今天，看到网上的新闻评论，它明显地带着敌意、攻击，这让我也激动起来，想骂他一顿。
这些天，我就想厘清一个东西，那就是‘别人的情绪’。
评论中的‘敌意、攻击、发泄’，让我看不下去，让我想反击。可是，一个理性的声音告诉我：‘评论者，一定背后有某种原因、情绪，他在发泄、迁怒，而已。’
可是，我的‘怒火’给激起来了。——如果我看不到评论者背后，有什么‘冤屈、刺激’，那，他就相当于无缘无故惹恼我，在‘欺负’我，让我不爽，老子，当然要回击，有‘血性’的男人，
岂能受此窝囊气？
可是，现在的我，越来越能看到，评论者的‘敌意、攻击’行为背后，是他有某种不满、委屈、受到过刺激，所以，他很偏激。——如果我被激怒而攻击他，那，他就是受到‘
马太效应’了：他要么‘被镇压’，而变得屈服、抑郁；要么，他会更加地偏激。
而我，在不知道他的情绪背景的情况下，好好地，看到他的‘恶毒攻击’，我会感到，他对我有敌意，他让我不爽，他讨厌、可恶、差劲。哦，是我‘受到了他的刺激’，而恼火了。即使我不发火，我也很不舒服、难受。
引申：
一，甲乙双方，甲的‘发泄’，刺激了不明就里的乙方，伤害到了乙方，激起了乙方的情绪：“受伤害+攻击”情绪。
二，这等于，乙方被传递了‘敌意、攻击’情绪。当然，乙方是出于维护自己的观点，跟
甲方是对立的，但，敌意和攻击情绪，在甲乙双方之间传递了，不是让乙方朝着甲方的情绪方向顺，而是让乙方，对抗甲方。
三，等于甲方的情绪，受到强有力的对抗，给顶回来，不但要‘收回’自己的攻击，还要受到乙方的攻击。相当于双重的打击。
四，要么甲方被‘镇压’了，要么甲方更加地激烈，镇压乙方，驳回乙方的攻击，还要把‘迁怒’施加在乙方身上。
五，双方，攻击的另一面，就是，都受到了伤害。都会有恐惧、难受、伤害。
理论基础：
甲方的发泄、攻击行为，其实，是一种‘小孩子对监护人不满’的行为，小孩子，因为‘被出生’了，没有能力、没有经验，只能依赖，如果没有被照顾好，他会对监护人（父母）有很大的怨恨，那是一种‘破坏力’，是一种‘死本能’。这也源于，小孩子身处危险，他本能地，用哭闹、闹腾，‘破坏’，来让‘监护人’知道，‘我不高兴了，我有危险’。——（我说得不好，但仔细替一个弱小的婴幼儿想，他还有什么别的办法？）
不管什么原因，确实，成人，往往保留了这种‘婴幼儿的破坏、攻击’情绪。特别是那些从小的怨恨没有得到‘释放’的孩子。“这个世界很不友好”，婴幼儿会这样‘想’（感觉）。
用‘客体关系’理论来说，那是‘小孩子对母亲、对乳房的施虐。’
联系实际：
甲方对外的‘施虐’，如果看成‘小孩子对坏乳房的施虐（没有得到满足）’，那办法只有一个，就是‘哄好’。因为小孩子，一旦满足了，感觉到母亲很友善，他也就感到美好了，对外友善了，安定了。
一个成人，看到别人的攻击，也会自然地‘防御性攻击’，哦，我研究过，是一种‘报复’：报复，有这么一重含义，那就是，‘我要让你知道，攻击我（种族、团体），你要遭受什么代价’，所以，报复，就有利他意义，那就是，对种族、团体有意义。
甲方，对外的‘施虐’，另一面，或者是它的‘阴阳面’的另一面，是甲方感觉自己‘受到破坏’。这个‘受到破坏’，我不敢很确定，这到底是‘感到受破坏’，还是有意‘破坏自己’，还是不惜牺牲自己的‘
利他行为’。
反面不好说，但从正面对比就知道，只要让他高兴了、满足了，他的所有的对外‘施虐’就没有了。
所以，对一个‘迁怒、施虐、攻击’行为的人，用‘顺、接纳、关爱、照顾、关心’，往往能治愈。但，人们往往用惩罚来‘对付’他。
