11年的婚姻生活即将走向末路，我该怎么办？

Question

如题所述

Answer 1

谎言不可避免的出现了，我每天都寻找各种理由晚回家，几乎都是晚上10点以后才进家门。我开始流连于网吧，用玩各类游戏使自己心情顺畅点，在游戏中发泄精力、寻找一种存在感。那时大概唯一的优点的就是我从不会去做突破婚姻底线的事，无论婚外情、嫖娼、吸毒、酗酒，即使在我婚姻状况最差的时候，我都没有去做过哪怕一次，直到现在我仍没有这样想法。可是恪守婚姻底线不能让我的婚姻生活状况有实质性的转变，夫妻感情越来越冷淡，就连房事都成了偶尔为之，慢慢就发展了夫妻分床睡，一人晚上带一个孩子。作为一个30多岁的人无性婚姻带来的生理和心理压力尤为明显，那几年我无心在事业投入精力，每隔几小时总要想到夫妻之间的烦心事，工作状态极差，几年内换了4次工作。妻子的精神状况也越来越差，每天心事重重，得了神经衰弱，几乎成了忧郁症。家庭口角战争每天都持续上演，夫妻2人互相嘲讽，家庭氛围极差，连孩子都说你们2人别吵了，天天一见面就吵架。

　　这种状况一直持续到2013年，第二次离婚危机爆发了。最后还是通过双方长辈的努力，我和妻子勉强维持夫妻关系，在那时我才意识到，在这场婚姻中我哪些地方做得不够，不论在长辈还是妻子面前我都承认80%的原因在自己这边。
　　我开始努力改变以往的作风，尽量承担家庭的责任，做些家务和看管两个孩子的学习。但是之间都是妻子在做这些事，特别是她看到我教育孩子的方式和理念与她不同时，就开始喋喋不休说这样不对、那样有错。我也开始反驳她，孩子的童年应该是快乐的，不能采用这种填鸭式的教育方式，这样会极大扼杀孩子的想象力，让孩子沿着你设计的路线在走，完全没有了自己的特点。这时妻子就会说孩子小时候你干什么去了，孩子长这么大你操过多少心，你看过多少教育孩子的书，你看你一点用都没有我可不希望孩子长大像你一样等等之类。是的，我承认孩子8岁之前我基本没管过，什么都是妻子一手包办，在孩子问题上我没什么资格批评妻子，但是我就是80年代填鸭式教育的受害者，这种教育方式完全抹杀了孩子的天分，每天学习的目的就是为了考试，随着年龄的增长造成孩子对学习有种厌倦感，特别是到了高中这种状况普遍都有而且特别明显。而妻子家里原本就有3个弟妹，她是女孩又是老大，在她的成长过程中耳边并没有充彻家长和老师的话语。这种天天像坐牢式的学习方式她的体会并不深。我不想两个孩子也经历我以前学习生活中遇到的那种烦恼，所以我比较喜欢开放式的家庭教育。教育理念的差距为我和妻子之间又竖起了一道鸿沟，使摇摇欲坠的婚姻关系更加破碎不堪。

Answer 2

　11年的婚姻生活即将走向末路，何去何从内心一片迷茫

　　我和妻子都是81年出生，是通过传统的相亲认识的，那时的她给我的第一印象就是漂亮、文静，是那种很适合和我结婚、生子共度一生的人。
　　妻子和我同年，比我小10来天，她原来在家里是大姐，下面还有3个弟弟妹妹。对生活的看法比较现实、人很能干、能吃苦，但是就是太强势、脾气倔得很。由于本人恋爱经验少，再加上作为80后的独身子女对婚姻生活没有做好特别功课，导致在结婚后对自己在家庭中的定位没有充分的理解，而且从我祖父辈开始我们家就是女权主义，我奶奶、妈妈都在各自婚姻生活中属于主导地位，对我这种从小看惯了女权主义主导家庭的人来说，没有觉得妻子强势有什么不好。
　　但是后来我才逐渐了解到，奶奶和爷爷都是行伍出生，那年代在部队结婚几乎都是上级安排的，造成爷爷奶奶夫妻关系其实不怎么好，50多岁还闹过离婚，由于受国人思想的限制，这段婚姻一直坚持了下来，到现在我爷爷90多岁了仍能不时听到他对感情生活的遗憾。
　　而我爸妈是自由恋爱（那年代真不多见），夫妻两人互相了解很深，对于老妈的强势老爸基本没有什么意见，自我从记事起就没见过爸妈发生什么大吵，就更别提什么动手打架了，即使老妈和奶奶的关系在我小时候是那么的水火不容，也没见过夫妻两人真正翻脸过。爸妈的婚姻生活成了我心中的理想模式，两人相濡以沫、互相理解和包容，几乎无所不谈。家庭生活无论穷富多很和睦且不缺少乐趣，两人天天有说有笑，给人的感觉很快乐、很温馨。　　2006年我和妻子结婚了，现在细细想来当时实在太仓促了，对我对她其实都是一种不负责任的表现。那时的我刚刚经历了一段失败的单相思，喜欢的女孩并不喜欢我，我努力了好长时间最后也没有成行，对我的感情生活打击特别大，正好家里不论爷爷奶奶还是爸妈天天盯着我，让我找对象结婚（作为一个80后单传的悲哀）。　　那时我犯下了第一个致命的错误，心想最喜欢的人反正没戏了，那就找个还算行的结婚算了。现在回首当时的想法是多么的幼稚与可笑，对自己、对妻子甚至是对出生的孩子的人生是多么不负责任。夫妻之间没有充分的了解与适应，就仓促结婚为日后婚姻生活的不和谐埋下了一个最大的伏笔。我想错应该在我身上，我对长辈的妥协、对婚姻的草率、对婚姻的理解浅薄和对婚姻生活开始后的角色定位不明造成了现在的局面。

