我想说：被父母祝福的婚姻不一定幸福，但是不被父母祝福的婚姻一定不幸福！可能有人说我这种论调太绝对，的确，不被父母祝福的婚姻也有幸福的，只是几率太小太小，并且你是否有足够强大的内心去克服这过程中的种种困难，从而让自己成为这小小几率中的一员呢？
首先，你说你曾经的不成熟行为，让他父母对你产生了看法。你并没有说你到底是有什么不成熟的行为？只有你说出来，才能让回答者更好的去分析出他父母的心理状态。并且，你的不成熟行为是在他父母面前表现出来的？还是你男朋友告诉他父母的？第二，你确定他的父母只是因为你之前不成熟的行为，才反对你们的么？有没有其他原因？例如你的家庭状况，学历，工作等等一些条件，是不是都和他父母的要求不存在太大的差距。第三，你只说了他父母不同意你们交往，那么你的父母呢？对你和你男朋友的关系存在什么样的看法？支持你们？还是反对你们？或者是顺其自然没有明显的态度？
个人认为，如果对方的父母表示反对，而且是这么激烈的反对的话，你真的要重新考虑你们之间的关系。所谓爱的深，爱的真，这统统都是婚姻之前恋爱之中才有的状态，并且你们遭到反对，人都是这样，越是反对，抱得越紧。当你们真正进入婚姻的时候，一切回归平淡，面对着不被祝福的婚姻，你是否有勇气去化解当中的种种问题？同时，很重要的是，你男朋友的态度。你现在只把注意力放在了他父母身上，你有没有考虑过你们的感情？你们是不是真的合适？你的男朋友是否愿意也能够始终和你站在同一战线去面对他父母的质疑？如果你真的那么想和他在一起，请多关注他吧，多关注你们的感情，实话实说，如果他真的真的非你不娶，他就一定有办法去解决问题，而如果他并不是那么的坚持，只是你在一厢情愿的话，他父母咳嗽一声，都能成为你们之间的问题。天下没有不希望孩子幸福的父母，只要你男朋友确定也坚持的告诉他父母，他爱你，你能给他幸福，我相信，父母没有反对的力量。
不得不说，有时候父母口中的“门当户对”其实是有一定的道理的，因为不同的生活环境和教育背景造就了不同的思维模式和处事方式，这些差异在恋爱的时候可能被我们避重就轻，就显得没那么重要，谈恋爱嘛，就是以爱至上，一旦进入了婚姻，就会面临一系列柴米油盐，鸡零狗碎的生活问题，到时候两人的差异就会显现出来，你就会发现，婚姻比恋爱累多了。
三毛说过，爱情如果不能落实到穿衣，吃饭，睡觉，数钱，这些实实在在的生活中去，是不会长久的。
我大姨，年轻的时候肤白貌美，绝对称得上是村里的一枝花。当年跟我的大姨夫（应该叫前大姨夫）谈恋爱，我姥姥姥爷是一万个不同意。
按说我那前大姨夫那会儿也算是一枚风流倜傥的美男子，家境也不错，跟我大姨两人完全称得上郎才女貌。可我姥姥姥爷就觉得我这位前大姨夫不靠谱，做人华而不实。但拗不过我大姨一意孤行，油盐不进，最终嫁给了我的前大姨夫。
有时候你不得不信，老人的眼睛是很毒的。我这个前大姨夫结婚后整天花天酒地，沾花惹草，对我大姨非打即骂。
在我的记忆中，前大姨夫整天一副醉醺醺的模样，见了我就爱一把抱起我用他的大胡子茬扎我，我那时候是很怕他的。
后来，前大姨夫和同村里一个女人出轨了，还搞大了肚子，在家里人的支持下，我大姨和我前大姨夫离了婚。
从那以后，我大姨的精神就有些失常了，从前安静恬淡，温婉如玉的美丽女子消失不见了，变成了一个喜怒无常，牢骚满腹的怨妇。
刚离婚那几年，大姨在我家住过一段时间，白天不停地说话，又哭又笑，晚上经常睡不着觉，坐在床上流眼泪。
那时候的我，还不懂得大人们的情感，只记得他们口中说，我大姨的命真苦。
大姨在青春的叛逆期违背父母的意愿做出了自己人生的一个重大选择，并为此堵上了一生的运气，这显然是个悲剧。
你若现在问他这一生最后悔的事情是什么，她一定会回答你那就是嫁给我的前大姨夫。然而，若是命运允许她重新选择一次，我认为她还会再次义无反顾。
张爱玲写过一篇文章，叫《不得不走的弯路》。大体意思是，人年轻时总会被一些道路吸引，母亲告诉我们说那是条弯路，不能走，而我们偏要一意孤行，上路后发现母亲说的都是真的，这果然是一条充满艰难险阻的弯路，在我们撞得头破血流，终于走过来了以后，我们又忍不住跟其他人扮演起了“拦路人”的角色。
引用文章的最后一段话——“在人生的路上，有一条路每个人非走不可，那就是年轻时候的弯路。不摔跟头，不碰壁，不碰个头破血流，怎能炼出钢筋铁骨，怎能长大呢?”
是的，人的一生总要自己来负责，即使有时候我们知道前方布满荆棘，曲折艰难，我们最终还是会遵循自己内心的选择。
父母的意见来自于他们的生活经验和智慧，当然这个是有一定的概率和误差的，我们没必要全部言听计从，但可以适当参考。