这个地方，我也感到困惑了。亲人之间的‘攻击、报复’行为，用爱和关心，接纳，往往是个办法，因为，一个‘叛逆’的孩子，你‘灭’了他，总不是办法啊。
‘惩罚和反攻击’，为什么有时候，也能治愈一个人？我觉得，并不是惩罚和反攻击本身的原因，而是，它代表的‘我受伤害了，我难受了，我要报复你’，让对方看到了别人的‘弱小、委屈’，而产生了怜悯之心。这个，就有点间接了，不如直接地给‘爱与认可’（让他感到自己的有价值，因为爱和认可，在孩子眼里，是感到自己有价值、用意义、有用处、是块料）。
哦，突然想到，我说‘父母关爱弱小的孩子’，是相对我来说的，而孩子不是这么认为的，孩子受到关爱，并不是觉得自己弱小，而是觉得自己‘强大’。——这就很玄妙了，假如我跟人吵架了，有人劝我：‘你跟他计较什么，你应该高风亮节’，我会愿意接受。可是，假如有人这样劝对方，让我听见了，我就会很恼火。虽然对方主动让我，但我感觉他把我看低了，我不干。所以，对方跟我道歉，我往往会不好意思，因为我用强大‘欺负’他了。
还是感觉，没有说到我心窝里去，还是有点不契合我的意思。
我这个人，常常看到别人的行为，感到急躁、生气、难受、气愤，难以平复。当然，我也看到别人的气愤，不能满足到我。
‘灭了’对方，显然不可取。那，怎么能平复这种气愤情绪呢？
这就要：一，搞懂对方怎么回事；二，搞懂自己怎么回事。好像有这样的话：‘你不懂别人，就无法懂自己，你不懂自己，就无法懂别人。’所以，想办法懂别人、结合懂自己，懂了自己，再结合懂别人……良性循环。
我的气愤，是因为，看着别人的‘不利团体’行为，而忧心、气愤。那别人呢？很可能，对方也是这样的。所以，我希望别人做的，可能恰是对方希望我做的，只不过角度、背景不同而已。
‘蝴蝶效应’，在情绪的人群里，可能，一个偶然的外界的‘坏行为’，让整个群体里的人，心里都不平衡了。
就拿夫妻为例，假如妻子，从外界带来某种‘不平衡’，她泛化到丈夫身上了，丈夫可能会觉得妻子值得忧虑，要坚决纠正妻子。这很可能是妻子从
原生家庭里，带来了某种不平衡，她忧虑人‘不善’。而父母之所以带给女儿这个忧虑，大概，是某种偶然的因素。——不管怎样，只要丈夫‘承担一下’，虽然不是丈夫的错，那丈夫为了让妻子看到‘不是不善’，就当自己犯了错，‘认罪、道歉’，那，就相当于，帮妻子的忧虑止步了。
那丈夫要做到‘承担’，得让他明白妻子的忧虑的背后原因。否则，丈夫会觉得，妻子的‘非理性’值得忧虑，那丈夫也会对抗，而变得忧虑妻子了。这成了情绪的传递了。
还是觉得‘不尽兴’。
某种‘不满情绪’，在大脑里产生了。它能很‘限定’吗？还是因为它的活跃，而变得指向当前的很多方面？如何平复、限定这个‘不满情绪’？
小孩子，遇到‘不高兴’，他只能归因于别人，主要是父母。因为，他自己没有能力。他会觉得外界的‘凶险’，而充满了敌意、防御。而如果父母是好父母，给予孩子足够的支持、保护、爱，那小孩子，会在外遇到挫折，试着去解决，反正解决不了，还有父母的支持呢。再说，他也会模仿父母，去解决问题。
反过来，如果父母是责备的，不管的，那孩子就不得不对外防御，而且是觉得外界凶险的。那他的活动，就有‘收缩性’。他还因为预期‘父母’等
亲密关系的责备，而产生怨气、反抗。
所以，有解决办法，有‘较全面的认知、了解’，心中有数了，那个‘不满情绪’，还在，但，它是限定范围的，不会泛化。哦，看来，并不是要去克服那个‘不满情绪’，它是每个人都有的基础情绪，只是，当有了那个情绪，因为有办法，而让它仅仅起个提醒作用，让它‘发一下光’，起个警示作用，就够了。
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