第1个回答 2018-10-29
今年三月实习了一个月就辞职了,一直蹲家里蹲到现在,大概半年,也没有想逃离的状态,如果家里人能纵容我我想蹲一辈子,六月拿了大专毕业证,三月到六月这期间一直找借口不工作,拿了毕业证没办法逃避了,开始抑郁,一到月底状态最差,每天都难受哭崩溃想离开世界,不敢自杀怕疼怕家人伤心,得绝症是最开心的事吧。亲戚见面会问找到工作没,一问我就逃避,受不了,我妈发现我这两个月不开心了,不出门不怎么说话,她会撩我说话,叫我上街,买好吃的给我,可是我也没办法开心起来,相反,她们对我越好我越内疚越抑郁。前几天她微信里和我说问我为啥不高兴,是不是烦工作,叫我慢慢找。我一听完又崩溃了,我是完全没在找,一直在逃避,我不敢说。现在月底可能又到了发作阶段吧,前两晚都崩溃地哭了,不想工作,不想出去接触,如果可以我想蹲家里一辈子,我只吃一点点饭,不购物没有任何欲望,对一切都没兴趣了,看电影看剧什么都看不进去,每天蹲豆瓣小组蹲知乎寻找有共鸣的人为自己寻求一丝安慰,越来越自己没有希望,看不见未来,看着退休的阿姨们都是羡慕羡慕羡慕,我不想要这青春,只想老去,可能没救了,一辈子都走不出抑郁了。开始抽烟,熬夜,希望自己能早点死,上街也不看周围了,能意外死也好。对不起,好消极,可这就是我的状态。
第2个回答 2018-10-29
说一下我自己吧,目前依然在啃老,26岁,正在试图改变。我是典型的眼高手低,大学觉得IT都是屌丝,放弃了学习IT想考研,考研都还没去考学了一半觉得太难又放弃了,反正就是做了很多尝试但是都半途而废。在家宅了三年,靠玩游戏麻木自己,经历了原本对我百般呵护的家人从理解到容忍,从容忍到鄙视的过程,过年是一年最痛苦的时刻,因为要和家人以外的人讲话,要见曾经自己看不起的同学和朋友,听他们的好消息。大学时是一个爱说话,爱热闹,爱炫耀,擅长演讲,风趣幽默的人(自认为),到如今一到人多的地方就会焦虑。并且极其自卑敏感,喜怒无常。当然这些都是回到现实时候的情绪,一开电脑,我依然能够开开心心,忘记所有烦恼,正是这个感觉让我放弃理想放弃责任忘记羞耻,从而一拖就拖个三年。
第3个回答 2018-10-26
本人今年大学刚毕业,学的酒店管理,本科生,去年按照学校的要求进行实习,实习结束后本想去邮轮,但是母亲不同意觉得累也不愿意给出中介费,就此作罢。毕业后因为父母不想让我远走就选择了在家乡找工作,二三线城市。我对考公丝毫没有兴趣,但是个人很纠结毕业很迷茫,就找了一份工作,父母并不同意就想让我考公,于是妥协在备考中。为什么我说心灵折磨,公务员考试题有关啃老待业,每次看见我心里都特别难受,就像在说自己一样,我一个朋友已经在家乡工作几年马上就准备结婚了,她就是典型的没有往远走一直围在父母身边,思维方式上有着和父母一样的想法,每次她问我学咋样了心里都会觉得她在看我笑话。由于我属于晚育的孩子,父母年龄都比同龄人要大,他们周围每天都有人因为各种病而离去,几次晚间他们聊天都会说看见我就发愁,以后我可怎么办。每次到这我心里就特别难受,各种情绪委屈压抑交织在一起,今天再次遇见啃老待业简直要崩溃了。要问是什么感受,就是这种心情,承受着各方压力还得接着学习,等待考完试才能按照自己的想法去走。
第4个回答 2018-10-26
开始以为可以轻松找到称心工作,接着因为等待时间长,变得焦虑,然后愈发焦虑,失眠。然后放弃一切底线希望能糊口,却发现糊口难。造成这样的局面,和我个人的努力是分不开的,当然还有我家人慌乱的行为,以及长久以来,目的性不清的培养。