　　第二个致命的错误是婚后选择和我爸妈同住同一屋檐下，其实结婚之前姑姑就和我说，最好和你爸妈分开住，要不然以后说不定会有事。当时我对这个提议没怎么放在心上，妻子也没什么强烈的意见。最后我们还是选择和我父母一起住（房子是三层小别墅式的，足够2代人住了，家里那时就有第二套房子，不过是出租给别人了）。直到婆媳闹翻，我才深深的体会到，2个强势的女人在一个家里根本无法共存，就像当时奶奶和老妈一样。

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Answer 3

007年双胞胎儿子的诞生，是家里最大的事，一家人都很高兴但这恰恰成为了我和妻子感情生活破裂的导火索，这大概是不少家庭都遇到的问题，对于孩子的抚养教育婆媳展开大战。开始我觉得婆媳2人都是强势女性再加上年龄的代沟，有些争执很正常，也没太在意，正好妻子也没表现出什么极大的不满，其实这就是夫妻之间沟通不够给我造成的假象。直到有一天回家，发现妻子不在家，老妈脸色有点不太好，本人神经有点大条以为老婆回娘家去了，直到第二天才知道，婆媳2人经历了一场口水大战，有些不怎么入耳的话2人都说出来了。那次婆媳风波给我的婚姻生活带来了第一次裂痕，当时就差点离婚，我和妻子之间再也不像之前那么和睦，开始有些口角之争。作为儿子和丈夫，我在2个强势女人面前无所适从，不知道该怎么解决（这就是婚前准备不足、考虑不周带来的恶果），再加上本人性格随和、心宽（老妈和妻子都说我缺心眼），误以为妻子也能像我这样不留心结、想得开。最后在双方家长、亲戚的努力下，这段婚姻得以延续。但夫妻之间的感情裂痕当时已经很大了。
　　我犯下的第三个致命的错误就是对家庭矛盾处理采用了逃避的方式，直到前几年我才真正明白，正是这几年的逃避，才让我和妻子的关系真正破裂，婚姻正式走向末路。在第一次婆媳大战后，我没有做到一个丈夫在家庭生活中应该起到的作用，严重点说我没有一个作为男人的担当，当然这和我天生的性格有关。我一般很少和别人发生冲突，但是妻子和我的性格正好相反，夫妻性格的巨大差距让我感觉极不适应和困惑。　　2009年开始我和妻子之间的交流就非常少了，常常几天也说不了太多的话，只要相互之间谈话，妻子嘴里总少不了“你妈怎么怎么样、你妈又做些什么什么事”这类语言，我当时的想法就是我们夫妻和爸妈已经分开住了，你还老提这些有什么意思，偶尔发发牢骚我能理解，但是你天天说不觉得烦，我听都听烦了。其实我的想法没错，但是对妻子的思想开导远远不够，性格强势的人记仇在后续的婚姻生活中我深深体会到了这点。

　　说实话，妻子对两个儿子的关心远超一般的母亲，这是我做不到的也是从未做到的，直到现在儿子10岁了，在他们的作文中一谈家庭活动都是他们的母亲，作为一个父亲我前10年是失败的。当然妻子对儿子的过分关心，也就对我的生活和工作状况基本没什么关怀，夫妻之间每天交流的主题不是孩子就是我妈，然后就是经济问题（2个孩子的生活学习开销确实压力不小），而夫妻之间关怀基本没有。几乎每天我和妻子都是冷脸相对，相互之间冷嘲热讽。每次房事基本都是我主动，妻子每次表现的都很勉强，妻子在那几年的房事中从未主动过哪怕一次。我开始觉得自己在这个家庭不受重视，可有可无，唯一的作用大概就是那每个月几千块钱的工资，心理落差特别大。那几年每天我都不敢早回家，害怕回家，回到家里就有一种莫名的烦躁和失落感。