我有一个交往很多年的男朋友。为了和他在一起我牺牲了很多，放弃了很多，付出了很多。甚至偷偷做出伤害家人的事情，却不敢说。我的压力一直很大。也一直希望能和他事有所成来弥补我的错误。我们已经到了结婚的年龄，他也承诺说一定会努力，不过在我看来总是缺了些什么。他貌似从来没有为我们的将来争取过，总是口头承诺太多。而这么多年来，我没有索求过什么。我知道他的条件不好。所以不管是生日或者节日我都无所求，我只希望他努力进取，可以养活我，给我家里一个交待，也给我一个承诺。说白了，我们就是因为没有钱。所以我真的很想他能为了我努力。不过这么多年来很多事都是我在想办法解决。我们也为此争吵过很多次，甚至我也说过分开很多次，但是每次都是舍不得。毕竟他对我还是很不错。只是我越来越觉得前途渺茫，没有结果。本来一切都相安无事，直到几天前遇见一个旧朋友。很久没有联系，第二天又叫了其他朋友一起吃饭。以前就对他印象很好，他很高很帅身材也好，而且性格开朗，待人真诚。晚上散后，由于我们住的很近，他送我回家，他居然主动帮我拿包，甚至专门送到我家楼下。还喜欢说玩笑话。我知道一切都是我自己想多了，他对每个朋友都是一样，热情，绅士。而且他一直都喜欢我的一个闺蜜，很多很多年。我也没料到从那天回家后我居然脑子里都是他，上网，刷牙，吃饭，睡觉全是他，我努力控制自己，根本没有办法。每天都想看到他。甚至找理由去见他。我一直以为自己的爱很坚贞，现在才发现原来自己是个婊子。我真的控制不了自己。我很难受，我一直憋着。我知道我一定要装得若无其事，我不能伤害任何一个人，尤其是我的男朋友。但是真的好难过。为什么会这样？是不是得不到的永远才是最好的？这种感觉真的从来没有过。也许是我坚强了太久，太久没有感受到这种被保护的感觉了。我真的很希望自己的男人可以帮自己解决困难，我真的太累了。我到底该怎么办?我觉得自己要疯了。我也不知道应该怎么去面对自己的男朋友了，心里有了异样，我没有办法装得跟以前一样，甚至都说不出那些甜蜜的话了。我真的很贱!我恨现在的自己！我不想伤害任何人，尤其觉得对不起男朋友，但是我真的控制不了！我怎么办？我真的很需要一个让自己死心的理由！
回忆我们走过这么多年，一直都是我在做努力。出现任何困难，尤其是牵涉到钱的问题，都要我来想办法解决。甚至他的事业都需要我放弃自己的前途来帮他实现，他从来不曾规划过。最多的应该就是甜言蜜语和数不清的承诺。这段感情真的很畸形。或者说我们在一起真的挥霍了太多时间。说到却做不到的太多太多。我也犯了很多错误到现在都不知道怎么弥补。我真的觉得很累。也真的很希望自己的男人是可以让自己崇拜，可以在我困难的时候来帮我一把的，是可以让我依靠的。而对于另外的他，他根本不知道我的想法，也根本不会对我产生想法，我想我们是不可能的。我只是一厢情愿而已。或许，我只是对我们的感情我们的未来早就产生了怀疑。我不需要一个男人养我，我可以养活自己，我需要的是一个男人对家和妻子的责任感。需要的是一个可以让我依靠的人。这么多年来我已经不记得依靠一个人是什么感觉了。我真的太累了。如果一段感情让自己越来越糟是不是就是错误的？或许我已经有了答案，只是我过不了良心这一关，更觉得这么多年的付出很不舍得。我不介意别人怎么看我。我只是不想伤害任何人。或许已经造成了伤害。我该怎么办？
其实我每天都可以见到我男朋友，其实他已经做过太多让我伤心失望的事，其实我早已对我们的未来产生了怀疑，其实我的心中已经有了答案，只是我过不了自己良心那一关，过不了自己感情那一关。我想就算我和男朋友结束了，也不会和那个男人开始的，至少现在不会。我要好好反省自己审自己提升自己，做好准备谈一场正常的恋爱。回想从前，我真的挥霍了很多。我已经释怀了。谢谢你的帮助！