我老公总体来说还可以。脾气挺好。但是也就那样。不是特别热情或者什么的。
每次我生气其实都是小事,我可能对人要求太苛刻了。从小爸妈都宠我,宠的没样子了。我每次生气老公会来哄一段时间,然后就懒得理我了。然后我就发疯一样砸东西。
感觉和电影《我爱你》上面那个徐静蕾差不多。一次次吵了又和,和了没几天又吵。好多次都是晚上吵的2,3点穿着内衣就跑出去了。家里东西被砸的没剩下多少了。
我们有时候和好之后还会很甜蜜。但是昨晚吵了。好像是不行了。我总说分手。老公这次答应了。我真不知道该怎么办。本来都抱在一起哭的,他说不想分了。最后睡前(分开睡)的还是没有理我。今早起来就各忙各的都去单位了。我怎么办。。。。。
我确实承认我自己特别敏感,特别小心眼。我在家被宠的不行了。我家好几代都是大女子主义。我爸爸特别好,特别疼我妈妈和我。在家除了刷完是我妈妈做,其他我和妈妈都不做任何事情。我爸也是家里主要经济来源。我妈妈脾气也特别差,我爸爸无论何时都是笑脸相迎的。宠爱的不行的。
我老公说我总拿他和我爸比,他说比不过的。我也知道。我就是想让他对我好一点(其实对我挺好的)。我可能要求太高了。太苛刻了。
总之现在我真不知道怎么办。即使和好,我不保证下次什么时候还会吵。何况看老公这样子,他也说了他看着家里每次被我砸的样子,怎么爱的起来我。。。。。我们刚在一起时候我对他还是很温柔的。我也不知道怎么他对我越来越好,我的要求就越来越高。我觉得我好贪婪。我现在变的我自己都不想面对自己了。
我好几次想自杀算了。这样折磨我老公。我都觉得我真是没有良心。
我真的不知道怎么办。我的脾气太差了。除了脾气我各方面都好。出得厅堂下得厨房的。我真的是。。。。。。。我真的不想再回家了,不想再面对我那么喜欢但总是让他不开心的老公了。不愿想起他昨晚说他早知道我这样根本不会和我在一起了。。。。
我该怎么办。我想死算了。可是我还是想我爸爸妈妈。。。。。
老公还能重新爱我吗。我觉得他现在仿佛都精神受压抑的感觉。
。。。。。我们还能回到过去吗。。。。。
他说他都爱不起来了。。。。。。。我们还有希望吗。。。。
我真的是好难过。老公今天下班都没有像平时一样回家。。我不知道他是不是去外面和同事看球赛了。但是他平时都是好早就回来的。
回想当初我们刚在一起时候,现在我就一直在哭。我觉得事情都不可能回到过去了。我对未来真是一点都没有希望了。
我该怎么办。。。我真的。。。真的觉得生活没意思了。尽是痛苦。。。