亲，想我父亲那种家教严格的程度简直没谁了。
别说跟一个男的走得那么近，我记得有一次放学回家的时候我跟我家附近的一个女孩子手牵手的走在路上，刚好遇到他了，当时他没有说什么，可是到晚上他回到家里之后，我就背喊去站在他面前听他上了两个小时政治课，我们那边被教训了留下说是上政治课，简单的来说就是用他的政策治你。哎！叨叨叨的没完没了的就是说两个女孩子自己走不了路吗？干嘛在大路上拉拉扯扯的？像个什么样子？你是学生还是什么？
学生就得有个学生的样子，上学也好，放学也好，什么时候行为举止都得规规矩矩的的才行，我真是冤枉啊，在之外之前为什么不说呢？现在才这样说，之前不说我怎么知道两个女孩子不能手牵手走路啊？我心里是这么抱怨的，但是不敢说话。
总之就跟女孩子在一起都不行，那他若知道我跟一个男的暧昧不清，那还不把我给剁了啊！不过我们做错事情一般他不直接针对我们，而是直接把矛头指向我妈，那我妈做文章，所以害怕连累我妈，而且我也还真的未成年，那个男的又那么着急，根本就不听我的，我害怕啊，出来没有跟他说任何的原因，任何狠狠的把他拒绝了以后，他闭门思过一段时间就消失了，最后没多久就听说他结婚了，，那时我大学还没有毕业呢！没有缘分啊，所以如果对爱过的人说一句话，那么就算跟他说，再爱我一次。显然不可能了。
现在你回来了，可是，我爱的已经不是你。感情最是经不住时间的冲刷，最是经不住地域的磨砺。不管是曾经你们有多相爱，谁离了谁就不能活，到头来，逃不过分离的命运。
刚上大一，我遇上了我人生的第二个白马王子，我喜欢他，喜欢他在操场上挥汗如雨，金灿灿的阳光投射在他身上，停留在他发梢，让我目不转睛。我喜欢他，喜欢他在宿舍楼下等我，看到我时手挠着头发，笑的像个大傻子。我喜欢他，喜欢他在我不舒服时时刻陪着我，眉毛紧锁，面容焦急。
一切都是那么的美好，一切都是那么的顺我的心意。或许一切太完美以至于我以为那是我的幻觉，或许真的是我的幻觉。大一下期的时光悄然来临，辅导员拿来了征兵的单子，我知道，入伍当兵一直是我男朋友的梦想也是他们全家的期望，他绝对不会错过这么好的一次机会。
他真的走了，带走了我的思念，留下的只有那句“等我”。每天和朋友们一起吃饭，明明人那么多 人我还是感觉自己真的好孤独，仿佛自己就是一个被自己父母抛弃的孩子，仿佛海上航行的船只没了方向感，那段时间，朋友们都特别的担心我，看着我每天浑浑噩噩的生活。
部队管得严，我们是没有办法联系的。时间过得好慢，真的好慢，犹如蜗牛爬行一般。又过了1年，我们在那段时间就只通过几次电话，感觉我都快忘记他长什么样了。每天，我都在用我的精神在等着他，然而，我却不知道我等的期限到底是多少。
在他走之后的一年多，班上有个男生每天都陪我聊天，每天都在问我今天有没有比昨天开心一点，逐渐的我们开始走的比较近，开始一起去吃饭一起去旅游一起上下课，每天都开开心心，朋友们都说终于在我脸上重新看到了笑容，不再去想男朋友的离去 满脑海都是现在的种种。这个男生代替了我男友的位置每天都悉心的照顾我，而我，也从过去的套索中走了出来。
我没有告诉部队里的他，只是想当面和他提分手。终于，他回来了，欣喜若狂的他等来的第一句话就是我们分手吧，我看着他的笑容一点点消失，他已不再是那个洁白无瑕的大男孩，他变得成熟有魅力。他问我为什么，可是我不敢看他的眼睛，有的只是默默的低下了头。
如若回到那一年，我绝对不会沉默，我一定会对曾经爱过的你说“现在你回来了，可是，我爱的已经不是你”。
谢谢你让我有勇气离开你。这就是我要对曾经的爱人说过的话。
爱，是一个双刃剑，曾经我以为爱无比的奇妙，无比的美好，直到自己真正的爱国之后，才知道，如果自己的爱人不爱自己，那么爱就是毒药，是刀子，让我痛不欲生。
从前我认为真正的爱人就是两情相悦没有争吵，但是我发现自己错了，真正的爱人就是要将自己表露出来，不留余地。吵不散的爱人才是真的爱人。
但是我发现，自己爱上的人好像并不是这样的，我一切的事情都能够隐藏自己，迁就，但是我曾经的爱人却不懂，也不知道，我的迁就只能够换来得寸进尺。一个连给我买东西都不知道我爱吃什么的人，我没有理由来说服自己了。
很简单的道理，一个人来爱人想吃什么都不知道，又怎么会把爱人放在很重要的位置呢？我灰心丧气，但是曾经的爱人都不知道。也不想知道，我的伤心我的难过都是我自己的矫情，和别人无关。这就是曾经爱人的想法。
我要谢谢我曾经的爱人，让我有勇气离开，放弃这段没有爱的感情。我一直认为爱就是心疼，我心疼但是曾经的爱人却不心疼。
曾经的爱人每做一次让我伤心的事情，我就少做一件爱的事情。然后慢慢的减少，慢慢的释怀。现在我尽管孤身一人，但是至少我活得开心、快了，自由。我不需要那个人再施舍给我一点关心，我也不需要委屈自己来将就那个人。
谢谢你让我有勇气离开。
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我想对他说，不要整天那么意志消沉，振作起来，像你高中的时候，那么自信，那么勇敢，那么有胆量，做一个快乐自由的人，不要被社会虚伪的表象欺骗了，像以前那么单纯善良，只要你过得幸福就好。这就是我最想和他说的，只是最后分手的时候，我只顾着伤心了，没能和他好好的道别。可能真的是自己太自私了，一心的想拥有他，束缚他，生怕他从我身边溜走。但是正如人生常说的，爱情是手里的一把沙，握的越紧，从指尖溜走的越多，而不好的爱情，不如一把扬了它。可惜我是个糊涂人，不明白也没有经历过，所以我傻傻的握着，即使最后事情变得越来越糟，以至于无法挽回的时候，我依旧抓着不放，让彼此都陷入尴尬的境地。想想自己真的好傻，为什么就不能看透看开呢。诚心诚意的想让对方过得好，可是却忘了有种爱叫做分手，放弃也是一种天长地久。呵呵，真的不恨你分手时说出的那些绝情的话，知道你是为了挣脱我的束缚才狠下心来想让逼走我。所以我不恨你，当然也不再爱你。我现在有了真正适合自己的人，有了自己的家，所以我也庆幸你的无情抛弃，可能我们的性格如果继续下去，会让彼此都痛苦不堪，其实知道你是为了排解寂寞才和我在一起的，本身就没有什么相爱可言，在一起也只是凑合。只不过我不是那种满腹怨气的女人，我跟宽宏大量，不计较得失，只祝愿彼此都能幸福。